MUCHI FOREVER

Y después de un año de no decir nada!!!

2009-01-18T21:09:00.002-06:00

He regresado!!!!
Y para celebrarlo, con gusto comparto una de las joyas del arte discográfico internacional.
Qué hermosa portada!!! Gustan votar?
Un abrazo y feliz año.

Se nos estan petateando los guapos

2008-01-23T08:00:00.000-06:00

Santo Cristo... cuánto vamos a extrañar al hermoso Brad Renfro (nada más tenía 25 años).
Y justo ayer, se nos fue el "extrañamente" guapo Heath Ledger. Muchos lo prefieren en su papel de vaquero joto (cuestiones, según yo, de alter ego o de buscar un héroe puto... Yo lo prefería de Casanova o con su hermosa greña en cierta estúpida película, así:

SORRY

2007-12-23T01:25:00.000-06:00

I'm so in love with this cute guy... finally he will stay in Mex. Excited???????? yeeeeaaaaahhhh

¿POR QUÉ?

2007-04-26T10:53:00.000-05:00

¿Por qué decidir dejar de publicar?

Tengo un amigo, editor de una revista muy nais y muy cara, que en su número de abril publicó en su sección de las cosas que odiamos, lo siguiente:

"Sobredosis de blogs:

"Internet es una herramienta maravillosa y el último medio democrático, lo que explica que se haya convertido en el diario personal de miles de geeks; individuos que creen que cada ínfimo detalle de su vida cotidiana es información imprescindible para el mundo entero."

Efectivamente... llegué a la conclusión que no tengo que estar compartiendo pendejadas con la blogósfera. Quienes lo siguen y seguirán haciendo están en su legítimo derecho. A mí ya me dio hueva, sobre todo con la idea pacheca de que tendría buenos feed-backs y la mayoría de las veces me encontré con comentarios como "jejeje", "ok", "qué horror", "ashhh". Si detesto que el público llame a mi programa de radio para sólo decir "saludos y felicitaciones", me pasa lo mismo aquí. Me gustan los comentarios con hueso y carne, no con textura de ostión. Creo, digo, que los blogs que frecuenté siempre fueron aderezados con algun comentario sabroso de mi parte.

Me pegó el comentario. Y no es que me deje llevar por una revista de a 50 pesos dirigida a machos-putos closeteros, sino que mi amigo editor, G.B., la verdad tiene la boca llena de verdad para mi gusto.

Salud!!

2007-04-24T18:52:00.000-05:00

2007-04-12T02:54:00.000-05:00

HASTA AQUI LLEGÓ EL MUCHI FOREVER... GRACIAS POR... POR QUÉ???

LLEGUENLE....

2007-03-26T20:24:00.000-06:00

"Ya, ya, no te muevas tanto y chúpale bien weee..."

Christian Martínez, portero del Monterrey, le dice al aborazado medio de San Luis, Oscar "nenuco" Mascorro

2007-03-18T16:43:00.000-06:00

Cristina, su marido Michael, Ashley y su marido ya vieron EQUUS. Reportan que quedaron boquiabiertos con la capacidad actoral de Daniel...
Con dedicatoria para quienes decían que es un pobre niño caguengue.

Ya que va a empezar la Primavera...

2007-03-17T18:55:00.000-06:00

IGOR STRAVINSKY (1882-1971)

La consagración de la primavera
Escenas de la Rusia pagana

La consagración de la primavera de Stravinsky pertenece a esa clase de producciones artísticas que, gracias a su significado, se acercan dramáticamente al término de “manifiesto creativo”. En esta música no sólo se encuentran enormes contradicciones estéticas –como infinidad de críticos han señalado, quizá para despejar a la obra de sus “rudas virtudes”- sino también lo que vino a materializarse en un nuevo sistema de lenguaje musical. Debido a ello, La consagración... ha ejercido una enorme influencia en la transformación de lo que fueron las tendencias sonoras en las postrimerías del siglo XIX junto a lo que estalló (musicalmente hablando) en todo el siglo XX.
Las Escenas de la Rusia pagana, como Stravinsky gustaba llamar a su obra, fueron creadas en la época anterior a ese enorme vendaval político, social y cultural, provocado por la primera guerra imperialista; y así, esta partitura fue vecina –casi tête à tête- de obras como el Prometeo de Scriabin, Las campanas de Rajmáninov, El castillo de Barbazul de Bartók, Pierrot Lunaire de Schönberg, Dafnis y Cloé de Ravel y Elektra de Strauss. Quizá todas estas partituras tengan temáticas diversas; sin embargo, reflejan la originalidad de cada uno de sus autores. Aún así, todas ellas comparten un elemento común: la premonición de un cataclismo cercano y el reordenamiento de la sociedad, así como una señal muy violenta de alarma ante eventos desconocidos y ciertamente desesperanzadores. Para poder expresar ese ambiente de incertidumbre eran necesarias vías de divulgación muy intensas y expresionistas. En aquellos años surgieron corrientes artísticas de la preguerra de carácter burgués, muchas de ellas harto extremistas, como el Fauvismo, los Acmeístas de la poesía rusa y los futuristas. La sensación artística que propiciaron fue de un primitivismo muy crudo, original en exceso, con emociones exacerbadas y paisajes exóticos. Y esa es la misma atmósfera que propone La consagración de Stravinsky, que él mismo definió hacia 1910 –época en que concibió el ballet El pájaro de fuego- en estos términos: “...se alza el cuadro de un ritual pagano sagrado: los astutos ancianos están sentados en círculo y observan la danza previa a la muerte de la joven que están ofrendando como sacrificio al Dios de la Primavera para así obtener su benevolencia. Esto se convirtió en el tema de La consagración de la primavera.”

Stravinsky y Charles Chaplin (1937)

Stravinsky concibió y realizó esta partitura entre 1912 y 1913. Para ese momento su idea original del ballet había cambiado considerablemente y, de hecho, el coreógrafo asignado a la producción de este ballet (Michel Fokine) se encontraba muy ocupado con la coreografía de Dafnis y Cloé de Ravel, por lo que el sustituto perfecto fue Vaslav Nijinski. Entretanto La consagración esperaba fechas de estreno, su autor puso manos a la obra en otro ballet: Petruchka.

Nijinsky, fotografiado por Stravinsky en Montecarlo (1911) -Guapo ¿no?-

La comisión de La consagración le llegó a Stravinsky al igual que para sus otros dos ballets gracias a la solicitud que le hiciera Sergei Diaghilev, director de los Ballets Rusos de París. Dicha compañía presentó el nuevo ballet de Stravinsky en el Teatro de los Campos Elíseos de la ciudad luz el 23 de mayo de 1913, siendo protagonista de una de las historias más dramáticas en los anales de la música universal. Pierre Monteux dirigió en medio de un torrente de silbidos, gritos y abucheos de desaprobación; los bailarines debían tener cuidado de no ser golpeados por las butacas que el público, enardecido, arrancaba de sus lugares y lanzaban al escenario; el célebre Claude Debussy no sabía qué instrumento se escuchaba al inicio de la partitura (él decía que era un corno inglés, aunque lo correcto es un fagot); algunos asistentes más aventurados metieron a la sala del legendario teatro cláxones de automóviles para hacerlas sonar cual porra “cruz-azulina”. Esa noche, París se convirtió (aún más) en el centro artístico del orbe, y Stravinsky y su flamante ballet se transformaron en un par de ogros de filosos dientes y olor pútrido. A la salida del teatro, Stravinsky –como se puede imaginar- tuvo que salir custodiado por sus seguidores y al preguntársele su opinión del escándalo, afirmó desconsolado: “Conozco esta música muy bien y tengo tanto cariño por ella que no puedo entender el proceder de la gente, protestando contra ella prematuramente sin escucharla con cuidado.”

Carlos Chávez y Stravinsky en Nueva York

Pero sabemos de los jirones (sic) de la vida y tiene enormes ironías: en abril de 1914 La consagración de la primavera fue presentada en versión de concierto en el Casino de París, nuevamente con la batuta de Pierre Monteux y, ¿cuál fue la reacción del público entonces?: Un verdadero éxito. ¿Qué explicación podemos encontrar ante acontecimientos tan contrarios? Se dice, pues, que lo que al público molestó aquella célebre noche de mayo de 1913 no fue la música de Stravinsky, sino la caótica coreografía de Nijinski. Lo único que el autor deseaba transmitir a través de su discurso sonoro era “expresar el brillante despertar de la naturaleza, que es restaurado en la nueva vida –un despertar completo, espontáneo, un despertar de la concepción (maternal) universal.”
Con esa premisa en mente, habiendo cruzado el umbral de un siglo y del tercer milenio, aún ahora la música de La consagración de la primavera de Igor Stravinsky nos suena no sólo enraizada en un primitivismo de la humanidad que parece no haber cambiado en absoluto, sino también nos permite acceder con cada uno de sus complicados impulsos rítmicos y coloristicos a un mundo que ya no podrá transformarse, de una época que nos hizo sentir superhombres en el universo y que nos ha lastimado sin querer sentirlo. Es, pues, La consagración de Stravinsky el más intenso resumen sonoro del siglo que parecía nunca iba a terminar.

JOSÉ MARÍA ÁLVAREZ

Caricatura de Stravinsky realizada por Gerard Hoffnung

Hoy!!!!

2007-03-15T23:50:00.000-06:00

Fui testigo del futuro nacimiento del PRIMER HIP-HOP GAY EN MÉXICO!!!!!!!!!!!!!!!!

Pronto... más noticias (y me lleno de orgullo que me pidieron mi opinión y di "tips" jotescos harto nais)

... A todos nos llega el momento...

2007-03-14T02:23:00.000-06:00

Ahora es a mi ex... se le acaba el próximo viernes el programa de tele... Pero no es nada tonto, algo se encontrará.

Eso fue algo que siempre admiré de él... su tenacidad para acomodarse en todas partes...

Meses después de estar a medio instante de querer regresar con él... pos... híjole... tengo ganas de intentarlo...

El pensamiento del día ES...

2007-03-07T19:24:00.000-06:00

"QUIERO BESAR EN LA BOCA A ALEX UBAGO..."

Aunque tengo la ligera impresión de que la tiene chiquita... la boca no! la verga! jejeje

Por eso, sólo quiero plantarle un besote... con tres Listerine laminitas de por medio.

Michel se protege del intenso calor de Guadalajara. (V.Straffon/MEXSPORT)

2007-03-07T17:50:00.000-06:00

Si el hermoso portero de las Chivas escupe así por la boca, no quiero imaginarme como escupirá... ya saben :op

Gracias!!!

2007-03-03T02:44:00.000-06:00

Es hermoso que, al paso del tiempo, la amistad y las confidencias existan todavia.

Hoy pasé una hermosa tarde poniendo mi ropa en la lavadora, platicando joterías, chismeando de cuanto artista (y hasta futbolista), tequileando, comiendo pato con unos frijoles medio rarillos y viendo Not Another Gay Movie...

Humberto, 15 años después, te adoro por haberte convertido en uno de mis mejores amigos.

Hate him!!!!

2007-03-03T02:21:00.000-06:00

Stop sending messages and photos...

Historia harto verídica

2007-03-02T08:13:00.000-06:00

Fue en 1997. Un año de muchos contrastes para mí. En se entonces, frecuentaba bastante a una querida amiga actriz, cuyo nombre omitiré y sólo la mencionaré como L. L y yo nos divertimos bastante… desde las borracherotas en mi depa, el cinillo ocasional, las pláticas interminables en un Vips. En fin. La verdad eramos bastante buenos amigos, y una de las cosas que nos gustaba compartir era nuestras experiencias sexuales. Nos platicábamos de quiénes estaban de prospectos, si nos gustaban, si nos habían puesto el cuerno, muchas cosas.
Un día, L me habló super contenta a mi casa: “Ya tengo novio guey… y te va a encantar, está guapísimo y super buenote…” Pues bueno, la verdad yo me alegré por mi amiga, aunque yo estaba tristón, sin chavo, pero eso sí con una cantidad de trabajo que no me permitía andar conociendo gente así porque sí.
Total que un día L me invitó a cenar con su nuevo novio, que de aquí en adelante mencionaré como JR. La verdad cuando llegué al restaurante donde quedamos de vernos (La Góndola de la Zona Rosa, que ya dejó de existir) me fui inmediatamente de nalgas. El niño estaba hermoso para mi gusto, con ojos encantadores y una sonrisa encantadora hasta decir basta. Un poco más bajito que yo, de cuerpo super bien formado, iba vestido con unos jeans negros, una playera blanca y un saco sport color gris. Wow… Todavía me acuerdo cuando L me lo presentó y él me dio la mano, apretándome la mía. Cenamos rico aquel día. Yo, en mi calidad de cerdo en potencia, me tragué tremendo osobucco con linguini. Como hubo mucha confianza, L y yo relatamos cosas que –indefectiblemente- le hicieron ver a JR que yo era gay. Aún así, nos reímos, platicamos super bien, en fin. En un momento yo le pregunté a JR a qué se dedicaba: “Soy futbolista, estoy empezando con el Cruz Azul”. Nooo, pues con eso tuvo bastante para ganarse mi admiración y mi profundo morbo interior. Ya le platiqué que yo vivía a media cuadra de su estadio, que jugué futbol de chavo, etc etc etc.
Total, que así fue el primer encuentro y mi amiga estaba super emocionada con su nueva adquisición.
Pasaron las semanas y por ahí de mayo ella me llamó un día y me dijo “Oye, JR quiere que nos veamos los tres en mi casa”. Bueno, pues me pareció extraordinaria idea, ya que además de todo ya había visto en la televisión las furtivas participaciones de este muchacho con el Cruz Azul y me parecía tan cachondo en shorts como también de tipo común y corriente. L vivía por San Fernando, en el rumbo del famoso velatorio… cerquita de un cine chiquito abandonado. Fui a encontrarme con ellos, y llevé de regalo uno de mis obvies de ese entonces: una botella de vodka polaco Zubrovka. El encuentro fue harto amigable. Platicamos muy rico, pusimos música, pero con el vodka L se empezó a poner cachonda y JR, que según esto no bebía, comenzó a calentarse de una manera muy extraña. Yo nada más estaba viendo hasta que L, de una manera muy dominante y puntual nos dijo: “Me quiero acostar con los dos”. ¿Yo? ¿Con una de mis mejores amigas?? La verdad, estaba tan borracho y su novio se me antojaba tanto (L era y sigue siendo una mujer bastante guapa) que decidí tomarle la palabra. JR estaba super caliente y, casi sin escuchar lo que su novia había propuesto, la tomó con un brazo por la cintura y a mi de un brazo para irnos a la recámara. El acto fue intenso y diferente para los tres. Durante largo rato JR se cachondeó a L, los dos quitándose la ropa, y yo sólo observando. Por supuesto, mi mano agarraba mi miembro que estaba poniéndose demasiado duro y muy caliente. Mis manos me temblaban, pero de pronto JR me dijo: “Métemela…” Y las cosas se pusieron mejor. Tomé un tubo de lubricante, me embarre el pene de forma muy abundante (eso sí, sin condón… muy irresponsable) y comencé a excitar su culo mientras él, en posición de perrito, le metía sus dedos y su lengua en el sexo de L. Finalmente lo penetré. L cambió de posición y se puso debajo de él para meter en su boca el pene de su novio, que jadeaba cada vez más y respondía a los estímulos de los dos de una forma extraordinaria. Cuando la excitación llegó al máximo sólo sentí como mi semen comenzó a correr dentro de su ano mientras él gemía y terminaba en la boca de L. Cansados, y un poco apenados, los tres nos aseamos y yo me despedí muy respetuosamente de JR y de mi amiga, que estaba despeinada, pero muy contenta. Era domingo por la noche, recuerdo bien que JR dijo que se quedaría ahí a dormir, pues mañana entrenaba en La Noria a mediodía. Antes de despedirnos, él me pidió mi teléfono y me mencionó que cuando entrenaran en el Estadio cercano a mi casa me echaba un grito… Yo, no le creí.
Días después L y yo platicamos en el teléfono de lo que habíamos hecho, primero avergonzados y después nos cagamos de la risa pues habíamos compartido un momento intenso y muy disfrutable. Pero… un martes. Estaba yo en casa, recién llegado de mis grabaciones en la tele. Era como la 1.30 de la tarde y sonó el teléfono. Era JR. “Estoy en el teléfono público fuera del Superama. ¿Te puedo ver un rato?” Uy… a mi entre que me dio miedo pero también mucho morbo y por supuesto que le dije que podía pasar a casa. Como en mi edificio en el que vivía JAMÁS hubo interfón, bajé a recibirlo y cuando lo ví casi me desmayo: en sus pants azules, con una gorra color blanco con la visera hacia atrás y su mochila futbolera. Olía rico… acabado de bañar. Todo fue muy jovial, me saludo muy amigable y pasó a mi depa muy alivianado. Tiró su mochila en el suelo, se puso a ver mis discos, mis libros, los postres, y desabrochó la chamarra de sus pants y la dejó sobre el futón. Le ofrecí un jugo de naranja y cuando nos sentamos en el futón, yo no podía quitarme la imagen de su culo sudado y mi pene dentro de él, pero tampoco podía resistir ver sus piernas fuertes debajo de sus pants color azul.
Así, los dos con un vaso de jugo en la mano, comenzamos a platicar más o menos así:
- Y… qué onda? Cómo vas con L?
- Bien, muy bien, la verdad estoy muy enamorado de ella
- Sí, lo sé. Ella te quiere también.
- Sí, y ella a ti. Habla muy bien de ti.
- Sí…
- Y… yo te gusto verdad guey?
- (silencio)
- …se nota a leguas, pero no te apures…
- Hijole, qué pena…
- …tu también me gustas… me encantó como me cogiste el otro día…
- (silencio)
- …ahora yo te quiero coger…

Acto seguido, sólo vi como la cara de JR se acercaba a la mía para darme un beso en la boca. Sentí repentinamente como una ligera barba crecida me rozó mi cara y sus labios se confundieron con los míos, y mi lengua comenzó a jugar con la suya. Lentamente dejamos los vasos en el suelo y nuestras manos comenzaron a explorar los cuerpos de ambos. De pronto, una de mis manos rozó nerviosa su entrepierna y noté que su pene estaba erecto, muy duro. Entonces, nos recostamos sobre el futón y comenzamos a juguetear. Cuando mis manos ya estaban ansiosas recorriendo su espalda debajo de su playera y llegaban hasta sus nalgas, recuerdo que JR tomó mi cara con sus dos manos y me dijo: “Te quiero coger riquísimo…” Entonces nos levantamos, nos fuimos a la habitación y le quité la ropa y él la mía. Ahí, finalmente, tenía ese par de piernas de futbolista que había visto varias veces en la tele y que de manera muy alcoholizada tomé con mis manos para deslizar mi pene en su culo. Unas piernas firmes, con vello ligeramente rubio y un miembro erecto, duro, caliente, brilloso, lubricando. Las posiciones fueron varias, él me la comió y yo también a él. Mis manos tomaban sus muslos de una forma frenética mientras que él introducía sus dedos en mi culo, excitándome. De pronto, me acostó en la cama, abrió mis piernas, ensalivó su pene y comenzó a introducirlo dentro de mí (sí, irresponsablemente sin condón). Así empezó a cogerme, cambiando un poco de posición, hasta que cuando estábamos muy agitados sacó su pene de mi, lo acercó a mi cara y terminó abundantemente en mi boca, mientras que yo lo hacía sobre una de sus piernas.
Recuerdo perfecto su cara después de que eyaculó… sonreía, con su frente brillosa por el sudor, jadeaba y no deba de decir “uta madre, uta madre, pinche Chema…” Todo terminó muy bien, sin sentimientos de culpa ni nada, nos aseamos en el baño, él comenzó a bromear y reímos un poco. Al salir de mi casa, me tomó de la nuca, me dio un profundo beso en la boca y así me quedé ahí solo, cogido pero muy contento.
Un par de semanas después L, JR y yo salimos a cenar. Pero el encuentro fue tenso. Ella, al parecer (y afortunadamente) no sabía nada del encuentro de su novio y mío, pero JR se mostró preocupado, me veía angustiado, no estaba del todo bien.
Esa fue la última vez que los ví juntos.
L y yo nos vimos mucho tiempo después. Ya había tronado con JR, quien poco a poco se convertía en un futbolista más importante. Pero por cuestiones del destino, L y yo poco a poco comenzamos a distanciarnos.
L es una gran actriz. Ganó dos Arieles por un par de películas en las que hizo papeles muy importantes y ahora sale en conocida novela de la noche en un importante canal de televisión. Según sé, se casó con un señor bastante mayor a ella (un francés, con bastante lana). JR se convirtió en un jugador importante del Cruz Azul, y después se fue a Santos, al Necaxa y creo que al Morelia, además de ser seleccionado nacional en el mundial del 2002. Y gracias a las publicaciones futboleras bien sé que se casó y tiene tres hijos, dos niñas y un niño.

Hace un par de semanas, en el lujoso hotel que está a la vuelta de la esquina de mi casa, noté una noche de viernes que había dos autobuses de equipos de futbol. Uno de ellos era de Chivas y el otro del Querétaro. Y obviamente sabía que JR ahora juega en el Querétaro, junto a dos o tres nacotes que me encantan. El sábado siguiente, como a mediodía, decidí ir a pasearme por el lobby de ese hotel, con la insistencia de ver a los nacotes que me gustaban. Así, encontré a uno de ellos, el chaparrín E M. Lo saludé, platique poco y de pronto ví que salía JR… bastante más calvo, con el poco pelo que le queda decolorado, pero muy muy guapo. Volteó a verme y su cara se transformó. Tenía un rictus de sorpresa pero también de nerviosismo. Me dio la mano, vacilante se acercó para darme un abrazo, me preguntó como estaba, hasta que me tomó por los brazos, sonrió ya más tranquilo y me dijo “Uta… qué gusto verte cabrón…”
* Debo decir que quise decapitar las fotos de JR, pues en el internet hoy por hoy no se sabe en qué problemas se pueda meter uno. Especialmente por respeto a su esposa y a sus hijos...

Giovanni dos Santos sufre en los estiramientos

2007-02-28T17:53:00.000-06:00

"Ay papi... ya nooo, ya noooo, me leleeeee..."

"Pero te está gustando no we???... aguántese como los negros porn stars..."

P.D.- Tengo sueños muuuy humedos con ese chamaquito

ATENCIÓN!!!! JOTOS CALENTURIENTOS DE MÉXICO!!!!!

2007-02-23T21:01:00.000-06:00

EL MEGASABROSOTE KULITO BECKER YA HA ESTRENADO SU NUEVO CHURRO EN LOS E.U.A. GOAL II.

Bueno, a quién le importa que sea un churro!!!!!!!! Verlo en su uniforme merengue del Real Madrí va a ser espectacular, además de otros sabrosotes que salen en el film, como Raúl González...

Nuevamente, los cines se llenaran de jotos-closeteros-que-no-aceptan-que-el-futbol-es-un-deporte-megacachondo

Les presento al que fue mi primer amor

2007-02-15T05:11:00.000-06:00

Era julio de 1986. Domingo 27 para ser muy exacto. Yo estaba trabajando para un festival cultural en Oaxaca llamado IDRIART y ese día ocurrió la inauguración oficial que tuvo lugar al pie de la pirámide mayor de Montealban. Habrán sido como las cinco de la tarde. Todos los participantes estabamos sentados en la pirámide mientras los meros meros del festival daban sus discursos. De pronto, sentí que una mochila rozó mi brazo derecho. Voltée y ahí estaba él... Venía desde Filadelfia para participar en los encuentros juveniles del festival. Se presentó conmigo, yo con él... nos quedamos viendo... nos sonreimos y recuerdo todavía como comenzó a latir mi corazón (no se si de excitación o de emoción). Había una nube negra (muuuy negra) sobre Montealban, hasta que cuando el tipito encargado de inaugurar el festival dijo las palabras con las que el acto terminaba, tremendos gotones de lluvia comenzaron a caer. Y... ahí vamos!!! bajando de la pirámide y corriendo para guarecernos. El niño (digámosle Andy, para no meterme en problemas) y yo corrimos juntos, nos reíamos de nuestra desgracia de estar empapados, en fin. Aquella noche, por acto del destino, continuamos platicando y conociéndonos. Nos sentamos en los portales del centro de Oaxaca, cenamos, nos observabamos... yo (y creo que él también) nos sonrrojábamos cuando las miradas duraban más de cinco segundos, jejeje. Y esa noche fue la primera en que hice el amor...
Claro, el festival duraba una semana, y yo era el "multi-usos" así que cualquier convivencia duradera en el día era casi imposible. O eso parecía... pues encontramos muchos momentos para estar juntos, para reírnos, platicar, explorar Oaxaca, comer en el mercado, visitar iglesias y hasta nadar en la alberca del hotel. Andy estudió economía en la Universidad de Haverford en Pennsylvania y durante nuestras muy intensas pláticas él mencionaba que su misión en la vida era ayudar a la gente que no tenía un hogar, darle techo, comida y cariño. Los dos, curiosamente, teníamos 20 años de edad.

Al siguiente domingo nos separamos... yo permanecí en Oaxaca hasta el lunes, pero ese domingo yo fui a dejarlo al aeropuerto. Creo que fue la primera vez que sentí cómo se te estruja el estómago cuando ves partir a alguien que cambió tu mundo por completo, que con sus palabras y su cuerpo me hicieron experimentar cosas que yo me negaba a reconocer. Unas cinco o seis cartas entre él y yo fueron y vinieron en los siguientes meses. Pero, ya que la vida es "de a devis", cruel y despiadada, el contacto se fue diluyendo y todo comenzó a quedar en una de esas gavetas queridas del corazón.

Mucho tiempo después, gracias a las mágias del internet, me enteré que Andy había fundado una asociación civil... dedicada a darle techo, comida y sustento a la gente sin hogar en Filadelfia. Si lloré durante una hora ese día fue poco...

Y ahora, con más mágias del internet, me entero que mi querido Andy ya no es el niño atlético y chaparrín que conocí en Oaxaca, pero que ha trabajado tan duro que sus esfuerzos han cristalizado en http://www.haverford.edu/cdo/profiles/Andrew_Frishkoff.pdf

Andy no me "enseñó" a coger... mi sensación siempre fue de sentir en mi un complemento que nunca había experimentado, un dolor placentero, un volver al cielo y venir de regreso... Eso será hacer el amor? Hasta la fecha no lo sé de cierto, pero es seguro que mi alma y mi cuerpo se transformaban desde el momento en que se cerraba la puerta de la habitación (la suya o la mía) y mis labios tocaban los suyos.

Mi pregunta es... cómo le haré para dejar de vivir de recuerdos??

La palabra para el 14 de febrero es...

2007-02-14T11:24:00.000-06:00

AZCA*... POTZALCAAAAAA....

* Azca (de asco, de repudio naqueril, que da cosita, asquito, ñañaritas...)

Romances jurgoleros

2007-02-10T15:41:00.000-06:00

"Ni se te ocurra, me oyes, ni se te ocurra volverle a echar ojitos al árbitro. Oiste Luis??"

"Si Cristianito, perdón... sólo tengo ojos para ti papi..."

Extraaaaa!!!! Cada día se me va más lejos :o(

2007-02-08T07:49:00.000-06:00

Ein Mexikaner für die Grasshoppers

Die Grasshoppers haben sich nach den Verletzungen ihrer Innenverteidiger Weligton und Matthias Langkamp kurzfristig entschieden, einen weiteren Verteidiger zu verpflichten.Bis zum Ende der Saison nahm der Axpo-Super-League-Verein Aaron Galindo unter Vertrag. Die letzte Station des 24-jährigen mexikanischen Internationalen war der spanische Zweitligist Hercules Alicante gewesen. Dort bestritt er seit Juli 2006 unter dem Namen «Gali» nur fünf Einsätze in der Meisterschaft. Galindo sorgte im Juni 2005 für negative Schlagzeilen. Am Konföderationen-Cup in Deutschland bestritt er zwei Partien für Mexiko, bevor er positiv auf Nandrolon getestet wurde. Seine Dopingsünde zog eine einjährige Sperre nach sich, die ihn im Sommer 2006 daran hinderte, an der WM in Deutschland teilzunehmen.

2007-02-08T04:21:00.000-06:00

Cecilia Bartoli - Agitata da due venti

Mi adorada cabrona... yo por ella me volvia buga!!!
Una de mis arias favoritas de Vivaldi. Desde el Theatre aux Champs Elisées en París. Además de su hermosa voz y cabrona interpretación, ruego chéquense al violín junto al concertino y al cellista... sabrrrroooosooos!!!

No es violencia, no es juego rudo, es...

2007-02-05T09:37:00.000-06:00

SEXO EN LA CANCHA DE JURGOL!!!!!
Aquí, el dominante morenazo del equipo Jaguares hace gozar a nuestro siempre delicioso Paquito Palencia...

"Ai te va la de hacer hijos we..."
"Ay sí, sí, de ladito sí, mmhh, ahhh..."

Música que me hace llorar

2007-02-01T03:50:00.000-06:00

Ya he dicho aqui que muchas obras me hacen soltar lágrimas... gente se ha reído de mi porque no entienden como unos sonidillos pueden provocar el llanto en alguien. Leí un post de mi querido amigo el Erario, acerca de películas, y la verdad yo quiero compartir mis músicas melancólicas que me han hecho estallar en llanto.

No en órden estan:

- 3a. sinfonía de Mahler, último movimiento. Cuando la escuché con Diemecke en vivo en 1986, 1992 y 1994, solté lágrimas horribles al escuchar el movimiento final. En 2001 la escuché en Londres con la Filarmónica de allá y Esa-Pekka Salonen en la batuta... quise llorar no pude...

Es una obra tan profunda, su final tan intenso, que tienen que escucharlo para llorar con él.

- 9a. sinfonía de Mahler, TOOOODA. Experiencia fuerte, muy cabrona. En enero de 2001 la escuché en vivo en Londres, con la Filarmónica de allá y Bernard Haitink en batuta. Muchas grabaciones había oído y conciertos en el DF de esta obra. Pero ahí, viendo a este tipo rasgándose la vida al dirigir esta obra, no pude mas que sollozar los 23 o 25 minutos que dura su final.

- 6a. de Tchaikovsky... Me duele desde el principio esta música. El final me acaba por estrujar las visceras.

- Huapango de Moncayo... Pos sí, tan institucional suena, pero imagínense que están en Londres, solos, muertos de hambre, flacos y con el pelo largo y apestoso... de pronto, sacan su "walkman" y ponen un cassette equivocado pensando que era de Peter Gabriel y era en realidad la Sinfónica de Xalapa con el Huapango... Sólo han comido Burger King, pastries, comida india y china en Mister Wu... No les sacaría las lágrimas y hasta mocos el institucional Huapango??

Yo lo oí en vivo en 1997, con la Filarmónica de Montpellier y mi cuate Diemecke... no creen que lloré hasta decir basta??? en Francia??? sin mi familia??? con frío???

Uy, un montón más... después les explico qué tan chillón puedo ser...

aquí fotos un día después del concierto en Montpellier, Francia, de aquel Huapango lloroso... Mi amigo Diemecke junto al cartel del concierto (tomada por mí) y otra estoy yo junto al cartel de La bohemia que también Enrique dirigiría en aquellos días con Fernando de la Mora y Maria Bayo...

EQUUS!!!

2007-01-30T13:23:00.000-06:00

Tremendo escándalo en las Inglaterras... Daniel Radcliffe (a.k.a HP) ya promueve Equus...
Fotos dedicadas a quienes decían que este niño estaba asqueroso... como Trashy, por ejemplo

2007-01-29T05:26:00.000-06:00

Jeremy Sumpter

Hablabamos de que Peter Pan ya creció... pos chéquense ese pedacito... (sagrado insomnio)

2007-01-29T05:21:00.000-06:00

Harry Potter Order of the Phoenix

...mi locura empezará en breve, nuevamente... (P.D.- Maten a Cho Chang!!!)

ANTE LA CRISIS ECONÓMICA

2007-01-27T20:17:00.000-06:00

Lo importante es volverse "Entrepreneur" (no, no tiene que ver con la entrepierna, significa hacerse empresario puesn). Es por ello que el Señorito Muchi ha decidido poner en venta las acciones de JETAS para empezar una nueva empresa:

No vayan a pensar maaaal!!!! El nombre del Mesón nada tiene que ver con preferencias sexuales. Es que sus fundadores tienen la letra J en su nombre... La felíz sociedad incluye a:

José María A, Juan Kulito Becker, José Rodrigo Peñafiel, Juan Dominquez (por aquello de no me chingues) y Rafael Márquez J. Aqui compartimos las deliciosas imágenes de dos de nuestros fundadores...

Rafita se comprometió a diseñar el menú... se aceptan sugerencias, porque parece que eso de la cocina no se le dá muy bien...

Juan Kulito se encargará de las PR... con eso que ya sabe boxiartz pues también sacará a uno que otro borracho..

Mientras... Señorito Muchi se dedicará a tragar caliente y a hostigar sexualmente a comensales hostigables.

Pronto anunciaremos la inauguración...

LEONARD BERNSTEIN (1918-1990)

2007-01-19T04:39:00.000-06:00

West side story

Romeo y Julieta, la tragedia de William Shakespeare, ha cobrado vida una y otra vez en el devenir de la humanidad, así como ha sido objeto de recreaciones de inmensa estatura en el ámbito artístico. Ese amor imposible de los amantes de Verona ha sido llevado a los escenarios de maneras diversas; y en el siglo XX existió una versión novedosa del coreógrafo y director de Broadway Jerome Robbins, quien en 1949 buscó a Leonard Bernstein para transportar la historia de Romeo y Julieta de Verona a la zona oeste de Manhattan en Nueva York. Romeo sería, entonces, un italiano católico; Julieta, una chica judía; los Montesco y los Capuleto serían dos pandillas de adolescentes y Fray Lorenzo encarnaría al encargado de la farmacia del vecindario. Por su parte, Robbins imaginó la “escena del balcón” en una escalera de emergencia de un edificio de departamentos. Robbins y Bernstein estaban tan inmersos en sus compromisos profesionales que les fue imposible ponerse a trabajar inmediatamente. Fue hasta 1955 que ellos decidieron llamar a un libretista para que los apoyara. La elección fue perfecta: Stephen Sondheim. Pero la idea original se había transformado. Según Bernstein: “Dejamos a un lado la premisa de la pareja judío-católica por no ser muy fresca, y pensamos en dos pandillas adolescentes, una de los aguerridos portorriqueños, la otra de típicos estadounidenses. Repentinamente todo cobró vida. Escucho ritmos y pulsos y –más importante aún- comienzo a sentir su forma. El proyecto fue concluido hasta 1957 con el nombre de West Side Story (traducido literalmente como Historia del lado oeste, aunque en español se le conoce mejor como Amor sin barreras). El 20 de agosto de ese año la producción fue estrenada en Washington D.C., con una entusiasta acogida del público. Un mes después West Side Story abrió sus presentaciones en Nueva York alcanzando 784 presentaciones en Broadway y después de una gira nacional regresó al teatro donde fue estrenada para rematar con 250 funciones más. Por supuesto, la industria cinematográfica no podía quedarse alejada de este musical; así, la compañía Mirisch adquirió los derechos para llevar West Side Story a la pantalla grande bajo la dirección de Robert Wise. La cinta obtuvo en 1961 un total de diez premios Oscar, entre los que se encontraba el galardón a la mejor música.

Bien vale la pena echar un vistazo a la historia: En la sección oeste de Manhattan hay dos bandas: los Jets (cuyo líder es Riff), es decir, los gringos, y los Sharks, los de Puerto Rico, comandados por Bernardo. Ellos tienen pleito casado desde hace mucho tiempo. En medio de estos grupos está Tony, alguna vez miembro de los jets, a quien se le pide que ayude para sacar a los latinos de la calle. Una prueba de fuego les llegará en un baile esa noche. Pero entre mambos y cha-cha-chás Tony conoce a la angelical (¡y latina!) María, se enamoran al instante (para no variar) e intentan bailar. Más, craso error, ella es hermanita de Bernardo, el shark. Tony se va desconsolado, escucha una gran pachanga en el edificio donde vive el líder pandilleril, y corre a la ventana a declararle su amor a María. Al día siguiente se reúnen por separado Riff y Bernardo para organizar la batalla entre pandillas; María, por su parte, sueña con Tony, aunque al enterarse de los planes de pelea le pide a su amado que interceda. El galán llega al lugar del enfrentamiento; en la trifulca, Bernardo mata a Riff y, confundido, Tony toma el arma asesina y le quita la vida al latino. Después se corre el rumor de que Chino, despechado por el amor entre la pareja, decide matar a María. Todo como pretexto para enfrentarse a Tony y vengar la muerte de su compañero. El desconsolado joven sale a las calles a enfrentar al supuesto asesino de su novia. En la oscuridad, Tony ve la figura de su amada pero antes de que pueda acercársele Chino se adelanta y mata a Tony de un tiro. Él, moribundo, cae en los brazos de María. Tony ha muerto en pos de un amor imposible.

JOSÉ MARÍA ÁLVAREZ

Dear friends... as of today... jan. 18th, 2007... I've decided...

2007-01-18T05:17:00.000-06:00

NOT TO FALL IN LOVE ANYMORE IN MY LIFE

Honestamente... me da hueva

Además... a nadie le gusto :o(

SOY... TOTALMENTE ALÉRGICO A LAS PENDEJAS

2007-01-17T04:48:00.000-06:00

Aquí una muestra de quienes considero las caritas más PENDEJAS de la televisión mexicana...

INÉS GÓMEZ MONT... flaca, fea, con cara de pedo remojado y básicamente pendeja en crecimiento

ANA MARÍA LOMELÍ... Pendeja BASTAAAAANTE crecidita y bastaaaaante cirujeadita

EDITH SERRANO... Una de las más grandes pendejas que ha dado la televisión internacional. Pregunta: con quién carajos se acuesta????

MAGGI HEGGYI... Pendeja que insiste en vestirse como Lucerito como cuando tenía 15 años (con vestido de señora de 40)... con sus asquerisísimos labios de "viejita" y que quiere robar cámara no más a lo "pendejo"...

LUZ BLANCHET... Pobre pendeja, a secas...

HANNIA NOVEL... La otrora "poquianchis del espacio"... además de pendeja y mala frente a la cámara tiene cámara de "midget"

Y... quieren que le siga??? jejeje. Por lo pronto, con ello queda comprobado que esa parte del elenco femenil de Aztec Network "really sucks". Imagínense cómo estará lo demás.

Bueno... Ya descargué mi "pendeja" ira... Baissss

DMITRI SHOSTAKÓVICH (1906-1975)

2007-01-14T16:46:00.000-06:00

Séptima sinfonía en do mayor, Op. 60, Leningrado

El número estimado más bajo de ciudadanos soviéticos asesinados por razones políticas entre 1928 y 1941 asciende a casi 8 millones de personas. Algunos aseguran que Stalin fue el responsable de una tercera parte de estas muertes. El máximo terror de todo este acto es que quizá nadie sepa la verdad hasta el final de los tiempos. Y ese terror está aunado a lo que podría denominarse como el silencio del terror. Un terror venido de la soledad. El miedo que envolvía a todo el mundo en esos momentos es casi imposible de imaginar. La soledad y el silencio provocado por ni siquiera poder mostrar el luto por los desaparecidos. Aquella persona que fuera sorprendida expresando su insatisfacción por el régimen o los acontecimientos paralelos era desaparecida inmediatamente. Todo cambió radicalmente el 22 de junio de 1941. En ese día los ejércitos alemanes invadieron la Unión Soviética.

Las Memorias del compositor Dmitri Shostakóvich indican la manera en cómo la gente se unió en contra de la guerra gracias a su duelo en común. “Mucha gente piensa que yo regresé a la vida con mi Quinta sinfonía” aseguró Shostakóvich, “Pero lo cierto es que regresé a la vida con la Séptima. Eran tiempos en que la compuse donde finalmente se podía hablar con la gente. Era todavía difícil, pero ya podía respirarse. Es por ello que considero los años de guerra harto productivos para las artes.” Este compositor había declarado, a su manera y en la medida de las posibilidades del momento, que todas las formas de fascismo eran aborrecibles para él, al tiempo que calificaba a Stalin en igual rango que Hitler, refiriéndose a ambos como asesinos. Según el mismo autor apuntó en sus Memorias, la Séptima sinfonía fue planeada mucho antes de que cxomenzara la guerra y no fue una reacción intelectual a las agresiones de Hitler. Pero Shostakóvich aseveró: “No tengo nada en contra a llamar a mi Séptima sinfonía como Leningrado, pero no tiene nada que ver con el sitio sufrido por la ciudad. Es acerca de una Leningrado que Stalin destruyó y Hitler acabó por desangrar.” Aquella ciudad, otrora llamada San Petersburgo (y que hoy día recuperó su antiguo nombre) y que fue re-bautizada en 1924 en honor a Vladimir Ilich Ulianov (Lenin), fue cercada por el ejército nazi con la ayuda de las tropas finlandesas el 19 de agosto de 1941, como parte de la gran avanzada alemana.

El sitio a Leningrado comenzó el 9 de septiembre y duró novecientos días, lo cual puede ser calificado como uno de los episodios más desafortunados de la Segunda Guerra Mundial, en el que más de un millón de habitantes se vieron sumidos en la inanición al grado de sacrificar a sus mascotas y comerlas. Shostakóvich, consciente de que sus compatriotas necesitaban apoyo y ante el dolor de ver su ciudad natal en condiciones precarias, decidió enrolarse en el ejército; pero debido a lo débil de su complexión no fue aceptado más que en un puesto de las brigadas de bomberos. Gracias a ello fue que el músico pudo darse a la tarea de escribir, frenéticamente, el primer movimiento de la que sería su Séptima sinfonía en tan sólo seis semanas. Al momento de resistirse a evacuar la ciudad, Shostakóvich continuó su trabajo creativo que le permitió poner punto final al segundo movimiento el 4 de septiembre siguiente, justo antes de la entrada de los ejércitos alemanes en la ciudad. Como es comprensible, aquella obra sinfónica que en la primavera de 1941 este hombre había pensado dedicar a la memoria de Lenin, fue transformándose al encontrar Leningrado totalmente devastada, al ver sus legendarios edificios envueltos por las llamas, y encontrándose en un panorama definitivamente desolador.

El primer movimiento de esta Séptima sinfonía se convirtió en un amplio panorama sonoro de lo que ocurría en Leningrado: primero con una introducción decidida, que nos habla de la grandiosidad de la ciudad y del pueblo ruso. Poco a poco se empieza a escuchar una marcha insistente que va subiendo en intensidad. Después de ese episodio, que puede ser tomado como la llegada de los invasores, escuchamos un momento de gran soledad, muerte y devastación. El segundo movimiento fue calificado por su autor como “de tiempos y eventos que fueron felices y que ahora están teñidos por la melancolía.” En la sección siguiente, un Adagio, es una mirada interior a los sentimientos de Shostakóvich frente a los brutales ataques. Pero específicamente existe una historia alrededor de esta música: la de una joven enviada a los nueve años de edad a un campo de trabajo donde permaneció veinte años debido a que fue escuchada cantando una canción occidental en la calle. Esto movió a Shostakóvich a escribir el hermoso y desgarrador solo de flauta del movimiento que sugiere aquella soledad provocada por el silencio… de no tener permiso para siquiera cantar. El 30 de septiembre siguiente el compositor y su familia fueron evacuados de Leningrado. Primero llegaron a Moscú y posteriormente realizaron un largo viaje en tren rumbo a Kuibishev (hoy Samara); en aquel lugar puso punto final a su Sinfonía con otro extenso movimiento que, en su vasto desarrollo, nos lleva a una conclusión impresionante, como un himno a la victoria, aunque ésta estuviera muy lejos de ser alcanzada.

Al concluir su trabajo en la Sinfonía Leningrado, la obra fue programada para si estreno el 5 de marzo de 1942 en el Palacio de la Cultura de Kuibishev con la Orquesta del Teatro Bolshoi dirigida por Samuil Samosud. Para la ocasión fue preparada una transmisión por radio del concierto, que fue escuchado por millones en la entonces Unión Soviética. Fuera del teatro la gente se apelotonaba alrededor de grandes bocinas para poder escuchar el tan esperado manifiesto musical en reacción a la violencia nazi, a la brutalidad en general. Conmovido al escuchar esa transmisión, el violinista David Oistrakh escribió: “Debemos sentirnos enormemente orgullosos de que nuestro país tenga un artista capaz que, en medio de los tiempos difíciles, pueda responder a estos terribles eventos de la guerra con tanta fuerza e inspiración… La música de Shostakóvich resuena como una afirmación profética de la victoria sobre el fascismo, un postulado poético de sentimientos patrióticos para la gente, y de su fe por el triunfo del humanismo y la luz.” El mensaje que Shostakóvich había lanzado con su nueva Sinfonía se convirtió en un grito “de batalla” en contra de la estupidez. De tal suerte, la partitura fue llevada de contrabando por miles de caminos hasta llegar a las manos de Arturo Toscanini, quien la estrenó en Nueva York el 19 de julio de 1942; y en tan sólo un año, recibió más de sesenta interpretaciones en los Estados Unidos, como un estandarte de la paz.

Fue el 9 de agosto de 1942 que la Séptima de Shostakóvich llegó a la ciudad a la que había sido dedicada, frente a las merititas narices de Hitler. Hoy día, ya no sabemos que tanto pueda sensibilizar esta y otras músicas a los desquiciados monstruos que propician las guerras; pero lo que más debemos valorar en este momento es la posibilidad de acceder a ella, de saber cómo las almas han sufrido en momentos difíciles y, con el arma más poderosa (que es el arte) poder subsistir y restregarles a todos aquellos mezquinos en la cara que el planeta no terminará cuando ellos quieran, sino cuando la música, por sí misma, deje de resonar entre nosotros.

JOSÉ MARÍA ÁLVAREZ

(Esta nota fue publicada por la Orqusta Sinfónica Nacional en 2004 y 2006, por lo cual los derechos de publicación pertenecen a dicha Orquesta)

2007-01-12T20:40:00.000-06:00

Tesorito y la devoradora

(Ya que encuentre alguien la entrevista a Lyn Mayyyyy, por favor)

TV update!!!

2007-01-10T22:33:00.000-06:00

Ay, pero cómo extrañaba a la excelsa Señorona León con sus espléndidas actuaciones. Ayer, y por mero error, encontré que ahora ya están pasando EL PREMIO MAYOR en la tele!!!!

Más aún... soy felíz pues después de ella transmiten QUINCEAÑERA... Y podré ver a mi Ernestito Laguardia cuando yo estaba perdidamente enamorado de él (bueno, no es pa' tanto...).

Herr Boigen estará felíz también... estamos seguros que ha sido gracias a él que la Tesoro regrese a la pantalla chica... Ya quiten a Silvia Navarro de Montecristo y pongan a la León, pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssss

Y esta semana...

2007-01-09T00:48:00.000-06:00

Por azares del destino... aparece un chico lindo en mi vida, "niño bien" como dicen por ahí... me piropea, me admira, se involucra, hace sexo increíble... pero más me deja estupidizado es su manera de admirarme, de explorarme, de reconocerme...

Juan se llama, y es de las Lomas... y no sabe que este sitio existe (por eso pongo su foto sin permiso)...

En fin... me gusta y me gusta mucho.

La primera frase de la primera semana del 2007 es...

2007-01-03T03:10:00.000-06:00

OSO DE LAS SIETE VERGAS

(La inventó mi amiga Cristina)

JAPPI 2007

2007-01-02T00:43:00.000-06:00

Pues afortunadamente se acabó el 2006. Algunos de ustedes se preguntarán qué demonios hice entre la Navidad y el Año Nuevo. Bueno, aunque no se lo pregunten les platico: Dado que mis padres no viven en el DF, los convencí que vinieran a pasar Navidad conmigo. Aquí cenamos en mi depar, algo muy sencillo que les preparé, pero creo que me lucí. Mi mamá asó castañas y mi papá contaba las mismas historias de siempre (pero que para mi ahora cobran un sentido distinto pues hace apenas unos días él cumplió 80 años de edad). Nostalgia... la verdad sí, y mucha. El olor de las castañas me recordó la primera navidad que pasé fuera de casa de mis padres, en el país que me cobijó como ilegal durante varios meses. Recuerdo esa noche del 24 de diciembre de 1989. Yo ya tenía trabajo (de hecho, creo que era mi segundo trabajo en cuatro meses) y se trataba de entregar boletos pre-pagados en la taquilla del Royal Festival Hall. Esa Nochebuena salí con mi compañero Giu como a las 9 de la noche y juntos nos fuimos a sentar a un Wimpy, aquella remota cadena de hamburguesas británica. Sólo nos alcanzaba para la hamburguesa más raquitica con papas y un refreso (creo que gasté como 1 libra y media). Esa fue mi primer cena de navidad tipo "survival". Giu y yo compartiamos cuarto en un edificio muy viejo pero chido a dos cuadras del British Museum, así que al terminar nuestra homeless-dinner nos fuimos caminando hasta donde vivíamos. Me acuerdo mucho que platicábamos de todo y de nada, como no querer darnos cuenta de qué estaba pasando en nuestra vida en ese momento (Giu era italiano, Giuseppe, igual de ilegal que yo). Llegamos al "hogar", me acuerdo que me quité las botas y me agarré los pies que me dolían de estar parado todo el día. Y mis ojos comenzaron a llenarse de lágrimas. Empecé por primera vez en mi vida a extrañar a Santa Clos, los árboles de navidad, el olor de la cena de mi mamá o de mi abuela, los villancicos de boca de mi papá o mi tío Julio y mi tía Concha. Giu salió del baño y cuando me vio, con las manos agarrándome mis adoloridas y olorosas patas y con un rictus lloroso innegable, se sentó junto a mi y me golpeó con su hombro: "Ahhh, y tu crees que nos vamos a quedar aquí?? No llores, que me vas a hacer llorar... Ponte los tenis, ve al baño y vámonos." Y sí, me cambie con la ropa que tenía y nos fuimos de vuelta a la calle a soportar el frío. Llegamos a la iglesia de St. John's Smith Square y nos metimos a la misa, experiencia que para ambos era distinta: cantar en misa, abrazarnos, cosas raras, jejeje. Y cuando terminó, decidimos que gastaríamos nuestras 3 libras sobrantes en una Guiness que compramos en un puesto milagrosamente abierto para esas horas. Nos sentamos en una banca en Leicester square donde unos chavos bastante más borrachos que nosotros cantaban típicas canciones inglesas (o por lo menos, eso pensé que eran). Pues Giu y yo nos unimos, aunque nada más balbuceando. Como siempre me ocurrió en Londres, nos hicimos cuates rapidísimo y fuimos a seguir chupando en casa de uno de ellos (un güerito flaquiiiiiisimo tipi Anahí). Me acuerdo que nos dieron como las 5 de la mañana, y cuando ya rolaba el "hash" y la mota de forma más abundante Giu se dio un toque, nos levantamos y nos fuimos a dormir. Al día siguiente, ambos despertamos muy temprano (cosa curiosa), nos bañamos (también cosa curiosa cuando no tienes una regadera a tu disposición en cualquier momento) y fuimos a caminar al inhóspito Hyde Park.

Otras Navidades fuera han sido por demás hermosas y hasta cierto punto curiosas. Una de ellas ocurrió en Hyattsville, cerca de washington D.C. en casa de mi amigo Santiago Rodríguez, cubano él. Fue mi segunda misa "anglicana" en una iglesia pequeña de la localidad (como de aquellas de película gringa), donde, en algún momento, se me brincaron las lágrimas y Natasha, la esposa de Santiago, me abrazó y me dijo "extrañas a la familia, verdad? bueno, nosotros también somos familia...". Wow, la Navidad en casa de mi tía Babby en Londres en 1996, con Roberto... también fue vibrante... hasta un fantasmita nos fue a visitar en la sobremesa.

Y el año nuevo... también en lugares muy raros. Sí, yo he ido a Times Square en 31 de diciembre (no recomendable, la verdad), pero otro año nuevo en NYC fue bastante más amable, con mi amiga Stephanie y su marido Stewart, quienes me invitaron al Big Apple Circus esa noche. Tenía siglos que no iba a un circo, pero este fue muy especial: todos ataviados como si fueran los años 30s y con música de Gershwin de fondo!!!. Al final, champaña para todos, gorritos, cornetitas y así recibimos el año, cantando el famoso Auld Lang Syne, corrimos a la explanada del Lincoln Center (donde estaba el circo) y vimos fuegos artificiales y más tarde a caminar hasta casa por todo Broadway gritando "happy new year" con la gente que iba en sus coches y hasta de un carro de bomberos, jejeje.

Bueno... pero este año, después de ese 24 de diciembre, mis papás regresaron a Puebla y yo me dediqué a ver películas que me traían recuerdos de adolescencia: ví Star Wars 4, 5 y 6, por ejemplo, y también E.T. Ya el día 29 me leí, en dos días, Harry Potter y la órden del fenix, y volví a llorar cuando se muere... bueno, quienes no sepan la historia lo averigüarán cuando salga la 5a. película. El día 31 le llamé por teléfono a gente a quien extraño (no se ofendan si no les llamé... ups): llamé a Stephanie a NYC y Stewart tomó el teléfono para decirme: "Te acuerdas cuando venías de visita que hacías bailar a Francesca -uno de sus gatos- y le decías 'Francesqui'? Bueno, pues el 'apodo' lo conserva y le decimos 'hey, Francesqui, let's dance, let's dance' " Claro, a mi se me salieron las lágrimas (qué chillón soy, verdad?). También le hable a Peter Jablonski, justo media hora antes de que fuera medianoche en Londres. Hablé con Santiago y Natasha a Washington, y también con mi cuate chileno Alfredo Perl que está en Munich. Y por último hice otra llamada a Inglaterra, pero nunca me contestaron (mmmhhh, long long story...).

Pero bueno, este 31 de diciembre la pasé en mi depar, yo solito, jugando (cosa rara) con mis gatitas, besándolas y diciéndoles cuánto las quería, cené bagels (dificilíiiiiisimos de encontrar, pero lo logré) con queso crema, salmón ahumado, alcaparras y un poco de aceite de olivo, me comí las 12 uvas a la hora que intuí eran las campanadas (qué pinches se han vuelto las transmisiones de radio y tele con ese respecto) y después de tocar mi corno hacia la calle para "alejar" el año viejo y tirar un chingo de agua a la calle, me acosté a ver la tele... aquella serie inglesa que me gusta tanto Wired in the blood y después, para callar a la naca gata india albañila que vive arriba y que se cree muy "nais" le puse a todo volúmen el nuevo disco de Justin Timberlake, hasta que me quedé dormido.

Bueno... como siempre mi crónica rara y errática, jejeje. Pero como regalo de año nuevo, me encontré este video de mi adorada Cecilia Bartoli, donde su actitud tan fresca y hasta desfachatada me volvió loco y me hace adorarla aún más. Me cae que quiero ser igual de cabrona que ella.

Pues ya, tenemos un año nuevo... ahora hay que cuidarlo y que sea super duper para todos.

Foto vía messenger

2006-12-31T14:11:00.000-06:00

Mi querido cyber-amigo, el futbolista brasileño JULIO CESAR PINHEIRO, me compartió esta foto durante sus vacaciones en una playa de Brasil (Upatuba???). En la breve plática, me mencionó que después de jugar en Japón quizá esté de vuelta en México muy pronto. ¿Equipos? no quiso decir, pero yo le insistí que él luce bastante bien con el uniforme del Cruz Azul...

Ojalá cuando regrese (si es que lo hace) deje finalmente de ser mi "cyber-amigo"...

(A poco no está re-sabroso???)

JETAS, edición especial fin del 2006

2006-12-28T16:02:00.000-06:00

Amigos queridos, lectoras ávidos, zorras que surfean por la red sin otro afán más que el de huevonear viendo este blog o bien ofendiendo a su creador (bueno, eso último ya paró... por el momento). Aquí les presentamos el número 14 de JETAS, que está dedicado en cuerpo de Cristo (améeeeen) al personaje más adorable del año. Así es, mis queridos lectores, saluden la edición especial con el

PAPA BENEDICTO 16!!!!!!

La presente edición cuenta con un reportaje a fondo de todas las asquerosidades que este amable hombre ha realizado a lo largo de los años, y también de lo feliz que se encuentra por joder a los mariconcitos con sus negaciones a la homosepsualidad. Además, contamos con un mini si-di con la bendición de su Santidad en todos los idiomas, dialéctos y crucigramas habidos y por haber.

Ahhh, y cómo olvidarlo... una sección con fotos históricas del ahora llamado McBenny XVI (Boigen dixit, and created him!!!). Por ejemplo, ésta, que es de sus tiempos de güampiro profesionaltz: El recuerdo y la nostálgia de muchos amiguitos por Su Ahora Extinta (afortunadamente) Santidad Juan Pablo II nos permitió buscar entre los archivos vaticanos y encontramos esta bella y enternecedora imagen del "amigo de México" en una de sus últimas apariciones públicas. La foto viene acompañada con el audio original (sí, GRAN EXCLUSIVA DE JETAS) de las palabras que emitió el santito al momento en que se tomó la gráfica. Dicho audio lo encontrarán en la cara B del mini si-di (ooohhh, JETAS también cuenta con la tecnología Dual Disc).

El audio dice más o menos así:

"EISH IMAEUY OHSTARSS PNAMSANNA MURTAAS MERIANGGSA...." (aplausos conmovedores de fondo)

La traducción también se provee en el mini si-dic (es que, pobrecito Juan Pablo II, su lengüita ya no le funcionaba bien): "AHHH, QUE JIJOS DE LA RECHINGADA MADREEEE, DÉJENME CHUPAR TRANQUILO MI ÚLTIMA CHELAAAA, BOLA DE CABRONEEEES..."

Después de tomada la foto y escuchado tan vibrantes palabras, el papa se fue a la cama, agonizó y murió (¡qué bueno!). ¿Sería que Benny XVI le échó algo a la Budweiser????

Cansados de perseguir por todo el mundo, tanto en hoteles lujosísimos, fiestas de gran alcurnia y casas de modelos y actrices flaquíiiiisimas, hemos decidido darle su carta de retiro a Rodriguito Peñafiel, quien -triste y apesadumbrado- negoció con el editor en jefe de JETAS para que sus colaboraciones en futuros números sea constante. Es más, se ofreció a pagar la renta de las instalaciones de JETAS durante los próximos seis meses... (Gracias San Rodriguito...)

Pero no nos quedamos con las manos vacías, pues contratamos como eventual al hermanito de Rodrigo, el conocido en MTV como POCAS, y cuyo verdadero nombre es EDUARDO PEÑAFIEL (papashiiiiiiito). La presente sección de Pocas versa en cómo conoció al editor en jefe de JETAS, en aquellos años de W Radical, y cómo le llevaba su refresco a la cabina, le imprimía sus guiones y hacía de musicalizador emergente. Síiiii, Pocas era el asistente del mero mero de JETAS!!!!!

Con todo cariño, y con especial dedicatoria a todos aquellos que han visitado este bló, conseguimos que herr Boigen aplicara sus buenos oficios y nos permitiera contar con esta foto exclusiva para JETAS de la guapérrima, chichona profesional y pendeja por convicción MARIBEL GUARDIA. Sólo herr Boigen podía convencerla.

Magra edición (pero intensa) de JETAS.

Amigos... feliz año nuevo!!!!

La palabra de la semana es...

2006-12-27T01:18:00.000-06:00

P A N T A L E T A

¿Acaso no es sonora, hermosa, fragante?

Ay Kikin, Kikin...

2006-12-23T20:58:00.000-06:00

Pues resulta que después de varios meses de estar calentando la banca, como se reproduce en la imagen (en la cual, el nacote que está a la izquierda de nuestro Kikin esta infinitamente más resabroso que el mexicanito oriundo de León, Gto.), finalmente el ídolo Fonseca metió el que -parece- será su único gol con el Benfica, pues después de tan histórico partido el narigoncito tomó un avión rumbo a México pues, como ocurre con muchos, prefiere los tacos al pastor que superarse y llegar más lejos.

Buenas notiiiiiiicias... Extrañabamos el CUEEEERPAZO de Paquito Palencia (bien definido por mi amiga Vero como "todo un rey Azteca"). Pues ya podremos verlo y ahora en el uniforme de Pumas... Ojalá se vea tan sabroso como siempre...

Próxima semana: JETAS... Especial de fin de año...

ANGELIQUE BOYER se niega a ser considerada una "Paris Hilton" mexicana

2006-12-20T22:13:00.000-06:00

Hey, amigos... Miren fijamente a esta "dizque" rubia natural.

Se hace llamar ANGELIQUE BOYER. La pobre estúpida brincó a la fama en un papel de zorra pendeja en REBELDE. Y después de atraer las spot-lights Edith González la calificó como "nuestra Paris Hilton". Claro, la Edith (que es igual de zorra y de pendeja) se refería por lo "guapa" (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA) y rubia natural. Angelique se indignó y dijo que le molestó el comentario (claro, le dijeron "tienes cara de puta barata malcojida reinita").

Pero Angelique debería estar MUUUUY agradecida por la "diva de Aventurera". ¿Por qué??? Hoy, en el extraordinario show de "Ellas con las estrellas" (comandado por la cara de perro afgano -Tere Marín-, la "cara de midget" - Karla Minaya- y una tal Elsa -que dizque fue Srita. Monterrey, con razón es tan pendeja la pobre-) salió una nota acerca de la güerita, diciendo cuales son sus galanes ideales:

"Ay, yo quiero un novio como FERNANDO COLUNGA (niña... ¿quieres a un JOTO de novio??? pobre zonza), o como CHAYANNE (bueno, medio medio, ha de coger rico) o como EL PRINCIPE WILLIAMS... Ay, me fascina ver al príncipe GÜILLIAMS..."

GÜILLIAMS?????? GÜILLIAMSSSSSSS??????

Sí, Angelique, te has ganado el trono a la Paris Hilton mexicana

SUMMA CUMM LAUDE.

¡Felicidades, pendeja!!!!

Güilliams... pobre india, albañila

PETER PAN... DEJÓ DE SERLO (afortunadamente)

2006-12-20T11:23:00.000-06:00

Así es mis queridos amigos... este reicito es el que -para mi gusto- hizo una de las mejores y más sexys (ooops) versiones de Peter Pan en cine. Pero lo mejor de todo es que las hormonas han hecho muy buen trabajo en este jovencito de nombre Jeremy Sumpter y apunta para ser un hombrecito bastante atractivo.

El muchacho sigue trabajando, parece, pues salió en una serie de tele bastante X pero donde se le puede ver en el rol de adolescente incomprendido y luciendo un bonito uniforme de beisbol.

Si traigo a cuento el asunto de esta lindura es porque anoche, en mi "channel-surfing" habitual después de mi programa de radio, me encontré una película en CineCanal que confirma que nuestro lindo Jeremy no se instaló en Peter Pan: Un tremendo dramón en la que el chavo se hace adicto al sexo y todo por culpa de la pornografía en el internet.

¿Creció... o lo hicieron crecer? No importa... la verdad es que en ese papel de niño obsesionado por las viejas encueradas se ve de antología.

Suyo siempre: The ultimate child molester

Ay, pero cómo he abandonado este sitio...

2006-12-19T16:35:00.000-06:00

Lectores queridos...

La verdad cuando empecé a escribir y a "pegar" mis notas sobre música en este lugarcillo lo hice muy emocionado, siempre ahogandome de risa de las pendejadas que soy capaz de compartir, creo que con buen humor. Pero bueno... muchos de ustedes saben que durante el mes pasado anduve bastante mal de salud y todo ello se ha juntado a problemas muy diversos y complicados que no he sabido afrontar o solucionar cabalmente.

Mis crisis me han llevado a postrarme frente al televisor a ver, casi casi con TV Guide en la mano, desde la zonza de la Chapoy hasta una que otra telenovela. Dormir hasta muy tarde y despertar también bastante tarde. Sí, amiguitos... aunque desde junio he continuado con mi tratamiento para el control de peso la semana pasada mi doctor se alarmó en gran medida pues di un bajón de casi seis kilos en 14 días (!!!!) y el nivel de grasa de mi cuerpo bajo casi tres kilos. El problema de mi rodilla izquiera (que continúa levemente) me ha provocado perder masa muscular en mi muslo (imagínense, tan codiciados y bien formados que tenía los muslos...). En fin, muchas muchas muchas desgracias, la mayoría de ellas (un 99%) provocadas por mí, estoy consciente de ello. Pero aunque las cosas no han mejorado del todo (aunque mi salud está muhco mejor) ayer recibí una llamada para que fuera por un cheque de un dinero que pensaba perdido. Ufff... ya tengo para pagar mañana la luz y probablemente el gas, que ya se me está acabando.

Y bueno, la fuerza para entrar a la regadera, bañarte rico, arreglarte, salir a la calle y caminar y caminar me ha tranquilizado hoy. Y después de siete años de haber salido de ahí, hoy me fajé los pantalones y hablé a Azteca en busca de trabajo... A ver que pasa.

Pero bueno, niños y niñas (y niñoas, como dice mi amiga Paola), ya tengo en mi poder las cuatro primeras fotos de KULITO BECKER vestido (¿vestido?) de boxiadortz, mismas que tendrán un capítulo especial en este "bló". He estado busque y busque fotos de Rodrigo Peñafiel, sin éxito alguno... Pero lo que ahora ls comparto al que he decidido que en algún momento de la vida tendré que conocer en persona, hacerlo mi esclavo, cojermelo hasta que necesite o poppers o viagra y usarlo como mi objeto sexual. Sí, señoras y señores... Me la pasé viendo la mayoría de los programas de la asquerosa Academia tan sólo para excitarme viendo cantar al fulanito que aquí aparece: Efectivamente, este mero es SAMUEL... y que me provocó una cantidad interminable de orgasmos metafísicos frente al televisor. Es más, en alguna canción que cantó todo vestido de blanco, con la camisa medio abierta y el pelo humedo, sentí aquello que yo he calificado como "un rosario de micro-orgasmos, con todo y sus respectivos misterios..."

Algunos que me conocen bien, entenderán por qué me prende tanto este niño:

1.- Es greñudo

2.- Es flaquito y lampiñíiiiiiisimo

3.- Tiene unos ojos y una sonrisa de antología

4.- Tiene marcada su "manzana de Adán", cosa que me excita mucho de cualquier hombre
En resúmen, el biotipo usual en el Muchi

Y bueno, Samuel canta bonito, sólo que tiene un terrible defecto y que ya lo platiqué con Regina Orozco -mi cuais y que estuvo de "jueza" en el pinche programa de marras- y es que no tiene control sobre sus notas graves y no sabe cómo impostarlas. Pero bueno, creo yo que con unos 14,657 blow jobs que me dé (jeje) se puede arreglar. No creen?

Pues sí, ni modo... Samuel tiene 21 años. Gracias por seguir diciéndome "child molester"!!!!

En fin, y ya para terminar, una foto de mi otro "aspirante a esclavo", que es otro cantantito de nombre DIEGO, salido de alguna edición de Código Fama y que -según esto- era fan de mi programa de radio pues varias veces llegó a llamar al programa.

Y amiguitos, no quiero cerrar este post para que sepan que aún ando en circulación, sin dejar de agradecer las palmaditas, palabras de aliento, compañía, ayuda desinteresada y honesta amistad, desde donde se encontraran, a seres muy peculiares que este año han iluminado el oscuro tunel en el que me propuse quedarme.

Y los cito a algunos con sus "nicks" blogueros y otros más con su nombre de batalla en mi vida:

Teíto, el Mtro. Platitas, el Erario, Mandarino, Kike, herr Boigen, Memito Franco, Emanuel Enrique, Martita Olvera, Humberto S y el Mtro. Tellito...

Los quiero a todos!!!!

2006-12-12T19:41:00.000-06:00

Ayyyyyyy

2006-11-13T23:14:00.000-06:00

Which Lost Character Are You?

You are Jack. Self-appointed hero and doctor extraordinaire, it's your job to save everyone. You have little time for fun and games, but you do like a good stiff drink every now and then. You prefer your stitches black and have been known to make gross pasta comparisons. And if anyone needs CPR or a tracheotomy, you're the correct person to go to.
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EDUARDO

2006-11-08T10:21:00.000-06:00

Ayer hace nueve años. Nueve años que han sido vertiginosos en algunos aspectos y en muchos otros han parecido como si purgara una condena eterna junto al Maligno. Para no variar, mi inconsciente trabaja más rápido que mis pocas neuronas y ayer martes 7 de noviembre me desperté a las 4:42 AM, así como hace nueve años a esa misma hora el mensaje de tu doctora nos estremeció a Vero, a tu hermano, a tu madre y a mí. A Vero y a mí no se nos olvida esa hora, teníamos un reloj digital frente a nosotros en esa fría sala de espera. Frío, sí, hacía mucho frío. Pero un frío que ya no sabes reconocer. No sabes si tienes miedo, si tienes sueño, tu cuerpo se separa de tu alma en un momento tan difícil como esos. Cómo recuerdo ese instante en que, jadeando, tu hermano y yo te llevamos cargando del coche hasta una camilla. Yo te sostenía de los hombros y, casi inconsciente, me dijiste “Cuando me ponga mejor dile a tu mamá que me haga frijol con puerco…”. Después de ello te perdimos. La tanatóloga nos susurró a Vero y a mí que “No quiere morirse…” ¡Qué momentos difíciles!

Y mil veces he dicho que ya no quiero ni debo llorarte, pero hace pocos días tu recuerdo y tu presencia fueron tan fuertes que empecé a sentir ganas de llorar al no poder hablarte por teléfono de madrugada y cagarnos de la risa como siempre lo hicimos, platicando de jotería y media o hablando de hombres (“¿Hay alguna otra cosa de que hablar?” Como sabiamente citabas de la peli de Almodóvar).
Pero ahora, nueve años después, me siento más reconfortado con la vida de haber compartido muchas cosas juntos. Y antes que ponerme a llorar, me pongo nostálgico de recordar muchos de esos momentos, tan variados, tan fuertes muchos de ellos, que quise finalmente sentarme a recordar cosas tuyas y mías.
Por donde empiezo… No sé, quizá por el primer día en que nos conocimos y me hiciste cara de fuchi. Pero después de una junta, donde hablamos de solistas, de directores, de repertorio, empezamos a congeniar y a llevarnos bien. Pocos días después me bautizaste con el sobrenombre que me acompaña de muchas maneras: el Muchi. Y cómo posteriormente fue variando, según tu gusto y tus ganas de joder: Mucher, Mucharacha, Bella Muchesa, la Very Muchiful, etc, etc, etc.

No se me olvida aquel día en que, habiéndome peleado con mi pendejísima jefa en Radio Mil, te hablé por teléfono y me dijiste “Ay, no pasa nada hombre, vamos al cine…” ¡Cómo!!! ¿Al cine? ¿En situación tan difícil??? Pues así fue… pasaste por mí a la radio en el célebre Cutlass blanco y nos enfilamos al Cine Latino. Vimos “Como agua para chocolate” y luego me llevaste a rastras a nuestro antro favorito de aquellos días: el Sacks (creo que así se escribía). Lugar donde, por cierto, nos íbamos una buena cantidad de viernes después de los conciertos de la Sinfo (y cuando tu mayiye estaba fuera, claro). Ups, que borracheras nos poníamos ahí. Pero de esas borracheras en las que ingieres alcohol al calor de la plática y la compañía y no para tratar de olvidar el presente y el futuro. ¿Te acuerdas que me echaste a andar en una de esas pedas a aquel bailarín de la Compañía Nacional de danza? Gabriel, se llamaba… uy, todavía conservo su teléfono y la viva imagen de verlo cómo acariciaba mi cara, consolando mi vano llanto con algún hombre pendejo que, para no variar, me había hecho daño.

Pero no sólo recorríamos antros (las tardeadas del Taller en domingo, jejeje, el antro aquel La Gloria –o la no sé qué- donde un fulano quería besarte a la fuerza, el Butter… donde una noche nos hemos divertido como nunca). No, nuestra amistad y nuestra conexión no estaba basada en antros, sino en lo chido de la vida, en disfrutar cada instante, cada plática y hasta cada enojo. Una noche, los dos muy melancólicos, medio borrachines, llegando de madrugada a la puerta de mi casa, y que ahí en tu coche escuchamos de principio a fin la Sexta de Carlos Chávez, sin hablar los dos, simplemente sollozando por una música rara que en ese momento nos conmovió. ¿Películas? Muchas… Las risotadas que pegamos cuando fuimos a ver “Átame” a aquel Cine Reforma, “Tacones lejanos” en el Latino, “La tarea 2” (cómo nos mojamos con el niño aquel que salía en la película y con quien, por juegos del destino, conocí después y estuvimos a punto de protagonizar un affaire), “Encuentro con Venus” y, probablemente por la que más te recuerdo: “La princesita”. Nunca se me va a olvidar tu cara cuando salimos de la sala de cine y simplemente –y muy conmovido- me dijiste… “Es bonita… qué bonita película…”

Pero también recuerdo las tardes y/o noches interminables en tu departamento. Esa tarde de viernes que me llamaste a la radio y dijiste con tono militar: “Te me vienes a mi casa, compras dos pollos rostizados –pides chilitos ¿eh?- y leeremos mi gloriosa nota del Mesías de Handel. Y no te tardes!!”. O bien un día que tu, muy virtuosa toda la tarde de sábado frente a la compu trabaje y trabaje mientras Vero y yo estábamos tirados en el suelo viendo Indiana Jones 3, con dolor de estómago de la risa (no sabemos, hasta la fecha, de qué reíamos) y tragando chocolates.
Los viajes… Ufff, la célebre aventura rumbo a Sacramento para escuchar la Sinfonía del mar… Aquella mañana en Los Ángeles comprando cosas absolutamente innecesarias en un mall y de regreso al aeropuerto nuestro vuelo tenía un retraso de cómo 8 horas. Tus palabras fueron sabias: “Bueno, ¿qué podemos hacer? ¡Bebamos martinis!”. Conclusión, llegamos al DF a las 4 de la mañana ahogados de borrachos, jejeje.
Gracias a ti, mi querido Eduardo, comencé a enamorarme de la música barroca, y comencé a escuchar en serio a Handel y Rameau. Pero también gracias a ti escuche TODOS los discos habidos y por haber de tu Diosa adorada: Olivia Newton-John; e igualmente conocí a la infame cantante Enythma Sensual (cuyo cassette estoy por recuperar, ya no puedo vivir sin él y sin escuchar hits como “Acapulco puerto de ensueño”, “Amo a la vida” o la cumbia “Un clavo saca a otro clavo…”.
Y claro… cómo olvidar aquella tarde en la que nació la hoy tan gustada “Éxita”, y que se fue transformando en varias categorías, según el caso: Antiéxita, fracasa, etc etc etc. Pobrecitos los pasajeros de ese vuelo de Mexicana rumbo a L.A. cuando me preguntaste: “Muchi ¿tu te acostarías con un robot?” Y contesté tajante que jamás… Pensaste un rato, y después dijiste “Pues yo sí: éxita cibernética…”. Acto seguido, carcajadas de viejas locas que hicieron voltear a todos los pasajeros y a la tripulación.
Episodio curioso también… Una noche entre semana llegaste a mi depa como a las 10 y te pregunté qué hacías ahí. “Ah, nada, vengo del doctor, me acaban de operar de las hemorroides, entonces como “E” no está, no vaya a ser que me desangre en mi casa así que me vine a quedar aquí…”. Y claro, compulsivo como eras, compraste un paquetote de toallas femeninas “para la hemorragia”. Además, le hablamos a Vero, fuimos a cenar al Vips y, de pilón, me dormí en el suelo pues el señorito tenía que dormir en blandito.
Y varios de mis cumpleaños. Cuando cumplí 26 “E” y tu me organizaron una fiesta sorpresa en casa de quien sabe quiénes eran; y cuando cumplí 28 llegaron tu y él, bajaditos del avión desde Nueva Zelanda, para ir a mi fiesta en mi mini-depa donde, esa noche, cupieron 38 personas. Mi regalo en esa ocasión una playera que me compraste: “Wanted good man…”. Y que, hasta la fecha, me da pudorcillo ponermela.
Son tantas cosas, querido Eduardo, muchas.
No creo poder seguir escribiendo, como que me intoxiqué con tantos recuerdos y con tu obvia ausencia.
Apenas ayer leí en un espacio como éste de la pérdida que sufrió un amigo mío muy querido de uno de sus mejores amigos. En un momento él se refería a él como “su ángel de la guarda”. Curioso, después de tu muerte comenzaron a pasar cosas muy raras en mi casa (y, creo que vine cargando con tu fantasmita a donde ahora vivo, pues siguen ocurriendo…). Al platicarle esto a mi mamá simplemente me dijo “Es que Eduardo YA es tu ángel de la guarda.” Y sí, eso creo que eres, y así las circunstancias de vida de pronto no han sido las mejores, siento que tu apoyo, tus palabras y regaños y tu típico comentario de “No pienses como pobre, siempre piensa como si fueras muy rico…” siempre me retumba en la cabeza cuando tengo que pagar la renta.

Te extraño, Eduardo

MAURICE RAVEL (1875-1937)

2006-11-03T14:05:00.000-06:00

Pavana para una infanta difunta

En el Grove Dictionary of Music and Musicians (edición empolvadísima -pero bella- de 1918) encontramos que una pavana es: “Una danza cortesana del siglo XVI y principios del XVII. Existen cientos de ejemplos en las obras de la época para conjuntos, teclado y laúd; entre ellas muchas de las más inventivas y profundas composiciones del período renacentista tardío. La pavana tuvo casi con toda certeza un origen italiano ya que tanto ‘pavana’ como ‘padoana’ son adjetivos que significan ‘de Padua’, por lo que presumiblemente dicha ciudad dio nombre a esta danza. Algunos musicólogos, sin embargo, han sugerido una posible derivación del vocablo castellano pavón o pavo real, basados en una supuesta semejanza entre los dignos movimientos de la danza y el despliegue de las plumas de un pavo real. La pavana es de carácter sosegado y fue empleada con frecuencia a manera de danza procesional introductoria... Según prescribía Arbeau, la música de una pavana debía ser invariablemente de métrica binaria (es decir, dos o cuatro tiempos por compás según las transcripciones modernas) y debía consistir de dos, tres o cuatro secciones de estructura métrica regular, cada una repetida.”

Con esta definición en mente nos percatamos por qué esta danza tan elegante significaba tanto para un personaje refinado como lo fue Ravel. Seguramente fue en la clase de composición de Gabriel Fauré que Ravel encontró inspiración en la forma de la pavana para escribir una; en este sentido, podemos encontrar el antecedente directo de la Pavana de Ravel en la hermosa y atmosférica Pavana Op. 50 que escribiera Fauré en 1886 con un coro ad libitum que canta un texto de Robert de Montesquiou.

Fue en 1899 que surgió la Pavana para una infanta difunta como una pieza pianística que su autor, ni tardo ni perezoso, dedicó a la princesa Madame Edmond de Polignac, especialmente porque a este hombre le subyugaba codearse con el jet set francés, y qué mejor oportunidad que ofrendar su delicada partitura a una distinguida mecenas de las artes en París. En su versión original para piano solo se estrenó esta Pavana el 5 de abril de 1902 (junto con los Juegos de agua del mismo autor) en un concierto auspiciado por la Sociedad Nacional en la Sala Pleyel parisina con uno de los grandes amigos de Ravel: el fantástico pianista catalán Ricardo Viñes. La pieza gozó de un éxito instantáneo en tiempos en que Ravel se disponía a escribir su Cuarteto para cuerdas y había realizado incontables partituras para el célebre Premio de composición de Roma. Aún así, tuvieron que pasar unos ocho años para que Ravel, consciente y orgulloso de sus incuestionables dotes instrumentales, tomara la Pavana para piano y la transformó en una obra orquestal que ensalza su elegancia original y logra ambientes muy sugerentes gracias a su orquestación vaporosa, delicada y transparente, en la que en todo momento -y desde el principio- se luce el corno francés. En esta forma fue presentada por vez primera en Manchester (Inglaterra) bajo la dirección de Sir Henry Wood, en una serie de conciertos denominada Gentlemen’s Concerts (¿Conciertos sólo para caballeros??) El 27 de febrero de 1911.

Al escuchar el original para piano y su posterior orquestación, la Pavana para una infanta difunta de Ravel puede sugerirnos varias sensaciones casi visuales, especialmente en una época en la que predominó el impresionismo pictórico (y el musical con Debussy). No por ello debemos ubicar a Ravel dentro de esa corriente (así es, con todo respeto lo afirmo pero Ravel NO fue impresionista); aunque han habido varios que trataron de imponer textos o imágenes específicas a la fuerza a esta Pavana. Sarcástico y ácido en sus comentarios como siempre se distinguió Ravel, alguna vez dijo que llamó así a esta obra pues “le gustaba el sonido de sus palabras en conjunto: Pavane pour une Infante Défunte”, nada más por eso. Seguramente Ravel pasó de largo que las pavanas eran tocadas en iglesias como gesto de veneración para dar el último adiós a los muertos, de acuerdo a antiguas tradiciones españolas (y mire que Ravel llevaba harta sangre vasca en sus venas). Igualmente curioso es saber que la autocrítica devastadora de este francés no estuvo exenta en la Pavana (como años después ocurriera con su Bolero), al sentenciar que “su forma es bastante pobre” debido a la “influencia excesiva de Chabrier”. Así encontramos que no fue tanto la Pavana de Fauré la que influyó en esta partitura de Ravel, sino el Idilio de las Diez piezas pintorescas (1881) de Emmanuel Chabrier.
Como quiera que sea y olvidando todo lo anterior, ¿acaso no es bello escuchar esta música frente a una escena acuática de Monet, algún cuadro de Seurat como Un Dimanche d’été à l’lle de la Grande Jatte o Le Seine au Courbevoie, o el evocativo Columpio de Renoir?

JOSÉ MARÍA ÁLVAREZ

Primeras fotos de HARRY POTTER Y LA ÓRDEN DEL FÉNIX

2006-10-29T09:36:00.000-06:00

Isn't he a fuckeable baby?

Imágenes de la semana jurgolera (se aceptan sugerencias de títulos para las fotos)

2006-10-29T08:21:00.000-06:00

Ahhh, que Chavita Carmona, no entiende!!! Tanto que acosó a Aaroncito Galindo que el pobre chamaco se tuvo que ir a España. Ahora va tras Alejandro Vela ("A ver, a ver, tu piernita... uyyy quéeeee rica..." /"Ay, ya suéltameeeee, cochino... Mamá, mamáaaa, ese ñor puerco me anda viendo la piernaaaa...")
A Andresito Guardado le duele (o le dolió) algo... En esa postura ¿qué será? Pregúntome yo, contéstenme ustedes...
Bendito sea el Creador!!! Ya se practican trenecitos en la Primera división del jurgol nacional!!! Nótese que el que está de "cabús" está muy contento (ver FIJAMENTE la entrepierna) con el jugueteo.

Como verdaderamente soy un teto para esto de la tecnología y no se como rechingaos meterle un poll a este sacrosanto blog, he decidido que se vote (por lo menos en los comments) por sus jugadores favoritos. I mean, los más resabrosotes, los más cachondos, NO necesariamente los más guapos, ¿eh?. A saber:

- Christian "chacalote exquiso" Martínez (portero del MTY)
- Andrés "greñitas" Guardado (Atlas)
- Gabriel "patitas" Pereyra (Cruz A)
- Emilio "chilito relleno" Mora (Pueblétaro)
- Rafael Márquez LUGO, del Mugrelia (el otro ya me cayó mal)
- Moisés "carita de pendejo" Muñoz (portero del Mugrelia)
- Osvaldo "jeta de perro" Sánchez (Ya saben quién es ¿qué no?)
- Emmanuel "mataputos" Villa (Atlas)
- Juan Carlos "niño-bien-portado" Leaño (Tecos)
- Bruno "papazón" Marioni (Toluca)

Participen!!! no sean mamones, jejeje. Y postulen también a sus favoritos (NO se aceptan jugadores internacionales. Ya chole que los jotos me digan que el único sabroso es Beckham).

Domingo por la mañana, viendo Harry Potter y el prisionero de Azkaban. Dos tazas de café y tres cigarros consumidos. A las 12.30 concierto de la Filarmónica de la "Siudá".

BAIS

AL FIN ¡JETAS NÚM. 13!!!! ESPECIAL DEL TERRORTZ

2006-10-28T14:36:00.000-05:00

Estimados lectores de la revista JETAS (que tanto gusta): Finalmente la editorial le ha puesto un tizón hirviente en la cola al Editor en Jefe de la publicación para que cumpla cabalmente con su trabajo y ofrende al finísimo público con nuestras más bajas marranerías.
En señal de castigo para el mismísimo Editor, la junta directiva optó por darle la portada a este mequetrefe, cosa que viene muy "ad hoc" por diversas circunstancias:
1.- Coincide con nuestra Edición especial del TERRORTZ (uuuyyy, qué meyoooo). Pa' que se le quite, se tomó la foto MÁAAAAS hermosa que pudimos encontrar en los archivos del Editor (jajajajajaja).
2.- El número de "Jalogüís" también es, coincidentemente, el Número 13. También pa' que se le quite lo supersticioso al fulanete.

Pues bien, esta edición nos brinda cosas verdaderamente espectaculares para que ustedes disfruten más del bautizado por nosotros JALOGÜÍS...

Desde el inframundo engalanan la revista JETAS dos queridos amigos del Editor en Jefe, quienes narran sus más oscuras experiencias. MÁICOL JÁCSON y LYN MAY!!!! Jácson nos ofrece a detalle los pormenores de cómo fue grabado el video-clí de THRILLER hace más de veinte años y de cómo, por arte casi de brujería, a partir de ese momento empezó a ponerse blanquito blanquito y su afro-americana naríz comenzó a respingarse como si fuera de perro afgano.

Mientras tanto, Lyn May acepta su íntima amistad con Máicol y cómo comparte ese asunto de la brujería que la ha convertido en uno de los más hermosos adefecios en la historia de la "vedetería" mexicana.

"Ay, manis (le dice Lyn a nuestra virtuosa reportera, Gatala Sirviento), yo estoy totalmente convencida que si la cara se me ha puesto así como de zorra atropellada en una manifestación de AMLO es por culpa de la perra desgraciada maldita albañila de GUANGA SEUX... Ya me la imagino a esa bruja junto con la Carmen Campujacson dándole vueltas al caldero, echándole dosis horribles de pelos de Origel y cayos de Bisogno, guacalaaaa...." Acto seguido, Lyn rompió en llanto....

Sección especial de TERRORTZ: Sacamos de vayaustéasaberdedonde a una de las más virtuosas y ejemplares BRUJAS DE SALEM. Con ustedes... la Bruja MANOLITA (aquí en la gráfica). Manolita le llevará a usted por un recorrido magnífico de todos aquellos "trabajitos" que usted desee hacer a quienes más aprecia en la vida:

Para deshacer noviazgos (especialmente creada para jotos celosos): "Unte usted sebo de toro en una foto de la felíz pareja, préndale fuego, utilice las cenizas en un thé de yerbamala con diente de león (no le ponga azucar), bébalo lo más caliente que puede haciendo gargarismos. Su cabeza enloquecerá y correrá inmediatamente al Cabare-ga-tito a destazar viva a la pareja ante las horrorizadas miradas de la Vasconcelos..."
Para atraer galanes (para jotos urgidos): "Vierta en partes iguales una buena cantidad de Agua de colonia Sanbrons y de Siete Machos, utilicela como si fuera Maestro Limpio en una cubeta con agua para trapear; trapée (lógico); invite entonces a cualquier jotita chatera que se encuentre por ahí a que visite su hogar; al inhalar profiundamente los vapores de la preparación, preferirá entonces olerle los pies a usted; en ese preciso momento APROVECHE y hágale foot-fetish. Ya de ahí las cosas se dan solitas... ñaca ñaca ñaca"
Para conseguir trabajo (para jotos "guebones"): "Ay... por favor!!!! Pónganse a trabajaaaaartz..."

Previo a la noche de brujas, JETAS se dio a la tarea de encontrar especímenes nacionales que tengan enorme parecido con los más adorados personajes de la hechicería. Así, nos dimos una vueltecita por uno de los ex campamentos del plantón de López O y nos topamos gratamente con el primer JÁGRID mexicano. Pero, claro, nos tenía que salir nacote y mírenlo, haciendo su seña de paz y amor. Si usted va a pedir calaverita, le recomendamos invitar a este especímen para que, sin necesidad de disfraz, usted obtenga harrrrtos dulces.

O bien, puede invitar a:

Nuestra adoradísima MAESTRA en hechicería y ciencias ocultas. ELBA presenta en este número de JETAS sus pócimas especiales para joder a medio mundo político mexicano.

Por último, mi tía BABBY (que no es bruja, pero en la foto salió muuuy chistosa) nos ofrece una lista de discos que no deben faltar en una fiesta de Jalogüís, especialmente para ahuyentar malos espíritus del "más-para-allá":

Cualquiera de Nalga Bárbara
Cualquiera de Chichél Conde
Pee Wee cantando "Chikilla" (guacala de pollooooo)
Cualquier video de Motel donde se vea bailar como puta espinada al vocalista (qué mal lo hace!!!!)
"Dame pa' la gasoli-naaaaa" (es Daddy Yankee??)
"Atreve-te-te-te-te..." (no sé quien canta esa megamierrrrda)
El mariachi loco
"Y soy Rebeldeeee..." Cortesía de Mandarino
"De quen chón..." de Chico Che. Cortesía de Boigen
Busque y ponga toda la noche los discos de: Raquel Olmedo, la Tigresa y de María Félix.

JETAS... Sobrevivió a la depre y resurgió de entre los muertos vivientes.

Próxima entrega: Tooooodo lo que los jotos calenturientos quieren saber de sus amados Peñafiel, Kulito y nuevos personajes. Esperelaaaaa

I MISS TO TRAVEL!!!

2006-10-26T03:18:00.000-05:00

En Nueva York... fuera del Lincoln Center (hace chingo mil años y sufriendo chingo mil de frío)
Esto es en Los Ángeles, en el Concierto de los 3 tenores en 1994 (el de junto es el ahora famoso crítico de La Academia, Óscar Sarquíz)
Era el día de
mi cumple 33, estaba megamarrano y me recuperaba de una maldita gastritis. Última vez con las Twin Towers... :o(

En el Dodger Stadium, concierto de los 3 tenores

El 1° de enero de 1997... en un tren London-Waterloo, rumbo a París-Gare du Nord. Con mi "amigo" Roberto... Sí, borrachines estábamos, y peor que nos pusimos saliendo del TGV en París!!!

Y aquí, en otro 1° de enero, pero de 1995. México sufría una devaluación y el "señorito" se la estaba pasando de lo lindo con su "amigo" pianista Tedd Joselson en una gira por Alemania. Acá andamos él y yo (es, obvio, el que está junto a mi) con sus papás afuera de casa de unos amigos suyos en ¨Düsseldorf, y de quienes ni me acuerdo cómo se llamaban... (Weirdest New Year ever!!!)

Realmente espero que mi situación actual cambie... Me lo he prometido...

2006-10-25T18:42:00.000-05:00

Otro de Mario Lopez!!!

La verdadera historia de dónde salió Brokeback Mountain

Hay un Muchi IMPOSTOR!!!

2006-10-24T21:47:00.000-05:00

Que hasta dizque sabe cocinar (pero no escribir):

LECHON AL DISCO - AL ESTILO DE MUCHI
Ingredientes: 1 lechon limpio de 8 kilos1 kilo de cebollas3 cabezas de ajo1/2 de pimientosromero y laurel1/2 kilo de crema de leche1 cerbeza de 3/4 l
Preparado: se le pide al carnicero que troze el lechon en pedasos chcios (de4/4 cm) se pone aceite en el disco y se dora todo a medida que se dorase retira y se pone en una fuente (fuera del disco) cuando esta todoel lechon dorado se retira toda la grasa y se limpia el disco se pone50 cc de aceite, cuando esta caliente se le agrega la cebolla, losajos y los pimientos cortados fino cuando esta dorado se le agrega ellechon previamente dorado, la cerveza, la crema y el romero se cocinahasta que este todo bien concentrado
Saludos - Muchi

PROTESTO ENÉRGICAMENTE QUE UN TIPEJO ARGENTINO QUE SE HACE LLAMAR CARIÑOSAMENTE "MUCHI" Y QUE ESCRIBE CON LAS REVERENDAS PATAS, SE ANDE PASEANDO CON LA WEB CON EL BONITO NOMBRE MUCHI.

MUCHI SÓLO HAY UNO... LO DEMÁS SON PÉSIMAS Y BURDAS COPIAS.

Están avisados. Bais!

¡Hola, soy Diego!

2006-10-23T20:25:00.000-05:00

... de apellido Luna...
Oye, no seas malo. Fíjate que voy a estrenar una obra de teatro donde tengo que salir así bien galán, y me urgen los siguientes elementos:
1.- Jabón. De preferencia ZOTE o Maestro Limpio. Ya el Palmolive nomás no me sirve.
2.- Un estropajo (bueno, de una vez manda tres, ¿no?)
3.- Windex. Para lavado de trasero. Debe ser un lavado exhaustivo.
4.- Ocho paquetes de Listerine laminitas. Me ruge el "océano".
5.- Cualquier desengrasante, a ver si me sirve en el pelo.
6.- Un manual para "Aprender a actuar"... plis!!!

Me urge, me urge, me urge...

Porfa... si me ayudas, envíalo a la dirección general de la Revista JETAS.
Besos... Diego (con todo y mi AMEX en la mano...)

La imagen de la semana

2006-10-22T14:13:00.000-05:00

Andresito Guardado a Rafael Murguía:

"Ay ricura, no me sobes ai' con tu piernita, cabrón... que quedan 35 minutos de juego. ¡Que bonito gol chiquito, vengache pa' ca...!"

Como alguna vez dijo Doña Pepita...

2006-10-21T12:20:00.000-05:00

"... Con galana, pero sin lana..."

Y, ¿por qué me atrevo a decir lo anterior?

Saben muchos de ustedes (quizá todos) que comparto un romance a larga distancia, misma que se acortó hace días pero volvió a su "status" normal. Sin embargo, cuál es mi sorpresa al saber que el internet me volvió a sorprender con alguna "fantasía virtual". Resulta que en uno de mis inútiles clasificados (donde no enseño las nalgas pero sí mi cara verdadera) me escribió un hombre bastante atractivo, diciéndome que me había visto dar algún intenso concierto en Bellas Artes (sí, cuando hice Sobreviviente de Varsovia) y que al ver mis fotos recientemente no tuvo otra cosa mas que "estimularse". Me escribió de sueños húmedos conmigo, de cosas (aunque un poco cerdas) las expresó de manera muy respetuosa y elegante. ¡Qué barbaritiurtz!!

Espero no lastimar a nadie, pero sólo les pongo el link del personaje en cuestión, para que juzguen (se me hace atractivo):

www.federicolegorreta.com

Y en un correo posterior, firma > FEDERICO LEGORRETA> Fashion Institute of Technology. Ahora resulta que cuatro horas y media de avión nos separan pues actualmente vive en la ciudad de Nueva York.

¿Me dan su experta opinión?

La foto que ilustra este comentario no viene mucho a cuento (bueno, quizá sí): es de un concierto con mi amigo de toda la vida, Enrique Arturo Diemecke, con la Sinfónica Nacional en Bellas Artes, quien se despide pronto de dicha agrupación. En uno de esos conciertos juntos fue cuando el muchacho "fan" mío me vió por primera vez y (dice) "lo capturé".

Ando extraordinariamente sensible... En la tele suena "Si tu no vuelves..." y me eriza la piel... y me hace extrañar alguna otra piel que, de ser mera "fantasía virtual", se convirtió en un remanso, una almohada, un pecho de exquisito olor que alberga latidos de un corazón bondadoso.

Bueno, espero que tengan buen fin de semana. Hoy me toca escuchar (y entrevistar) al grupo Red Priest con mi cuate Tello-Zamudio-Alejandro y mañana haré el infinito esfuerzo de ir a ver la ópera Tata Vasco. Por lo pronto, creo que ya es momento de ponerme a aspirar la alfombra... de mi casa!! No vayan a pensar que soy "lesbiano" como Cartman en South Park.

Bais man'ta...

2006-10-18T21:29:00.001-05:00

Hablando de "Qué ricas chichotas"... (bueno, nada ricas, pero sí chichotas, jejeje)

Ya no me odien tanto!!!!

2006-10-17T05:04:00.000-05:00

Hola queridos amigos:

Pues miren... no voy a entrar en muchos detalles... Y, aunque algunos de ustedes se han convertido en poco tiempo en verdaderos carnalazos de la vida, no voy (por un tiempo) a revelar los ires y venires de la visita que tuve hace semanas. Sólo puedo decirles que, aunque no sé si estoy totalmente enamorado, sí digo que me siento como "revolucionado". Con el tiempo compartiré las cosas... y simplemente porque la situación ya involucra intimidad, y debo ser respetuoso con la otra persona.

En fin. Después de pocos días de darme cuenta que el amor de mi vida se me había ido, la Philharmonia Orchestra de Londres vino de visita a México. He de confesar que esta es una de las orquestas que más admiro y la que más he escuchado mientras he estado en Londres. De hecho, la última vez que los oí por allá tocó como solista mi adorado pianista Peter Jablonski.

La visita me ayudó en muchos sentidos: me permitió seguir adelante con mi vida (ahora más rica en experiencia y en recuerdos), retomar una faceta que tenía muy olvidada (es decir, reportear con grabadora en mano) y además darme cuenta que mucha gente está más jodida que yo (no me voy a extender en el por qué...).

Sir Peter Maxwell Davies

Tuve la enorme fortuna de entrevistar a Sir Peter Maxwell Davies, uno de los más destacados compositores británicos (y del mundo) del siglo XX. Escuchar sus palabras, sus pensamientos perfectamente ordenados, su filosofía de vida (que se transmuta en música) y la generosidad en charlar durante dos horas conmigo ha sido algo que nunca olvidaré. Tuve que comentarle que uno de mis sueños dorados es estudiar y presentar su obra Ocho canciones para un rey loco. Le llevé mi partitura, me dio algunos consejos para el estudio de ella, me la autografió deseandome suerte y después me dio un abrazo muy cariñoso. Amigos... fue inolvidable.

Natalie Clein

Como solista de la Philharmonia vino esta PRECIOSIDAD de mujer cellista que se llama NATALIE CLEIN. Wow!!! Desde que la ví en la conferencia de prensa me enamoré de ella, por ser (y saberse) tan femenina. No tuve opción más que entrevistarla y ella, encantada, me regaló su nuevo disco que acaba de salir a la venta. Y verla tocar el viernes pasado en la Sala Neza me impresionó. www.natalieclein.com

Matthew Trusler

El otro solista que trajo la orquesta me dejó mudo. Qué niño tan GUAPOOOO!!!! El violinista MATTHEW TRUSLER, quien se dejó entrevistar muy a gusto, me regaló su (también) nuevo disco, platicamos de cine, de Londres y de futbol (maldita sea, le va al Arsenal, jejjee, mientras a mi me gusta el Chelsea -zonas distintas en Londres, ni modo). Y toca, de maravilla!!!!www.matthewtrusler.com

Los conciertos fueron magníficos, los disfruté enormemente. Pero empecé a escuchar (sobre todo en el concierto del viernes) que los músicos de la orquesta parecían "contenidos... fríos...". Uhhh, qué la chingada, prefieren ver a una vieja retorciéndose en los timbales (como ocurre en la Filarmónica de acá) que la disciplina, el refinamiento, la perfección. Pinche público mexicano jodido y megapendejo.

Este fin de semana fui feliz. Mi orquesta favorita vino a visitarnos y yo obtuve nuevos discos (jeje) y nuevas amistades.

Ora sí... me aplicaré para que JETAS salga cuanto antes... Espérenla!!!! (Edición "Chichonas... pero cultas")

BAIS

P.D.- Disculpen que sea tan mamón, pero prefiero a Natalie Clein que a "Chakira"... Sorry

¿Ven por qué me gusta más el futbol? Próximamente mi disertación sobre "LAS PATOTAS FUTBOLERAS"

2006-10-14T03:21:00.000-05:00

RICHARD WAGNER (1813-1883) Parte IV y final

2006-10-11T16:13:00.000-05:00

Espero que haya sido de su agrado, y no se hayan fastidiado leyendo... JM

Götterdämmerung (El ocaso de los dioses)

La introducción de la ópera comienza en aquella roca de las valquirias donde reposaba Brünnhilde. Ahí están ella, Siegfried y las tres Nornas que tejen las cuerdas del destino. Para no ir más lejos, estas mujeres cuentan (¡desde el principio!) la historia de los dioses, el oro, la espada, los gigantes, etc., etc., etc. A fin de cuentas, dicen que un terrible día Loge abrasará a los dioses. Cuando hablan de Alberich y sus cuerdas se rompen, las Nornas saben que el ocaso de los dioses está por llegar. Y dejan solos a Brünnhilde y Siegfried.
Amanece. Brünnhilde toma su corcel mientras Siegfried se arma hasta los dientes para buscar a Wotan. El valiente joven le pide a Brünnhilde que, a cambio del anillo, le permita usar su caballo para enfrentarse a la aventura. Y así Siegfried comienza su viaje hacia el Rhin, acompañado por los sonidos de su fiel cuerno.

El primer acto transcurre en el gran salón de los Guibichungos, comandados por Gunther. También están ahí su hermanastro Hagen y su hermana Gutrune. Tanto los Guibichungos como estos personajes son la representación de la sociedad humana agresiva, una civilización y una era que ya están en decadencia. Ninguno de ellos está casado, por lo que el asunto de Brünnhilde dormida en medio de un círculo de fuego y el apuesto y valiente Siegfried sale a la plática. ¿Por qué no casarse con ellos? Hagen piensa que si Siegfried es capaz de rescatar a la hija de Wotan, entonces el héroe se casaría con Gutrune y Gunther con la otrora valquiria. Llega Siegfried con los Guibichungos después de su recorrido por el Rhin. Al reconocerlo, y percatarse que el preciado anillo de los nibelungos hecho con el oro del Rhin está en poder de Brünnhilde, Gutrune le ofrece al muchacho una bebida con una droga que le provocará olvidarse de su querida valquiria-tía-novia. Con esa pócima, Siegfried abre los ojos ante la segunda mujer que ha visto en su vida y se enamora al instante de Gutrune; para no perder tiempo, pide su mano. Ante la insistencia de los hermanos, Siegfried asiente en llevar ante ellos a Brünnhilde haciéndose pasar por Gunther gracias al yelmo mágico (no vaya a creer que ya había desaparecido). Al pactar este asunto con sangre, y que ahora convierte a Siegfried en hermano de Gunther y Gutrune, dejan a un lado a Hagen. Corren en búsqueda de Brünnhilde. Hagen se queda a solas y descubre (como por acto divino) que él es, en realidad, hijo de Alberich, y que debe apoderarse del anillo.

Ahora regresamos a la roca de las valquirias. Se aproxima una de sus hermanas, Waltraute, en su corcel volador, y le comunica los últimos acontecimientos allá en las alturas, en el Walhalla. Le dice que Wotan está reunido con todos los dioses, valquirias y demás seres que lo consecuentan; el dios ha proclamado que sólo podrán salvarse si el oro del Rhin es regresado a las hijas del río (¡qué novedad!). Pero su hermana le dice que ni por todo el oro... del Rhin... entregará el anillo que su amado Siegfried le dio en símbolo de fidelidad y cariño (¡qué sorpresa le espera!), y prefiere que fenezcan los dioses. Waltraute tiene que regresar al Walhalla con pésimas noticias.
El círculo de fuego que rodeaba a la valquiria se aviva, aparece a lo lejos el amado tocando su cuerno característico y Brünnhilde sale a su encuentro. Pero algo anda mal; él viene con el extraño Gunther. El muchacho drogado por Gutrune insiste en que la hija de Wotan deberá ser poseída por Gunther. Ella estalla en ira y maldice a su padre (aunque nada tiene que ver) y confía en que el anillo le dará la fuerza para que todo se solucione. Ante los sorprendidos ojos de Brünnhilde, Gunther le arrebata el anillo. El obnubilado héroe promete ante su espada que respetará a la nueva novia de su (también nuevo) hermano de sangre.

En el acto II encontramos a Hagen quien se encuentra en vela en el castillo Guibichungo. Alberich llega ante su hijo (de alguna forma desconocida) e insiste en que debe propiciar la perdición de Siegfried para apoderarse del anillo. Al amanecer aparece Siegfried por los aires (con el poder que le ha dado el yelmo). Viene de la roca de las valquirias, y confirma que Brünnhilde llegará con Gunther desde el Rhin. Gutrune se pone celosa por lo que pudo haber entre su flamante novio y la valquiria, pero cualquier sospecha desaparece al comenzar los preparativos nupciales de Gunther. Entretanto, Hagen convoca a las armas a los Guibichungos y los alerta para lo que pueda ocurrir durante la boda. Llegan Gunther y su novia y son aclamados. Aparecen también, muy acurrucados, Siegfried y Gutrune, lo cual pone histérica a Brünnhilde. Pero algo hay de extraño en la escena: Siegfried lleva el anillo que, al parecer, le había arrebatado su futuro esposo. Entonces ella acusa al apuesto joven de ser amante... ¡de Gunther! Siegfried acalla tal acusación jurando ante la lanza de Hagen, pero ella insiste en que esa lanza deberá atravesar a quien haya causado tal perjuro. Al retirarse Gutrune y Siegfried, Brünnhilde -ciega de locura y dolor- confía a Gunther y Hagen que la parte débil de su “ex” es la espalda, por lo que planean matarlo al día siguiente en una cacería.

En el acto III regresamos a los márgenes del Rhin. Las doncellas del río cantan añorando el oro que les fue arrebatado tres óperas y media atrás. Llega un cazador a saludarlas. Es Siegfried. Le ruegan que devuelva el oro convertido en anillo a donde proviene, pues de no ser así todos morirán. Siegfried, famoso por no tenerle miedo a nada (no tanto por valiente, sino porque no sabe lo que es el miedo) se burla de ellas. Suenan los cuernos de caza y se aproximan los Guibichungos con Gunther y Hagen. Éste último insiste en que el mancebo cuente su historia. Así nos volvemos a enterar de la infancia y adolescencia de este muchacho en la cueva de Mime. Hecho lo cual, Hagen le da a beber un nuevo brebaje que será el antídoto para que recuerde su amor por Brünnhilde. Al recobrar la cordura, pronuncia el nombre de su verdadera amada, al tiempo que ve volar en el cielo dos cuervos. En ese momento, siente un estertor: la lanza asesina lo ha atravesado por la espalda. Su último aliento es en recuerdo de su Brünnhilde. Se escucha la marcha fúnebre de Siegfried e impera la oscuridad.

La escena cambia al castillo Guibichungo. Gutrune no logra conciliar el sueño y nota que Brünnhilde no está en sus aposentos. Hagen, siniestro como él solo, arriba al gran salón proclamando la muerte de Siegfried cuyo cuerpo está ahí, inerte. Y se arma la de San Quintín: Gutrune le reclama a Hagen, y el hermanastro escucha las acusaciones de Gunther. Harto de ellos se declara culpable, pero aprovecha para reclamar el anillo. Se lanza a sacarlo del dedo del cadáver de Siegfried y en ese instante, como recobrando la vida, se alza la mano del héroe que deja atónito al bastardo. Brünnhilde aparece y a todos dice que es mentira que Gutrune fuera desposada por Siegfried. Así ordena que se construya una pira fúnebre junto al Rhin para incinerar el cuerpo de su amado. Mientras la hija de Wotan profiere ese monólogo comprendemos que -efectivamente- el mal de todos ellos ha sido provocado por la trasgresión del orden por el dios y su consecuente envilecimiento. Al estar en la pira, donde Siegfried es reducido a cenizas, Brünnhilde ofrenda el anillo a las doncellas del río, y montándose en su fiel corcel ella también se lanza a las llamas. El fuego se propaga, el río sale de su cauce y en la tragedia que los envuelve las náyades logran recuperar los restos de la pira y, en consecuencia, el añorado anillo forjado con el oro que les fue arrebatado. Hagen intenta impedirlo pero es arrastrado al fondo del Rhin. Las llamas alcanzan la bóveda celeste y al palacio del Walhalla. Tal como se había vaticinado Wotan, dioses, héroes y demás personajes, mueren inmolados. Todo se reduce a cenizas. Desde la profundidad del Rhin relumbra nuevamente el oro, mientras sus doncellas juguetean entre las ondas del río. Sobre las voces de las náyades se alza emocionante el tema que caracteriza a Sieglinde al saberse embarazada, como una reminiscencia del renacer de la cosas y la Naturaleza. En el horizonte despunta el amanecer.

RICHARD WAGNER (1813-1883) El anillo de los nibelungos (Parte III)

2006-10-07T07:04:00.000-05:00

Siegfried (Sigfrido)

El descendiente de Siegmund y Sieglinde, Siegfried, está ya en su mocedad y vive con el nibelungo Mime. Se preguntará usted ¿cómo llegó ahí? Pues muy fácil: un día Mime vio vagando por el bosque a Sieglinde; él la ayudó en los momentos finales de su embarazo, y muere al dar a luz a Siegfried. Debido a ello Mime se hizo cargo del infante en su cueva.
Regresando a la juventud de Siegfried: Mime no comprende cómo el muchacho es capaz de romper todas las espadas que le forja en la fragua; pero también está consciente en que debe recuperar la legendaria espada Nothung para que en manos del joven héroe derrote a Fafner y recupere el tan añorado tesoro de los nibelungos. Aparece Siegfried en la cueva arrastrando a un enorme oso que ha cazado en el bosque. No resulta improbable que Siegfried odie a Mime (es más, le repugna). Al llegar se enfrasca en una acalorada discusión con el enano nibelungo. El adolescente insiste que él no puede ser su padre pues ha visto en el bosque que las crías se asemejan a sus progenitores. Tan furioso está el muchacho que Mime le revela la historia de Sieglinde y Siegmund, de cómo nació en medio del bosque y de la existencia de la espada heredada, mostrándole sus añicos. Siegfried está feliz por el hallazgo de la espada, y (ahora sí, bien contento) le ruega a Mime que reconstruya los pedazos en la espada vengadora mientras él se va al bosque. Mime está temeroso de no poder lograr esa tarea; pero estando en esas aparece un anciano hombre con ropajes azules (¿le suena?) y le pide al nibelungo que lo reciba. Éste, sintiéndose acosado, le dice al anciano que se retire, pero el otro insiste en que habrá de apostar su cabeza contra la de Mime en un torneo de destreza mental. Así, la tercera de las preguntas que debe contestar Mime es harto comprometedora: ¿quién podrá reparar Nothung? Mime... se queda mudo. Entonces, el anciano (que como podrá usted imaginar es Wotan) le asegura que únicamente aquel que no conozca el miedo podrá forjar esa espada.

Mime se queda asustadísimo a la partida de Wotan personificado como anciano. Al regreso de Siegfried, Mime sabe que el inocente muchacho no conoce ni la palabra “miedo”. Siegfried se convence al sentir deseos de matar con su espada al gigante Fafner y una vez decidido quién forjará la espada el muchacho pone manos a la obra, y con certeros golpes regresa “a la vida” a la espada. Para hacerle ver al nibelungo cuán poderosa es, la blande sobre su cabeza y con un golpe rompe en dos el yunque de Mime. Mientras, el enano mezquino prepara una pócima letal para que Siegfried la beba después de matar al dragón y él sea quien disfrute del tesoro.
La escena cambia. Todo se torna oscuro y se escucha el tema de Fafner, seguido por motivos de destrucción. Hemos accedido a la cueva del gigante en medio de una noche profunda. Fafner, convertido en dragón, cuida celosamente el tesoro adquirido, mientras fuera de su cueva está Alberich esperando que en un momento de incertidumbre pueda quitarle el oro del Rhin al malvado gigante. Llega Wotan disfrazado de anciano a la cueva, pero Alberich lo reconoce. Trata de convencerlo para que le diga a Fafner que de una vez por todas olvide sus maldiciones y regrese el tesoro. Alberich es intransigente e intenta alertar al dragón de los propósitos de Wotan. Pero el dragón está profundamente dormido. En el momento en que dios y rey nibelungo se separan, llega el apuesto y musculoso Siegfried junto con Mime para combatir contra Fafner justo al amanecer. El héroe está embelesado con la tranquilidad del bosque; recostado en un árbol junto a un manantial piensa en cómo habrán sido sus padres; desea imitar los gorjeos de los pajarillos con un carrizo; se escuchan los murmullos del bosque. Al no poder imitar los sonidos de la naturaleza, Siegfried toma el cuerno que le ha forjado Mime y lo toca. Pero ese sonido despierta finalmente al dragón-gigante Fafner. Luchan a muerte y el joven -astuto e igualmente inocente- clava su espada en el corazón del dragón, que antes de expirar desea contarle a Siegfried la historia de por qué tiene ese nombre (un dragón que habla... yeah, right!). Sin embargo, el dragón exhala su última bocanada de fuego y su sangre moja los dedos del muchacho, quien siente que éstos se queman. Se los lleva a la boca y por acción de esa sangre ahora Siegfried tiene el poder para comprender las voces de los pájaros del bosque.

Con tan envidiable capacidad, un pajarillo le dice que debe entrar en la cueva y apoderarse del tesoro de los nibelungos (el oro del Rhin y el yelmo mágico Tranhelm). Corre y encuentra el codiciado tesoro, mientras Alberich y Mime están en la entrada de la misma esperando apoderarse de lo que durante casi tres óperas han añorado. Al intentar salir de la cueva, llega otro pajarillo y le dice al muchacho que esté alerta del brebaje mortal que el malicioso Mime quiere que ingiera. Por supuesto, al ver el enano al héroe salir de la cueva con el tesoro comienza a adularlo. Siegfried (inocente, sí, pero no tarugo) levanta su espada y da muerte a Mime, lanzando su cuerpo al interior de la cueva que será taponada con el cuerpo del dragón.

Más mensajes del pajarillo: resulta que le cuenta a Siegfried sobre Brünnhilde, que se encuentra dormida rodeada por un círculo de fuego, esperando al héroe que le abrirá los ojos. Entusiasmado, Siegfried va tras el pajarillo que le mostrará el camino (otra interrogante: ¿de dónde sacó el pajarillo tanta valiosa información?).
En el acto III vemos a Wotan invocando a Erda durante una (¿otra????) tormenta. Le dice que ya no teme por la destrucción de los dioses pues bien sabe que el salvador es Siegfried, y que estará de acuerdo que se quede con Brünnhilde (en caso de encontrarla). Al desaparecer Erda, Wotan espera ansioso el paso de Siegfried (quien es, como bien pude intuir, nieto del dios). El joven se encuentra con Wotan en el camino y su abuelo (sin saber el muchacho de quién se trata en realidad) comienza a hacerle diez mil preguntas (de Mime, de Alberich, del dragón, de la espada...) que terminan por fastidiar a Siegfried. Wotan se pone furioso ante la actitud del joven y se interpone con su lanza en el camino que lo llevará a Brünnhilde. El dios le dice a Siegfried que esa espada que blande orgulloso destruyó alguna vez su lanza.

Entonces todo toma sentido para el héroe y reconoce en aquel dios al enemigo que dio muerte a su padre; para repetir la historia, destroza la lanza, Wotan desaparece y el mancebo continúa la búsqueda de la futura novia tocando feliz su cuerno. Llega donde está la roca rodeada de fuego; sin temor alguno cruza el círculo que desaparece y se apresta a descubrir a esa figura. Le quita el escudo y la armadura que le puso su padre, y se queda embelesado ante la belleza de esa dama; de hecho, en su corta vida silvestre en el bosque nunca había visto a una mujer, por lo cual no sabe lo que es, pero pronto lo averigua al darle un beso lleno de ternura en los labios. Invoca a la madre que nunca conoció. Brünnhilde, hija de Wotan, ex-valquiria, media hermana de Siegmund y Sieglinda, y -por si fuera poco- tía de Siegfried, abre los ojos ante el joven sabiendo que aquel es el héroe que vendría a rescatarla. Brünnhilde se horroriza al comprender que ese muchacho es sangre de su sangre. Pero la carne es débil y pronto la hija de Wotan reniega del Walhalla y se une a Siegfried en un canto apasionado (con el oro del Rhin hecho anillo de por medio).

P.S.- Valiosa información para el lector: ¿Por qué el redactor (sí, yo escribí toda esta perorata, en tiempos en que me he percatado de la tremenda cyber-pirateria blogera) eligió a FABIO para ilustrar la vida de Siegfried? Uy, pos bien fácil... Mírenlo: alto, buenote, guapote, pero bieeeeeen pendejo, igual que Siegfried.

PRÓXIMAMENTE: EL OCASO DE LOS DIOSES (PARTE IV Y FINAL)

El uso neurótico del BLOGPATROL

2006-10-05T15:01:00.000-05:00

Camaradas:

Esa herramienta llamada blogpatrol, y que entendía a usarla gracias a mi cuate Boigas, me permite solazarme con la cantidad de búsquedas que se hacen en la red (especialmente Google) y que mandan a varias almas derechito a este tan gustado "bló".

Uno no se imagina cuántas telarañas tenemos todos al dar "googlazos". Algunos ejemplos de quienes han caído en mi sitio es porque han buscado:

- Itatí Cantoral borracha

- Momentos eróticos de Mónica Garza

- Poncho de Nigris

- Fotos de Rodrigo Peñafiel (ooooops)

- Fotos de Cristiano Ronaldo (habrá que subir MÁS)

- Contexto histórico en el que vivió Stravinsky

- Qué ricas chichotas (esa búsqueda es mi favorita, jajaja)

... entre otras tarugadas... quién sabe quien andaba buscando a la Gorda Azar en este blog (a lo mejor la gordis encontró la portada de la revista JETAS que su 'jeta' engalana).

Pero HOY, alguien ha buscado frenéticamente en Google a: Abel Membrillo, Ella me dio una soda envenenada y Comando Groovy. Bueno, creo que ya hasta leyeron todo el blog, jejeje.

Quizá sea porque el mentado grupo, el COMANDO GROOVY, estará en escena este viernes a partir de las 23.30 horas en LA VICTORIA, aquí en el DF.

Vayan... yo prometí ir...

Y sigan visitando y comentando, jejeje.

2006-10-05T03:32:00.000-05:00

Mario Lopez víctima de las miradas lascivas de un doctor medio gordis (ya quisiera yoooo, gordis...)

No entiendo cómo es posible que existan cosas como estas... La pregunta es... Marito López ya tiene sus treinta y tantos. Está casado? Se le conoce alguna vieja apestosa como novia??
Entonces????

2006-10-05T02:03:00.000-05:00

Jota vs Jota

Recuerden... que del odio al amor, sólo hay un pasito chiquitito. Kulito Becker y la Leche (por Lala) Vergástegui, están a punto de experimentarlo...

KULITO BECKER... ¡A madrazo limpio!

2006-10-03T16:18:00.000-05:00

Do you have any comments on his upcoming film???

Díganme lo que quieran... gato, naco, joto, indio, albañil...

2006-10-01T10:37:00.000-05:00

Resulta que, de visita en Gandhi de M.A. Quevedo, mi querida amiga Elsa que trabaja ahí vendiendo discos (y que, por cierto, me vendió mis primeros LPs hace chingomil años en el Liverpool de Polanco), me regaló este poster de los jotísimos llamados en grupo IL DIVO. Pos qué creen? Lo puse en mi cocina...

Ora sí... ya los dejo, que tengo que ir la Sinfonía 13 de Shostakovich con la Filar, y en la tardecilla buscaré en la Central del Norte a mi chiquito que viene desde Guanajuato.

Bais todis...

"EL HAMBRE NO MATA... PERO CÓMO APENDEJA"

2006-10-01T10:09:00.000-05:00

Hermosa frase para disfrutar más el domingo...

God bless ya'...

RICHARD WAGNER (1813-1883) El anillo de los Nibelungos, parte II

2006-09-30T19:40:00.000-05:00

Die Walküre (La valquiria)

En medio de una tormenta inclemente, vemos la cabaña de Hunding y Sieglinde que se encuentra alrededor de un fresno. De pronto, entre rayos, truenos y lluvia, llega a las puertas de la cabaña un hombre que ha sido derrotado por un bárbaros, quienes lo despojaron de su escudo y su espada. Sieglinde, esposa de Hunding, siente compasión y lo invita a entrar para resguardarse de la tormenta. No sabemos cómo, pero con la fuerza de un rayo hay empatía entre el extraño hombre y la joven esposa. Al llegar Hunding comienza a interrogar al fugitivo. Él dice que viene de la tribu de los Walsung, y que ha vivido en el infortunio al perder a su madre en un incendio terrible, fue separado de su hermana y condenado a vagabundear por siempre. Hunding, al escuchar esa historia, reconoce en él a su enemigo y aunque le ofrece su techo para pasar la noche lo reta para que al despuntar el alba se batan en duelo. El fugitivo se queda a solas e invoca al espíritu de su padre, sabiendo que no podrá combatir sin la espada que le legara en vida. Además, en esa invocación el extranjero admite que se ha enamorado de la joven mujer. Sieglinde, quien también siente un afecto secreto por el enemigo de su marido, le da una pócima a Hunding para dormirlo y regresar con el huésped. Una vez juntos, ella relata al hombre cómo fue obligada a casarse con Hunding y cómo el día del banquete llego un anciano tuerto y con ropajes azules a clavar una espada (Nothung) en el fresno de la cabaña, profetizando que llegaría un valiente guerrero a arrancarla.

El huésped insiste en que él debe ser el guerrero elegido que igualmente libere a Sieglinde de Hunding. En el alborozo del momento ella le declara su amor, y pide le mencione el nombre de su padre. Cuál es la sorpresa de ambos al escuchar de boca del extranjero (llamado Siegmund) que su padre es Wotan. Sieglinde brinca de emoción pues Siegmund es su hermano gemelo (!!!). Entonces todo tiene sentido: la espada la clavó Wotan en aquel árbol para que su hijo la recuperara. Siegmund corre al árbol, arranca el arma y toma a su hermana gemela diciendo: “Novia y hermana eres para el hermano... ¡Brote, pues, de nosotros la estirpe de los welsungos!” Y corren a las profundidades del bosque.

En el acto II nos encontramos en un desfiladero en las montañas. Vemos a Brünnhilde, la valquiria favorita de Wotan (y, como era de esperarse, también su hija) que entona un canto guerrero arengando a sus hermanas valquirias para que ayuden a su hermano Siegmund en su batalla contra Hunding. Ello provoca la ira de Fricka, diosa del vínculo matrimonial, quien alerta a las guerreras de que los adúlteros Siegmund y Sieglinde deben ser castigados por su acción. Wotan intenta disipar el enojo de Fricka lo cual la pone más iracunda aún y se apresta a recordarle a Wotan de donde salieron las nueve valquirias: resulta que Wotan, quien erraba fuera del Walhalla, se encontró con la diosa de la tierra Erda y no tuvo más remedio que procrear con ella a las nueve niñas de un golpe. Después, nombrándose Wälse, se unió a una mortal para procrear otros dos hijos: Siegmund y Sieglinde, quienes ahora han violado (como llamado de la sangre paterna) las leyes del matrimonio. Wotan le insiste a Fricka que todo eso que él hizo (¡tooodo!) fue sólo para proteger a los dioses de aquella maldición proferida por Alberich. La situación es compleja, pues aún debe ser recuperado el oro del Rhin convertido en anillo y que posee el gigante Fafner. Pero él ya no puede hacerlo. Los welsungos (sus hijos gemelos) deben conseguirlo ante la desaprobación de Fricka quien se siente deshonrada por la perversa acción de los hermanitos. Brünnhilde insiste en que debe auxiliar a su hermano; va a su encuentro en un valle donde combatirán Siegmund y Hunding. Al comienzo del duelo, Brünnhilde interpone su escudo entre los dos, pero repentinamente aparece Wotan quien interviene con su lanza. La espada de Siegmund ha perdido su poder y se rompe en dos con la lanza de su padre. Hunding aprovecha la ocasión y atraviesa el cuerpo del joven, dejándolo sin vida. Sieglinde, embarazada por su hermano en fugaz instante (y sepa Dios en qué momento de esta aventura), se desvanece horrorizada. Fricka ha sido vengada, lo cual permite ahora a Wotan aniquilar a Hunding. Mientras ello ocurre, Brünnhilde pone a salvo a Sieglinde en la roca donde habitan las valquirias.

Ellas cabalgan hacia su hermana para ayudarla, pero se percatan de que Wotan persigue a Brünnhilde. Están temerosas de la huida de la valquiria con Sieglinde. La desmayada joven recobra el conocimiento y desea la muerte ya que Siegmund no está con ella. La valquiria le entrega los pedazos de la espada de su postrero amante y hermano gemelo, diciéndole que aquel niño que lleva en sus entrañas será un héroe y algún día blandirá una espada hecha con esos trozos. Él se llamara Siegfried (la Paz victoriosa). Sieglinde huye al bosque donde el gigante Fafner, convertido en dragón (no me pregunten cómo o por qué) resguarda el tesoro de los nibelungos. Mientras tanto, llega Wotan y arremete contra Brünnhilde, quien será castigada al ya no ser una valquiria, y su destino será el de una mujer normal que pierda su virginidad y se deje adueñar por un hombre igualmente mortal. Las otras valquirias piden la comprensión de su padre quien enfurece y las amenaza con el mismo futuro. Ellas, prefieren huir.

La terrible tormenta que se había desencadenado amaina. Wotan comienza a sentir remordimientos y Brünnhilde le insiste a su padre que si ayudó a los welsungos fue para cumplir los deseos de Wotan. El dios se muestra inflexible, y decide que la ex-valquiria dormirá eternamente rodeada por un círculo de fuego y que sólo el hombre que cruce por ese aro ardiente y la despoje de su virginidad podrá despertarla. Por supuesto, Brünnhilde insiste que ese hombre deberá ser un héroe. Wotan se despide de su hija, la tiende en una roca y pide a Loge que la rodee con ese fuego que deberá ser transgredido por aquel hombre valiente. La cubre con su escudo, la atavía con una armadura y la deja a su suerte.

CASANOVA, featuring Heath Ledger

2006-09-30T06:00:00.000-05:00

Hermosos todos... debo confesarles que ya he visto la película de Casanova cinco veces. Solamente por escuchar la música del adoradísimo y sacrosanto Jean-Philippe Rameau en una trama poco trascendente pero bastante divertida. Y lo que me asombra es que, aunque Rameau era francés, sus sonidos le quedaron muy bien a la película. Heath Ledger... ok... quizá sea paraíso para muchos de ustedes, después de la película de los vaqueritos jotos, pero honestamente me quedo con éste, y realmente por la voz tan pastosa y rica que tiene, y no por sus labios de viejita (ja ja ja).

Corran a rentarla amores míos!!!!!!! Si se quitan etiquetitas intelectualosas, les va a gustar.

P.S.- El hermoso "Tambourin" de la ópera Dardanus de Rameau es el que cierra la película...

Ay, Eduardo mío... cómo te extraño... en donde estés (cielo, infierno, a la mitad de ellos, o todavía rondando mi casa), quiero que sepas que cuando veo-escucho la película no sólo me divierto, sino que derramo lágrimas pues me acuerdo mucho de ti, pues si la música de Rameau me erotiza, me sublima, me hace sentir vivo, es gracias a tu recochinota culpa. Miss you loads....

Boigen, when happy, really rules!!!!!

2006-09-29T01:27:00.000-05:00

Acudan al blog del entrañable y regio (y hermoso) Boigen, y lean las verdades de la huesuda de Anahí...

http://boigenfunk.blogspot.com/2006/09/anah-de-rbd-meets-real-action.html

"¿A dónde, a dónde, Cristianito...?"

2006-09-28T20:07:00.000-05:00

"... Y tú crees que te me escapas, chiquito... Ni madres... (susurrado) Vas a ver lo que vas a gozaaaarrrr en los vestidores, ricura..."

Lo que Cristiano Ronaldo escuchó en su orejita, salido de la cerda boca de su compañero de equipo (¿Le dará un cabezazo? ¿O se esperarán a darse cabezazos en los vestidores?)

Bendito sea Dios que este niño YA CRECIÓ

2006-09-28T19:42:00.000-05:00

Miren nada más a este BOMBONZAZO!!!!

Por error, miré en la televisión una película reciente del niño. No saben qué magnífico "derrière" tiene el muchacho, y en fotos aún más recientes luce una greñita fabulosa...

Parafraseando una frase publicitaria, sólo me queda decir: ¡VIVAN LOS HOMBRES!!!

2006-09-27T01:06:00.000-05:00

Der Ring des Nibelungen (El anillo de los nibelungos)

El anillo de los nibelungos, la Tetralogía de óperas de Richard Wagner, constituye en la historia del arte uno de los más fascinantes esfuerzos que artista alguno haya alcanzado. En el caso de este hombre llamado con justicia “músico del futuro”, esta serie de cuatro óperas es la consecuencia del trabajo de toda una vida, y cómo exprimió hasta la última gota de su talento creador. Más que en otras de sus obras, aquí es donde Wagner se muestra ante nosotros como un ser humano completísimo: hombre, músico, pensador, literato, “médium”... Nos guste o no (wagnerómanos o anti-románticos), es justo reconocer en estas monumentales catorce horas de música uno de los proyectos más ambiciosos del pensamiento occidental. Su audición nos sugiere otros grandes esfuerzos de las más diversas civilizaciones: desde la construcción de las Pirámides de Egipto o México, la imponente Muralla China, o el trabajo artístico -magnífico, conmovedor- que alberga la Capilla Sixtina del Vaticano. Si de música tenemos que hablar, los ejemplos son reducidos pero no menos importantes: la sobrehumana colección de Sonatas de Domenico Scarlatti o de las Pièces du clavecin de François Couperin; el Opus Clavicembalisticum de Kaikhosru Sorabji; el añorado Misterium sonoro que quiso legar a la humanidad Alexander Scriabin; las Sinfonías de Haydn; y sin menospreciar los Cuartetos y Sonatas de Beethoven, frutos palpables de la revolución personal y artística de su autor.

Pasiones y conceptos
Es manifiesto que la genialidad y el férreo credo estético que caracterizó a Wagner provocaron reacciones encontradas (nuevamente, como pocos artistas han desencadenado en el devenir de la humanidad). Si bien Friedrich Nietzsche criticó acremente al también definido como “hombre de teatro, artista burgués y sumo sacerdote”, otros de sus colegas -en su tiempo- arremetieron contra los conceptos artísticos de Wagner: Johannes Brahms, el crítico Eduard Hanslick, Giacomo Meyerbeer, Héctor Berlioz, Robert Schumann, y -posterior a su muerte- Claude Debussy, quien encabezó una franca campaña para que las artes francesas rompieran los eslabones con el estigma germánico, incitado por el célebre autor de Tannhäuser.
Andreas Kulge asevera: “Hacia mediados del siglo XIX Wagner había definido con detalles minuciosos la naturaleza, propósitos y método de su misión musical, que él declaró era una nueva doctrina de salvación, aplicable a todas las formas del arte. Su temprano entusiasmo por los repertorios italiano y francés cambió radicalmente al profundo desprecio por las óperas de Donizetti, Rossini, Auber y Halévy, que consideró superficiales y sin valor artístico. Bellini fue de los únicos nombres en el bel canto que se salvó de los ‘censores’ oídos de Wagner. Y esa afinidad musical no es un mero accidente. Bellini, el maestro de la imaginación melódica, se convirtió en modelo del concepto de Wagner del continuo fluir melódico realizado por vez primera en su ópera Tristán e Isolda.”

En este sentido de revolución artística, Marion Bless afirma: “El término ‘Gesamtkunstwerk’ (obra de arte total) se convirtió en un sinónimo de las reformas músico-dramáticas de Wagner. En una carta a Franz Liszt del 16 de agosto de 1853, se quejaba de las interpretaciones incorrectas de sus teorías y dijo: ‘Que todas mis explicaciones hayan resultado en esos términos desafortunados Sonderkunst (arte especial) y Gesamtkunst (arte total) han sido completamente imposibles’.(...) La idea de Wagner de crear un drama que toma forma de los ideales griegos del arte implica la existencia de un ‘público’ cuyo egoísmo declinará, y una sociedad en la que sus intereses privados y virtudes públicas emergerán. El carácter utópico de este plan culminó en la visión de que ‘todo’ debe 'participar activamente en la genialidad’. Como resultado de una lectura de Schopenhauer en 1854, Wagner redefinió su propia visión del futuro, y añadió la idea de la combinación de las artes en otro nivel. Sin utilizar el término ‘Gesamtkunstwerk’, diseñó un concepto que combinaba en términos de dramaturgia los ‘tres tipos de arte humano puro’, danza, música y poesía. En este ‘matrimonio’ surgió lo que Wagner llamó ‘La obra de arte del futuro’, que debía funcionar como ‘un elemento natural y fluido entre los caracteres más definidos y específicos de las otras dos formas de arte.’”

¿Cómo surgió El anillo...?
David Ewen: “Wagner se mostró interesado en las leyendas de su natal Alemania, Escandinavia e Islandia mientras trabajaba en su ópera Lohengrin. Hacia 1848, Wagner terminó un texto poético para una obra llamada La muerte de Siegfried. Debido a que un solo drama parecía insuficiente para recabar la historia de Siegfried, entonces decidió abordar una serie de episodios que narraran los eventos anteriores, como la juventud de este personaje, completándola en 1851. Aún insatisfecho, dio un nuevo nombre al primer drama, El ocaso de los dioses, y Siegfried al segundo. Además, comenzó a escribir uno nuevo, La valquiria, en 1852, y por último El oro del Rhin a manera de prefacio para toda la historia. Aunque esos dramas fueron publicados en privado en 1853, Wagner nunca pensó en ponerles música. Aún así, en ese mismo año ya tenía lista la música de El oro del Rhin, en 1856 la de La Valquiria, Siegfried en 1869, y El ocaso de los dioses en 1872.”
Es decir que, si hacemos cuentas, El anillo de los nibelungos ocupó la cabeza de Wagner (desde su estado de gestación hasta su terminación) durante casi un cuarto de siglo.

El anillo...: orden y destrucción
Aunque Wagner pensó en Siegfried como el personaje principal en su Tetralogía, quien en realidad es la columna vertebral de la historia es el dios Wotan y su amor (¡ambición!) por el poder. Eso lo lleva en El oro del Rhin a construir el Walhalla. Esto no es otra cosa mas que un símbolo en el pensamiento wagneriano: el ansia de poder y riqueza que conduce a la destrucción de los dioses y los hombres. En palabras de Kurt Pahlen: “El camino de Wagner nos lleva del superhombre de Nietzsche al pesimismo abismal de Schopehauer, pero revestido por un simbolismo e ideología propias. Cada detalle en estas óperas es profundamente simbólico: la violación del oro del Rhin, la lucha de los gigantes por el tesoro, las acciones de Wotan quien siendo padre de Siegmund y Sieglinde les permitió cometer el doble crimen de adulterio e incesto; simbólica es, también, la eterna controversia entre Wotan y su esposa Fricka, quien es ‘guardiana’ del matrimonio.”
En estricto sentido, esta Tetralogía nos presenta un concepto puro y diáfano que se transfigura al paso de la historia: el orden de la naturaleza y cómo es transgredido por la ambición de Wotan. Ángel Fernando Mayo señala: “Tomemos como ejemplo la degradación suicida de la naturaleza -a manos del hombre técnico- como espiral destructora donde tienen cabida la guerra, el genocidio y la explotación irracional de los recursos naturales. Ésta es una preocupación de hoy que pertenece arquetípicamente al núcleo del Anillo de los nibelungos. Otro tema relacionado con el anterior es el de la pérdida de la identidad individual y cultural del hombre de hoy, masificado, manipulado por si mismo y por los demás, devorado por un medio propagandístico que mediatiza sus decisiones y le hace suplantar sus intereses de individuo irrepetible por otros de casta o clase, artificiales, políticos, económicos o pseudosociales.”
Así, desde los primeros acordes de la Tetralogía somos partícipes de ese orden de la naturaleza: las náyades de las legendarias aguas; la voz de Erda, madre de la Tierra en la que no habitan ni el bien ni el mal; el pajarillo del bosque, cuyos gorjeos alientan a Siegfried a abrir los ojos ante el mundo “real”; el corcel de Brünnhilde (Grane); los dos cuervos de Wotan. Por si fuera poco, las transformaciones de humanos a otros seres es importante: Alberich, rey nibelungo, se convierte en sapo y en serpiente, mientras que uno de los gigantes -Fafner- toma la forma de un dragón. Sin embargo, el orden natural habrá de cambiar desde el momento en que el oro de las profundidades del Rhin es robado: la perfección de la naturaleza es violada y el resultado es tangible, ya que ese daño cobrará las vidas de los dioses y los héroes en su acción por modificarla o poseerla.
En “ la alborada de su ocaso” (si se me permite la frase), Wotan -desconsolado- observa la inminente destrucción de sus dominios a causa de la ambición. Es en esos momentos que pregunta a Erda: “¿Donde parará esta rueda?”. La respuesta es ambigua, incierta: todos mueren en una inmensa antorcha, el oro regresa a su lugar, parece que impera la redención, la salvación y el regreso al estado original de la naturaleza. Pero no es así: el acorde en mi bemol mayor que abre El oro del Rhin no se resuelve al final del Ocaso de los dioses. En otras palabras, el alfa no cierra en omega. No existirá, jamás, una respuesta inmediata, como ocurre en la existencia común de cualquier mortal. Ergo: todos somos dioses con la capacidad de convertirnos en nuestros propios verdugos.

Las cuatro óperas
Aquí presentaré una síntesis (!!) argumental de las cuatro óperas, para adentrarnos con facilidad a la materia sonora wagneriana. He de decir que, en ciertos momentos de la siguiente narración la presenta es la primera de cuatro entregas al respecto), mi cáustico humor sale a relucir de manera implacable, y usted podrá darse cuenta del por qué de tal decir. Sólo basta acotar que la primera presentación de este ciclo de dramas musicales (de forma integra) ocurrió en el templo operístico que el mismo Wagner diseñó en Bayreuth, los días 13, 14, 16 y 17 de agosto de 1876.

Das Rheingold (El oro del Rhin)
Las profundidades del Rhin. Al amanecer aparecen las hijas del río legendario que juguetean entre las aguas y resguardan el oro mágico que ahí se encuentra. Aparece el horrible rey de los nibelungos, Alberich, un ser repulsivo que intenta seducir a las ondinas. Un rayo del sol parece romper las aguas y revela ante los ojos del rey la mágica masa áurea. Entonces las náyades le informan que el oro, en su estado natural, es inofensivo, pero que esa misma inocencia podrá convertir en rey del mundo y el universo a quien lo posea y forje con él un anillo. Entonces Alberich decide que, si no puede poseer a las hijas del Rhin, su tesoro será el oro. Lo roba y corre inmediatamente a sus dominios.
A medida que la luz comienza a filtrarse en las tinieblas, vemos la cima de una montaña donde se encuentran Wotan y su esposa Fricka, quienes contemplan la fortaleza que los gigantes Fafner y Fasolt han construido para los rectores del Walhalla. Fricka le recuerda a Wotan que el precio de tal palacete es altísimo: deben ofrendar a Freia (hija de Fricka) a los gigantes a cambio del duro trabajo. Lo cual a la mujer le parece infame e injusto. Freia es la diosa del amor, quien resguarda las manzanas de oro que permiten a los gigantes conservar su juventud. Wotan decide que este acuerdo cambiará con la ayuda de Loge, el escurridizo dios del fuego. Éste afirma que ha recorrido el mundo entero para encontrar aquello que deseen los gigantes y dejen en paz a la dulce diosa del amor.; sin embargo, falló en su intento. Los gigantes Fasolt y Fafner acuerdan con Wotan que olvidarán a Freia con una condición: que les entregue el oro del Rhin robado por Alberich. Wotan se niega, y los gigantes arrastran hacia ellos a Freia ante el estupor de los presentes. Loge insiste que la perdida de Freia provocará que los dioses dejen de ser inmortales. Así es que al verse Wotan derrotado, toma fuerzas y se lanza a las profundidades en busca de Alberich para que le entregue el codiciado oro. Los dioses escuchan el plazo impuesto por los gigantes: Wotan deberá regresar antes del atardecer con el botín; de lo contrario, el envejecimiento de Wotan y Fricka será inminente.

Wotan accede al Nibelheim (las cuevas de los nibelungos donde habita Alberich). Hay terror por doquier, causado por el nefasto tirano. Mime, hermano del rey, es obligado a construir un yelmo mágico (el Tarnhelm) que le permita al monarca- engendro viajar en espacio y tiempo sin límites, transmutarse en alguna otra figura y hacerse invisible. A la llegada de Wotan y Loge, Mime les advierte de la esclavitud en la que se encuentran los nibelungos, y de cómo Alberich se ha forjado un anillo con el oro robado a las hijas del Rhin. Alberich se da cuenta de la presencia de los dioses y los enfrenta con orgullo. Le dice que él será el rey del mundo con su anillo de oro y su yelmo mágico. Para demostrar sus poderes, toma el yelmo y se convierte en una repulsiva y enorme serpiente. Loge y Wotan lo desafían a que se convierta en un sapo con el Tranhelm. Y al momento en que ello ocurre los dioses toman preso a Alberich-sapo y lo llevan con todo y yelmo a la superficie.
Llegan al Walhalla. Alberich desea recuperar su libertad ofreciendo el tesoro y el yelmo a Wotan. El dios añora con todas sus fuerzas el anillo y Alberich se resiste. Pero al momento en que Wotan lo obtiene, Alberich profiere tremenda maldición sobre el áureo anillo: “El anillo del señor será ahora el anillo del esclavo”. Con ello, todos los involucrados sufrirán con los desastres provocados por la maldición. Alberich, libre de sus captores, regresa al Nibelheim cuando los gigantes entran a escena con Freia para solicitar lo que se les prometió (y ya viendo el yelmo mágico, pues también lo codician). Wotan está indeciso, pero pronto escucha la voz de Erda desde el centro de la Tierra. Ella trata de convencerlo para que entregue esos tesoros pues el futuro de los dioses corre peligro. Wotan no tiene alternativa: se despoja del anillo y los gigantes pelean furiosos para quedarse con él. En esa acción, Fafner mata a Fasolt y huye con el tesoro. Pero...al avaro gigante parece que se le olvidó la maldición de Alberich sobre el anillo, que inmediatamente comienza su efecto maligno. Freia está a salvo. Wotan invita a los suyos a ocupar el palacio del Walhalla mientras se abre el cielo, se disipan las nubes y tinieblas gracias al dios de la tormenta (Donner) y aparece el arcoiris por el que los dioses cruzarán hasta las puertas del nuevo hogar. Desde las profundidades se escuchan los crudos lamentos de las hijas del Rhin.

MY KING!!!

2006-09-18T16:43:00.000-05:00

JETAS NÚM. 12... TARDE, PERO SEGURO!!

2006-09-16T15:48:00.000-05:00

Estimadísimos lectores and lector@s (curioso, pero hemos hecho diversas encuestas y NINGUNA biológica lee JETAS, ¿POR QUÉ SERÁ?): Aquí presentamos la Edición número 12 de tan gustada publicación, esta vez influida por dos arengas, la primera de ellas venida del famoso grito de Independencia ("Vivan los héroes que nos dieron Patria...") y la segunda por una canción de Miguel Mateos ("Nenenené qué vas a ser cuándo seas grande..."). Es decir, queridos todos, que JETAS se enorgullece en presentar a nuestros héroes y heroínas como quedaron al momento de "realmente ser grandes", después de tantas batallas libradas, kilos y kilos de coca (ajem, digo, maquillaje) y hombres, mujeres y bailarines consumidos en el cumplimiento del deber.

Nuestra portada la engalana la hermosísima WONDER WOMAN, a quien los "Wonder Bra" ya no le funcionan muy bien. Admiren, lectores adoradísimos, cómo luce la "Güonder" al momento presente, después de dar tanta vueltecita en sus botas con tacón de aguja y con la faja mágica que le avispaba su rica cintura, pero que al día presente sólo consiguió sacarle una cantidad de estrías inimaginables.

Pero ella no ha sido la única que se ha transformado de manera desafortunada... Recuerdan a Robin, a.k.a. Joven Maravilla? No sé ustedes, pero éste era uno de los personajes que comenzó a cambiar mi visión del mundo y que, paulatinamente, me hizo entrar en razón para declararme jotito. Sus piernecitas tan sabrosas abajo de esos mallones, su sexy calzoncito verde... ¡Vaya! Yo no me perdía Batman y Robin!!!

NO PUEDE SEEEER.... ¡Miren nada más en qué terminóooooo!!!!
Y... ¿qué jotito contemporáneo mío no jugó a que eran alguno de los "Ángeles de Charlie"? Por lo pronto, el poster de la diva FARRAH FAWCETT (ex MAJORS) con su traje de baño rojo era afiche obligado en mi habitación de pre-adolescente. Pues... apreciad cómo terminó después de tanta droga, golpizas a sus ex-maridos y de tanto sonreír!!!! (Reinas, efectivamente, si sonrien mucho se van a arrugar, pero eso sí, no llegarán tan amargadas a la edad adulta como vari@s que conozco...)

Y, last but not least, el sexy TARZÁN, encarnado por el megasabroso (digo, para los setentas estaba cute) RON ELY. Inevitablemente, siendo yo chavito, me acercaba al cinescopio de la tele para verle más de cerca su sabroso cuerpo que, un día sí y el otro también, se empeñaba en sudar, mojar, enlodar, etc etc etc, para solaz de cuánto joto hay en el mundo. Pos... como que envejeció medio medio, o ¿qué opinan?

La pregunta obligada en este estudio de altos conocimientos...

Cuando mi Harry Potter crezca, se irá a poner como... ¿DUMBLEDORE?????? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

The Rodrigo Peñafiel exclusive pages!!!! Back to normal -o eso dice él- Rodriguito cha-chá retoma la vida sana y blanca de los ágapes y ambigús en Lomas, Bosques e Inter (lomas, no vayan a pensar rarezas). En su presente artículo Rodri papi nos lleva por la Blue & Yellow Party en casa de los Magarifa Vilches en Bosques de Ciruelos. Sus amigüitos asistieron perfectamente ataviados con los "colores-tema". ¿Y él? Nada, que después de tanta orgía vampírica se despierta como a las 12 del día, exactamente igual que el Editor en jefe de JETAS. La pregunta obligada: ¿Despiertan al mismo tiempo... y en la misma cama????

Se aceptan teorías al respecto...

Tanto ha gustado la participación de KULITO BECKER en JETAS, que se han practicado intensas sesiones con las ideas vertidas en los "comments" de nuestros lectores. Kike logró satisfacer su fantasía con Nutella, Smuckers y chocolates Lady Godiva. Es más, tanto le agradó a Kulito que hasta sugirió que se le pusiera una coronita con Frutos del bosque. Esta semana KULITO trajo su violín y ha prometido tocar (a placer de los lectores) la Meditación de Thaïs, la Sonata de Bartók y la Partita Núm. 3 de Bach, mientras los participantes juegan botella haciéndole ronda.

Como la presente edición de JETAS está dedicada a los oscuros deseos de cualquier parvulillo de lo que desea cuando sea grande, nos acercamos a la gran celebridad, gloria de los regiomontanos, intelectual insuperable PATRICIO ZAMBRANO, alias EL PATO, y se le cuestionó de cuál es su modelo a seguir cuando llegue a la Tercera edad (¿o adultez mayor???). Pato contestó llanamente: "Noooo, pos yo quiero ser como Irma... imagínate, con ese cuerrrrrpazo, esas chichotas, su lunarrrrrrzote... No wey... Así quiero ser de ancianitA, carnal..."

JETAS felicita ampliamente a su gran amigo, colega, sex partner ocasional y compadre de borrachera, JUSTIN TIMBERLAKE, por la edición de su más reciente disco.

Justin... adoro Lovestoned; me fascinó masturbarme al escucharla... (N. del E.)

2006-09-15T18:17:00.000-05:00

Tesoreando con la Tesorito

Feliz fin de semana... Espero que la edición medio atorada de JETAS llegue a ustedes el sábado... uuups

HOY, 14 de septiembre, es el DÍA DEL LOCUTOOOORTZ

2006-09-14T07:58:00.000-05:00

Y medio les "escañié" mi certificado, para que vean (y no duden) que soy un locutor "Categoría A" profesional...

Hoy me iré a emborrachar al Hotel Nikko con mis compañeros... así que... JETAS tardará un poquitín... jejeje.

Salud! Bros!!!

GA-LO-PA (Garibay - López - Pablo) HACIA EL ÉXITO

2006-09-12T14:12:00.000-05:00

Este "post" lo escribo tanto con orgullo como con muchísima felicidad por diversas razones. Fíjense que en 2002 yo trabajé (y hasta fines de 2003) como asistente del Mtro. Jorge Mester, quien era entonces director de la Filarmónica de la Ciudad de México. Sin embargo, hacia noviembre de ese 2002 Mester renunció a su puesto y, por razones inexplicables, mi modesto puesto se convirtió en el de gerente artístico, con la responsabilidad de programar cada uno de los directores huéspedes, solistas y obras a interpretarse durante el año siguiente (muchos lo calificaron como "ser director de la orquesta pero sin batuta"). Total, que cuando Mester aún se encontraba al frente de la agrupación, tuvimos un concurso para jóvenes solistas mexicanos. El primer lugar lo obtuvo un clarinetista gris gris gris (así como Marranito's Face) y la Mención Honorífica le fue entregada a un guitarrista que -debo aceptarlo y hasta él mismo lo sabe, jejeje- me parecía no sólo un chavo muy virtuoso sino bastante guapo: Pablo Garibay López (el de la foto de junto). En realidad, el premio monetario no era significante, pero pues para un chavo que entonces tendría unos 24 años de edad quizá le significó mucho.

La historia continúa de la siguiente manera: en las semanas por venir (de hecho, para el último concierto de la temporada) teníamos programada a una directora de orquesta, JoAnn Falletta, alumna de Jorge Mester y una estupenda músico que ya había visitado México en varias ocasiones. Su programa (diseñado por Mester) incluía la Sinfonía 35 de Mozart y la Quinta de Mahler. Desafortunadamente había problemas para hacer Mahler, pues los conciertos se llevaban a cabo en el Alcázar de Chapultepec y el Teatro de la Ciudad (la Ollín Yoliztli estaba en remodelación). Mi otro jefe (el director operativo de la Orquesta) pensó que era un exceso tocar Mahler en lugares tan "pequeños" (bueno, eso decía él, aunque en realidad no había dinero para pagar los cornos extras de la Quinta... duuuhhh). Así que me pidieron que le dijera a Mester que había que cambiar el programa de Falletta. Mester me dijo por teléfono desde L.A. "Pues pregúntele a la Mtra. Falletta qué quiere dirigir". Le hablé a ella y me contestó: "Pregúntele al Mtro. Mester qué quiere que dirija..." Ups... estaba en problemas. Así que decidí "saltar del bungee" y hacer lo que se me pegó la gana. La solución fue programar lo que a MI se me antojaba escuchar (jejeje). Le hablé a Mester y le dije: "Dice la Maestra que quiere hacer la Quinta de Prokófiev" y por otro lado le llamé a ella y confirmé: "Dice Mester que quiere que usted dirija la Quinta de Prokófiev". Es decir, le mentí a todos (uy!!!!). Pero, como esa sinfonía era más breve que la de Mahler, pues quedaba un hueco entre Mozart y Prokófiev. Consulté entonces con "mi otro jefe" que teníamos que poner a un solista, nada más que ya había CERO VARO para poder pagarle a alguien y Falletta no quería dirigir otra obra más con la orquesta sola. Mi decisión fue: tomé una mañana el teléfono en mi fría oficina allá en la Ollín, le marqué al guitarrista guapo que acababa de ganar su Mención honorífica en nuestro concurso y le dije: "Hola Pablo... oye, me dá pena tener que pedirte esto, pero fíjate que en el último concierto de la temporada nos quedó un hueco y necesitamos un solista pero no tenemos ni un quinto... Me gustaría proponerte que, como parte de tu premio, pues... esteeee... toques como solista con la Orquesta el Concierto del sur de Ponce... ¿te late?". ¡Caray! Pablo brincó de la felicidad y me dijo que sería un honor, se volcó en agradecimientos y elogios y aceptó la invitación.

Así, la segunda semana de diciembre se presentó dicho programa (que yo, jotamente, intitulé "Con P de Ponce y Prokófiev", jejeje). Falletta me agradeció enormemente haber elegido a un muchacho tan virtuoso e interesante como Pablo (de hecho, ella es guitarrista, además de directora de orquesta). Pablo tocó divinamente, y nuevamente me agradeció una de las grandes oportunidades que había tenido hasta el momento en su vida profesional.

Autógrafo de Pablo Garibay para la Filarmónica de la Ciudad de México

(como yo comencé ese libro de autógrafos, al renunciar a la Orquesta me lo quedé, jejeje, ¿mal hecho?)

Pasó el tiempo. Yo dejé la Orquesta en diciembre de 2003 pero de cierta manera continué sabiendo del progreso de la carrera de Pablo: en el 2004 se apuntó -por invitación de la misma Falletta, quien se convirtió en una gran amiga mía- en el Concurso Internacional de Guitarra "JoAnn Falleta" que tiene lugar cada dos años en Buffalo (donde esta mujer es directora artística de su Filarmónica). Pablo Garibay obtuvo el segundo lugar, cosa que a mí me llenó de felicidad. En 2005 Pablito fue primer lugar en un concurso muy importante en España, lo que le permitió grabar su primer disco compacto. Pero, justamente anoche, me enteré que el pasado mes de junio Pablo insistió y volvió a participar en el Concurso JoAnn Falletta en Buffalo. El resultado: Primer lugar, un cheque por $7,500 dólares, una guitarra nueva construída por un laudero canadiense y dos contratos para presentarse como solista con la Buffalo Philharmonic y la Virginia Symphony Orchestra.

No sé si yo tenga "colmillo" para identificar el talento de otros, pero lo que me queda claro es que, por alguna razón, la vida me ha dado la oportunidad de poner a ciertas personas valiosas en el lugar y el momento correctos. Nuevamente pienso que yo no soy millonario en dinero y en bienes inútiles, sino en este tipo de experiencias que me ha tocado vivir.

¡Enhorabuena Pablo! (Acuérdate que tenemos un proyecto pendiente tu y yo... ese Platero y yo que tantos dolores de cabeza nos ha dado... ¿ok?)

Aquí, Pablo Garibay recibe su trofeo de Primer lugar de manos de JoAnn Falletta

Pablo Garibay vive actualmente en Wiesbaden, Alemania.

2006-09-12T05:59:00.000-05:00

Dios mio... se acerca... SE ACERCA!!!!
Miércoles... próxima semana.
AUUUUUXIIIIIILIIIOOOOOOOOOO

(A poco no está hermoso???)

AUXIIIILIIIIIOOOOOOOOOOOOO

AMIGUITOS: JETAS NÚM. 11 !!!!!

2006-09-07T02:01:00.000-05:00

JETAS, en su entrega número ONCE, se complace en hacer homenaje a todos aquellos que, como dice la asquerosa canción de moda al momento ("Pásame la botellaa-aaaaaa...") son clientes recurrentes del elíxir de los dioses, del veneno de la sociedad, el alimento de la ociosidad... LOS BORRACHOS IRREDENTOS.

Para lo cual, hemos invitado a nuestra portada a la nunca bien ponderada CHUPITOS

Chupitos nos conduce por el mar de lágrimas que ha tenido que pasar para llegar a una posición envidiable entre las borrachas más significativas de la vida nacional (incluídas mujeres tan lindas y preciosas como Sasha Montenegro, La Tigresa -con todo y su "plumífero"-, la esposa de Zedillo -¿cómo she sssshamaba mmmanaaaa...?-, Carmen Campujackson,Pepillo Origel (ay, perdón, esa entraba en el rubro de transgénero...) y otras linduras que siempre son motivo de atención por parte de JETAS.

Chupitos enamoróse de un guey bien guapito llamado Tizoc... le hizo un hijo, más otro que la egregia borracha ya había procreado años ha. Pero confiesa: "Iraaaa... hic... ah chingá, que rica está la 'inche... hic... abua de coloña sangorns que me distes papá.... hic... Mi hogar es el distribuidorc vialtsss... Soy carnalita de los que venden peluches ai' abajo... Se ven re chidos los coches como hacen colota para entrar al 'inche... hic... peri...".

"Esteeeee... hic... no balconies carnal... me gusta el chupe, pero yo te vi tiradote el otro día allá por el eje 8, con un guey dizque músico... hic... te le arrodillabas pap´´a... HIIIIIICCCCC... y luego preguntas que por qué te dolían las rodillas al dia siguiente... HHHHHHHIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCC... y por qué aparesistes en chones en tu cama sin saber cómo llegastes 'ayi' "

(Sorry... end of conversation...)

¡Miren nada más qué hermoso especímen!!!! Es nada menos que el JETAS CHIEF EDITOR HIMSELF!!!! En este número especialísimo de JETAS, dedicado a las virtudes ocultas de los famosos y famosas que engrosan las filas de los grupos de ayuda (sin querer ayudarse mucho...), el versátil (neta, no es broma...) editor de la revista luce en una pachanga del barrio bravo de Villa Cloaca, bebiendo cualquier cantidad de copitas de mezcal y aderezando sus antojos con un poquito de alcohol de 96 grados. ¡Qué lucidor el editor!!! En su sobadísimo traje de gala Armani, comprado hace diez mil setecientos ochenta y cuatro años en Milán (Italia... no vayan a creer en que en Milano... la tienda del "lumpen proletariado"), robóle su estupenda cabellera a la blonda Ginny Hoffman y decidió contar sus -también- multi-sobadas experiencias musicales. Bien peda ella, pero... nótese la manita: JAMÁS PIERDE EL ESTILO LA REINA, SANTA, IDOLATRADA... ETC, ETC, ETC...

¡Ave Editor en Jefe de JETAS!!!

UNA NOCHE DE COPAS... UNA NOCHE LOCA

Por: RODRIGO PEÑAFIEL (hip hip hurraaaaaa)

Sí, fue a Bosnia Herzegovina... pero con sorpresa encontramos en el archivo de fotos su participación en una fiesta grupal (o llámese llanamente ORGÍA) en un recóndito pueblecillo transilvanés. Nuestros contactos en aquel lugar del globo terráqueo han declarado que Rodriguito se sintió en "Los muchachos perdidos" e ingirió estupendas cantidades de sangre y otros fluídos, de quienes participaron en tan exclusivo ágape. (Con razón regresó tan rarillo...)

SECCIÓN DEPORTIVA PARA METROSEXUALES (metro quéeeee... juar juar juar juar...). A cargo de ROMMEL PACHECO, y en colaboración con Fabiruchis, quien le daba dictado para elaborar la sección muy sentadito en su escritorio, mientras el medallista olímpico tomaba dictado abajo de la mesa. Esta semana nos ofrece esta dupla de ensueño sus conceptos para practicar kick boxing en la famosa y tan gustada Ceremonia de pre-apareamiento.

A petición de uno de nuestros lectores, revelamos las actividades de KULITO BECKER como artista EXCLUSIVO de JETAS RECORDINGS y JETAS PUBLISHING LTD...

Lo vestimos con shorts de latex.. le dimos una buena paliza... luego le pusimos su uniforme del Real Madrid que modelará en su más reciente película y le metimos el puño hasta que gritó apenitas:

"YA.. Ya... ya... ya... ya... ai... me due... ai... ai... uf... aiiii... papit... auch... ai... aiii.. mmhhh... rico... papiiii"

y luego lo bañamos en chocolate Hershey's y lo metimos al micro-ondas pa' que se cocinara lentamente a baño María.

Ahhh, la foto corresponde al changarrito que le pusimos pa' que se le quitara el dolor del "derrière": LA FONDA... ANTOJA....

'Ches borrachosss... ai les va su video de regalo... ahh, que rica pedita... HHHHIIIICCCC....

JETAS, MÁS BORRASSSHA QUE NUNCA...

Conocen a YASURI YAMILLÉ????

2006-09-06T19:17:00.000-05:00

Sigan este link:

http://boigenfunk.blogspot.com/2006/09/laura-len-collegium-musicum-alumni.html

De risa loka, de antología, una joya (diría el Güerín Gómez), extasiante...

Tengan cuidado, pues si se meten con ella, "les saca la 'jilé' "

PIOTR ILICH TCHAIKOVSKY (1840-1893)

2006-09-06T17:13:00.000-05:00

Primer concierto para piano y orquesta en si bemol menor, Op. 23

Para empezar esta nota, una de mis odiosas preguntas personales (que únicamente tienen la intención de hacernos, a usted lector y a mí, más cómplices, y no incomodar como algunos -o algunas- han declarado): ¿Usted les hace caso a sus “amigos” cuando critican agrestemente alguno de sus lados “negativos” o que a ellos no les cuadran? Pues cualquiera que sea la respuesta estoy seguro que todos tenemos varias opciones cuando una situación como esta ocurre: 1. - Mandamos a los amigos a la porra (o, en palabras del cómico español Gila, “a archivar monos al Brasil”), o bien 2. - escuchamos sus comentarios, hacemos nuestro propio juicio y salimos adelante sin dejarnos conmover demasiado por cuánto veneno hayan puesto en su apreciación.

Conociendo los enormes descalabros artísticos que el ruso Tchaikovsky sufrió en su vida, muchos de ellos asociados a impresionantes depresiones y sinsabores producidos por la complicada convivencia social que este hombre protagonizó a la menor provocación, nos daremos cuenta que su frágil personalidad y buenos sentimientos fueron vapuleados ante los comentarios ponzoñosos de varios taimados que pensaban, en su momento, ser superiores a Tchaikovsky, y que el pobre músico era menos que bazofia. Uno de esos episodios fue relatado en detalle a su mecenas y confidente secreta, la Sra. Nadiezda Filaretovna von Meck, en una extensa pero reveladora carta fechada en 1878. Ahí narraba Tchaikovsky el encuentro con su querido amigo el pianista Nikolai Rubinstein. Imagine usted que en la Nochebuena de 1874 Tchaikovsky y Rubinstein se reunieron en el Conservatorio de Moscú, antes de que ambos se fueran a cenar, para que el compositor le mostrara al piano la versión terminada de su Primer concierto para piano escrito especialmente para Rubinstein. El episodio deber haber sido uno de los más dolorosos del tránsito de Tchaikovsky por el mundo de los mortales. Dice la carta:

Toqué el primer movimiento ¡Ni una palabra ni la más mínima observación! ¡Si tú sabes cuán estúpida e intolerable resulta la situación de un hombre que cocina un rico plato y lo sirve a un amigo que procede a comerlo en silencio! ¡Lo que hubiera dado por tener al menos un amistoso ataque, incluso una palabra de simpatía, por Dios, ya que no había elogio! Rubinstein estaba juntando su tormenta y Hubert aguardaba para ver lo que pasaba y si hubiese cualquier razón para inclinarse hacia uno u otro lado. Yo no quería de ningún modo, frases referentes al aspecto artístico. Lo que necesitaba eran observaciones relacionadas con la cuestión técnica del virtuosismo. El silencio elocuente de R(ubinstein) tenía el más grande significado. Parecía estar diciendo: Amigo mío ¿cómo puedo hablar de los detalles cuando el todo me resulta antipático? Me armé de paciencia y toqué hasta el final. Silencio todavía. Me levanté y pregunté: ¿Y bien? Entonces surgió un torrente de la boca de Nikolai Grigorievich, al principio suave, luego creciendo más y más hasta llegar al sonido de un Júpiter tonante. Resultó que mi concierto era intocable y despreciable; los pasajes eran tan fragmentados, tan torpes, tan mal escritos que no tenía salvación, la obra en si era mala, vulgar, en algunos lugares había plagiado a diversos compositores; solamente valía la pena rescatar dos o, quizá, tres páginas; el resto debía ser arrojado a la basura o compuesto por completo de nuevo. ‘Aquí, por ejemplo, esto, ¿qué es todo aquello?’ (decía él mientras caricaturizaba mi música en el piano). ¿Y esto? ¿Cómo podría nadie? …’ etc., etc. Lo más importante, que no puedo reproducir, es en tono en que pronunciaba todo ello. En una palabra, un testigo imparcial que hubiera estado en el cuarto habría pensado que yo era un loco, un infeliz estúpido y sin talento que había tenido la audacia de mostrar su basura ante un músico eminente. Hubert había percibido mi obstinado silencio y estaba verdaderamente atónito de que una felpa de tales proporciones fuera propinada a un hombre que había escrito ya muchas obras y que había dado un curso de composición en el conservatorio, asombrado de que un juicio aplastante de tal naturaleza, sin apelación, fuera hecho sobre él, que no sería hecho acerca de un alumno con el mínimo talento que hubiera descuidado alguno de sus deberes. Entonces, él principió a explicar el juicio de N(ikolai) G(rigorievich) sin discutirlo en punto alguno, sino sencillamente suavizando lo que Su excelencia había expresado con tan poca ceremonia.
Yo no estaba sólo asombrado sino verdaderamente ofendido por toda la escenita. Ya no soy un muchacho que hace sus pininos en la composición de música, ya no necesito lecciones de nadie, sobre todo si se tratan de dar ruda y descortésmente. Lo que necesitaba y siempre necesitaré era una crítica constructiva y amistosa, pero eso no se asemejaba para nada a un juicio amistoso. Era una censura indiscriminada y enérgica, dicha de un modo que me lastimó de inmediato. Salí del salón sin una sola palabra y subí al segundo piso. En mi agitación y furia no pude pronunciar una sola palabra. Luego, R(ubinstein) me siguió al ver cuán molesto estaba yo, y me llevó a uno de los salones más alejados. Allí me repitió que mi Concierto era imposible, me señaló lugares donde debía ser completamente revisado y me dijo que si yo reconstruía la obra por completo en un tiempo breve de acuerdo con sus indicaciones, entonces me haría el honor (!!!!!!!) de tocar mi bodrio en su concierto. ‘No cambiaré ni una sola nota’, contesté, ‘¡lo publicaré exactamente como está!’ Y así lo hice…

Posterior a este desafortunado encontronazo para Tchaikovsky, y decidiendo el autor tomar fuerza y no dejarse hundir por la mezquindad, tachó en la partitura la dedicatoria de su Primer concierto para piano y se aprestó a buscar a Hans von Büllow, quien se emocionó con la elección del compositor. A diferencia de las “doctas” opiniones de Nikolai Rubinstein, Büllow sólo tuvo superlativos para la partitura, a la que calificó de “una verdadera perla… tan original en sus ideas, tan noble, tan poderosa, tan interesante en sus detalles…” Ni tardo ni perezoso Hans von Büllow tomó la partitura y la programó para su estreno en una gira de conciertos por los Estados Unidos. Así, el 25 de octubre de 1875 el Primer concierto para piano de Tchaikovsky vio la primera luz en la ciudad de Boston, con Büllow en el piano y bajo la dirección de Benjamin Johnson Lang. El éxito fue, como puede bien imaginar, inmediato para la partitura y su joven autor, y lo cual llevó a Büllow a incluirla en sus conciertos europeos una y otra vez, creando expectación entre otros pianistas como Siloti y Sauer quienes la añadieron a su repertorio. Mientras tanto… Rubinstein se revolcaba de coraje, y con sobrada razón. La première en Rusia ocurrió en San Petersburgo con el pianista Gustav Kross dirigido por Eduard Napravnik el 12 de noviembre de ese año. Sin embargo, tuvo una pésima acogida ya que, a decir de los críticos, “los tempi tan precipitados arruinaron la interpretación”. De toda esta historia de sinsabores para Tchaikovsky y de corajinas para Nikolai Rubinstein alrededor de una partitura genial, cabe mencionar como punto culminante su estreno en Moscú el 3 de diciembre de 1875. La parte solista fue interpretada por el joven de 18 años Sergei Taneyev (alumno de Tchaikovsky y que posteriormente fuera el maestro de Rajmáninov) en lo que fue considerada como una “interpretación modelo”. Y las ironías del destino tenían que llegar también a su punto más álgido pues el director de la orquesta en esa ocasión fue nada menos que el marrullero Rubinstein, quien obtuvo una sopa de su propio chocolate al ver como el público y los músicos en general rendían constantes homenajes a los pies de Tchaikovsky gracias a su fantástico Primer concierto para piano. Los juicios de este hombre tuvieron que lanzarse a la basura y finalmente aceptó que la partitura era estupenda y terminó tocándola como solista en la Exposición Universal de París en 1878. A partir de ahí, muchos otros grandes pianistas-compositores acogieron en sus presentaciones esta obra, como Camille Saint-Saëns, Rajmáninov y hasta Igor Stravinsky.
Cualquier análisis del Primer concierto de Tchaikovsky resultaría vago frente a la enorme popularidad que hasta la fecha goza esta música. Lo que sí es interesante notar es por qué tanta gloria envuelve al que puede ser considerado como el más conocido y tocado de todos los conciertos para piano. Ello estriba, seguramente, en lo directo de su lenguaje, en la poderosísima introducción a cargo de los cornos y la proclama intensa y llena de frenesí con las cuerdas que acompañan los primeros acordes del piano. Justamente, el Primer concierto de Tchaikovsky comienza con una de las más extensas introducciones en la literatura pianística, con la saludable cantidad de 106 compases. Por su parte, el segundo movimiento es una exquisita sección con carácter elegiaco y que es puntualizado desde el inicio con un melancólico solo de flauta. Esta sección, “tan rusa”, según Andreyev, fue una de las favoritas del gran escritor eslavo, que encontraba en ella “la paradójica caída luminosa de los demonios personales”. En la sección central de dicho movimiento Tchaikovsky introduce un ritmo de vals que él mismo aceptó haber derivado de una chansonette francesa (Il faut s’amuser, danser et rire). El movimiento final fue también alabado por Alexander Glazúnov, quien reconoció en Tchaikovsky un poder de síntesis tal, “que sólo con este movimiento expresa lo que para otros requeriría la creación de una sinfonía”.
Tal parece que el escuchar constantemente en nuestros días este Primer concierto de Tchaikovsky nos hace llegar a la conclusión de que ésta es una obra producto de un acto de amor por el arte y la música, y es la prueba más fehaciente de la lucha por los ideales y por la búsqueda de la belleza que tanto hace falta en el presente. Como muchas cosas en la vida, esta música tan elocuente triunfó frente a la mezquindad… y estamos seguros que lo seguirá haciendo mientras exista la humanidad.

ESTAMOS DE LUTO

2006-09-04T18:07:00.000-05:00

Debo aceptar que aunque pocas ví su programa, el tipo tenía unas piernas verdaderamente gloriosas. Y... aunque suene algo "kinky", me excitaba verlo en sus luchas a muerte con tan salvajes especímenes. Cómo se revolcaba en el lodo, cómo se ensuciaba el cuerpo... Se me hacía taaaaan excitante...

Bueno Steve... Bon voyage!!!

2006-09-02T18:00:00.000-05:00

ESO LE PASA POR NACO, GATO, ALBAÑIL!!!!

2006-09-02T06:05:00.000-05:00

Conste que nunca me han gustado las "patas flacas", pero estas ya me traen bien loquito... Hoy pase casi 50 minutos con el "patas flacas" en el fon...

9o. ANIVERSARIO

2006-08-31T18:09:00.000-05:00

Mis muy queridos amigos.

Resulta que el pasado mes de agosto, MÚSICA EN RED MAYOR que se transmite por RADIO RED 1110 AM, cumplió sus primeros nueve añitos de vida, cosa que no ha sido fácil desde el momento en que esta emisión es la ÚNICA en toda la radio comercial mexicana que se dedica a la difusión de la música de concierto.

Pero como soy muy goloso (en hombres y placeres sensoriales como lo es la música y el arte en general) pues seguiré festejando durante todo el mes de septiembre. Hoy está totalmente confirmado el CONCIERTO CONMEMORATIVO DEL 9o. ANIVERSARIO. Aquí, el programa:

ORQUESTA SINFÓNICA NACIONAL DE MÉXICO

ENRIQUE ARTURO DIEMECKE, director artístico

PROGRAMA

SILVESTRE REVUELTAS: Homenaje a Federico García Lorca

PIOTR ILICH TCHAIKOVSKY: Primer concierto para piano y orquesta

EVA MARÍA ZUK, solista

CLAUDE DEBUSSY: Iberia

RICHARD STRAUSS: Don Juan

DOMINGO 10 DE SEPTIEMBRE, 12:15 HRS

PALACIO DE BELLAS ARTES

Deseo invitarlos cordialmente a quienes vivan en la ciudad de México o en sus alrededores. Cuento con bastantes boletos, así que por favor confirmen su asistencia por ste medio y cuántos boletos necesitan. Será un honor poder saludarnos y celebrar juntos.

Salud! (Hic!!)

2006-08-30T22:21:00.000-05:00

BONUS DI-VI-DIC PARA "JETAS"

Sorry carnales, no me entró en la edición impresa...
AJUUUUAAAAAA

JETAS... (Ahora sale los jueves) NÚM. 10... ABSOLUTAMENTE INCREÍBLE!!!!

2006-08-30T21:24:00.000-05:00

JETAS SE ENORGULLECE EN PRESENTAR EN SU EDICIÓN DÉCIMA A:

PAQUITA LA DEL BARRIO

No ha existido tanta sensualidad, cachondez, "netez", de alguien en el mundo del espectáculo como cuando PAQUITA LA DEL BARRIO abrió las puertas (y las piernas) de su hogar para ofrendarnos sus sentimientos en contra de los malditos HOMBRES!!!!

El editor en jefe de JETAS cumplió la cita con PAQUITA en su cochina casa ubicada en la Colonia Guerrero, en los altos de su antro que ya nadie sabe si sigue abierto o es "teibol" clandestino. "Finita", su secre, nos invitó a pasar con la siguiente consigna: "Ay Chemita, Paquita quiere tomarse una copita chiquita contigo..."

"Pásale Chemita... qué pedo..." Dijo Paca al recibir al virtuoso editor en una bata de color azul eléctrico, con chaclas de tigrito (con todo y garras) y con un severo (severísimo!!!!) olor a medias mal lavadas.
"Qué??? Te tomas un 'Güisqui' conmigo, o qué?" Acto seguido, Paca tomó una botella de Johnny Walker y escanció un chorro que cubrió unas dos pulgadas del vaso del editor, mientras que ella se refinó un vaso de malteada completo de la espirituosa bebida.
"Paquita... cuéntanos... cuál es tu obsesión por andar jodiendo hombres poco potentes?"
"Sluuuuuurppp, sluuuuurp, slurrrrppp"
"Ah, que Paquita esta... me contestas??"
"BLLLLUUUUUUUUUUURPPPP...."
"Ah, jajajajaja...."
"Mira... BLUUUUUUUURRRRPPPP... No sirven para nada, jeh (se le corta la voz a la mitad de la risa, por efectos alcohólicos)
"Te gusta lo que cantas?"
(Olor sospechoso venido de la parte baja del sillón de Muebles Troncoso en el que tiene descansando sus posaderas) "Ay, cómo chingas... vente a la cocina, te hago un 'changüis'"
(En la cocina... un trozo de queso panela medio amarillo, un paquete de pan wonder blanco abierto, queso de puerco oloroso y una mayonesa McCormick abierta y caliente) "Quieres 'changüis' o un 'jo-dó'...? BLUUUUURRRRPPP..."
"No Paquita, pos sólo contestame mis preguntas..."
"Ahhh, chingáaaaa... ya mero voy a tener que salir a cantar... ándale... lárgate Chemita... Oyes... Chemita... Si tu eres el 'filete' (Filete Chemita, platillo gourmet mexicano), a cuánto me sale un kilo de esa carne??? jajajajajaja." (Apesta más a alcohol rejurjitado).
"Te veo luego Paquita... BAIS"

Diez minutos después la encontramos, cual semi-diosa griega, plantada en el tablado de su apestoso antro, iniciando su chou con "Gracias... por acordarme de tu ma-dree-eee"

El extraño retorno de RODRIGO PEÑAFIEL!!!!!

Algo debe haber traído desde Bosnia Herzegovina, para tapar su rostro con la primera revista que encontró en una tienda del aeropuerto, tan luego tocó tierra su avión proveniente de Montreal. Promete y promete fotos y crónicas... no hemos visto nada, pero su contrato costó tan caro que seguiremos esperando (notamos en las ropas de Rodriguito papá un dejo a olor de granja y varias manchas dudosas de sustancia incomprobable en sus jeans color gris...).

APRENDA A BEBER!!!!

Igualmente regresa la sensacional y muy exitosa JACARANDA... Como su "agüe" Doña Naborita se hartó de andarnos proveyendo de "chínguere", pues Jacaranda regresó de su catatonia y nos muestra la forma de cómo mezclar Whiskey, Ron, Charanda, Cerveza y Vodka, durante alguna recepción de una orquesta sinfónica capitalina, justo al concluír su temporada de conciertos y posterior a un aguacero marca demonio en el que los músicos (y su director... Charlie Michael...) se quedaron varados en una banqueta... El resultado se aprecia en la gráfica...

(Qué se nos hace que Jacaranda no aguanta otra edición de JETAS)

Nueva sección de MODA, a cargo de los ochecientos mil JOTOS que piensan saber de ello en nuestro muy jodido país... Nos adelantamos a TODOS, así que JETAS ofrecé aquí la colección VERANO 2008 desde la bonita ciutat (así se escribe en catalán, no?) de Barcelona... El modelo es Kulito Becker... Nos costó muy caro su contrato para JETAS RECORDINGS, así que ahora debe hacer TOOOOOOOOODO lo que le pidamos (I mean: TOOOOOOOOOOODDDDOOOOO).

BONUS CD... LO MEJOR DE LUPITA D'ALESSIO (ALIAS... LA HUILOTA)

Por supuesto, JETAS ofrece (por separado) una edición especial en DI-VI-DIC de una éxito inmortal de nuestra celebridad en portada... Sólo que no cupo en este archivo (ups).

JETAS...

¡¡¡PUTA x PUTA, LADILLA x LADILLA!!!!!

YA ME QUIERO... CASAR???

2006-08-30T02:52:00.000-05:00

A poco no es un niño guaaaaaaaaaaaaaaapiiiiiiiiiishimoooooo??????

(No sentía esto desde hace años...)

2006-08-25T05:02:00.000-05:00

Soccer Practice

Ahhh, pero qué joyita me encontré hace unos días!!!! Ya no sé si tiene que ver con mi urgente necesidad de encontrar las fotos más sexys de jurgoleros (empezando por Aaron Galindo, no sé qué tiene ese tipo que me pone tan loquito). Pero este video está de risa loca, honestamente.

Y me pone a pensar... ¿por qué no hacer una fiesta en donde haya go-go boys ataviados como futbolistas??? Habrá que pedirle a Rodriguito Peñafiel que nos la organice.

P.D.- Ya sé que quiero ser de grande: Conductor de los segmentos de sexo en CV Directo

2006-08-24T08:36:00.000-05:00

Mi homenaje a Madonna

Taim gous vai, sou slouli

HEY, YOU BOYS!!!!

2006-08-23T21:45:00.000-05:00

PLEASE TAKE ME!!! YEAH, BOTH OF YA...

AND MAKE ME SCREEAAAMMM LIKE THIS!!!!

Yeah, I'm kind of hot tonight... :op

2006-08-23T10:53:00.000-05:00

Will y sus "amigotes", el sábado pasado (según lo asegura via messenger), de pachanga en Brick Lane.

¡AUXILIOOOOOOOOOOOO!!!!!

JETAS... Núm. 9... ESPECIAL JOTERIL

2006-08-22T10:07:00.000-05:00

En este número 9 de JETAS, la gerencia desea dar gusto a toda la bola de "jotos calenturientos" que ojean ansiosamente sus páginas, semana a semana. Cartas, mails, mensajes de voz, han llegado a nuestras oficinas pidiendo que -dado que la Boys & Toys ha bajado de calidad- proporcionémos un espacio de solaz y esparcimiento para esa sección de la sociedad.

Así, gustoso, nuestro elegante, "hottie" (Trashy dixit), cultísimo y viejado (ajem, viajado!) editor en jefe corrió inmediatamente a la ciudad de Los Ángeles para adentrarse en la vida y obra de TOBEY MAGUIRE (en portada).

"Tobey, papito, quesque tu vieja está embarazada?"... (No comments, please)
"Oyes Tobey ricura, qué te ha dicho Leíto di Caprio? Está de acuerdo con el embarazo? Y ustedes quéee???" (No comments, please, I feel embarrased)
"Y sí te gustó cuando la puta arrastrada y cerda dientes podridos de la Meri Jein esa te besó en la buchaca en la primera película? (Yiakk, don't even mention that again, I beg you!!!)
"Eres activo o pasita???" (Uhmmmm... 'pasita'... I like that word!!! Yeah, 'pasita', I love 'pasita')
"Oyes Tobicito... me darías un beso?" (Ohhhh, with great pleasure!!!! One of my dreams is to be on JETAS forever, and if I can fuck its chief editor, wow, I would be very fortunate!!! Come here, baby!)

Lo que pasó después... es secreto del actor y del editor. P.D.- Lázara Azar, Marranito's Face, et al, están furiosos.

Rodrigo Peñafiel no vino esta semana a chambiartz... Según esto se fue de "choppin" a Bosnia Herzegovina (seguro se ligó a un nativo de la localidad por el "chá") y pidió disculpas. Eso sí, prometió muy buenas notas y fotos de su experiencia en tierras exóticas. Dios mio!! Qué irá a traer????

Entonces, JMA (el virtuoso editor) tomó su cel, echó mensaje a Monterrey, N.L., y contrató como free-lance a su amigocho de por allá.

"Mamacita... mi urge un reportaje así bien sepsi para JETAS... qué sugieres???"
"De qué trata la edición papazota??"
"Es para jotos calenturientos..."
"Perfecto... deja salgo corriendo... Tendrás lo que deseas..."

Cúál ha sido mi sorpresa al recibir en mi escritorio un paquete completo de su colaboración.

ENTREVISTA EXCLUSIVIIIIISIMA con el portero de los Rayados de Monterrey, CHRISTIAN MARTÍNEZ (aquí en la gráfica, elevando sus bracitos al cielo en señal de plegaria). Nuestro corresponsal envió ocho CDs conteniendo fotografías de la casa del guapérrimo portero, desde las sábanas de su cama (no sé por qué), la cocina, el baño, la salita de estar, en las cuales el entrevistado siempre lucía en calzones. Bueno... quizá eran fotos artísticas, no lo se.

Mi corresponsal adjuntó al sobre unos shorts autografiados para mi. Lo malo es que no los he podido sacar. Están como pegostiados en el sobre con alguna sustancia extraña. Ay... qué será???

Poster de regalo: FABIO CANNAVARO. Antes de tatuarse el nombre de su apestosa y piojosa vieja en el brazo.

Otras secciones esta semana:

Los hombres favoritos de LA CHUPITOS: Marco Antonio Regil, Sergio Sendel, Güicho Domínguez y Joaquín López Dóriga. Según ella, le gusta masturbarse viendo el noticiario. Que rarita, no?
Las memorias de Poncho de Nigris, parte I (y única). Tratamos de "maquillar" la colaboración. Ponchito entregó tres renglones, nosotros conseguimos alargarlo a una cuartilla. (Ufff).
Aprenda a beber: Doña Naborita nos mandó un rico mezcalito de mango, y después de ingerir la totalidad de la botella, pos... se me olvidó meter la sección. Ups, jeje.

Contraportada: Orgullosamente JETAS dá la bienvenida a su nuevo patrocinadortz: ABSOLUT.

JETAS... Promete que la próxima semana estará un poquito mejor. Y si esta semana no se agota, mejor, para guardar los ejemplares y utilizarlos en mis calenturas nocturnas...

Memorias de ópera

2006-08-20T03:49:00.000-05:00

Santo Dios... Hoy me dí cuenta de cuántas veces he ido a la ópera en el extranjero... No tanto como muchos de los potentados, pero mi dinerito me ha costado y he sido feliz...
¿Han ustedes tenido la experiencia vibrante de sentir cómo el público patea en la duela del teatro al ver una gran representación? Pues... yo sí...
Aquí doy conteo rápido (y sin pendejadas) de las óperas que he visto fuera de mi país:
-Metropolitan Opera House (Nueva York):

La Bohemia (con Verónica Villarroel)
Turandot (con Eva Marton)
Salomé (con Stephanie Sundine)
Semiramide (con Marilyn Horne)
Los fantasmas de Versalles (con Teresa Stratas, Hakan Hagegard, Samuel Ramey, la Horne, etc etc)
La traviata (tres veces: con June Anderson, la Georghiu y la Gruberová)
Macbeth (con Domingo)
Ernani (con Carreras)
Elíxir de amor (con Pavarotti y la Battle)
El caso Macropoulous (con la Norman... terrible función, un tenor secundario murió en escena)
Don Carlos
Don Giovanni (con Samuel Ramey)
El buque fantasma (con Hildegard Behrens)

- Royal Opera House, Covent Garden:

Otello (Domingo, Ricciarelli, Díaz, Kleiber -director-) Un 6 de enero de 1990
Palestrina de Pfitzner
Falstaff (Haitink dirigiendo)
Todo el Anillo de los Nibelungos (en 1996) con Haitink en la batuta
El cazador furtivo (Sir Colin Davis, batuta)
Turandot (con Sharon Sweet y Angela Georghiu)
Cendrillon (Gardiner en la batuta)
Evgeni Oneguin
Carmen (con Caballé)
El caballero de la rosa (con Cheryl Studer)
Cosi fan tutte (Solti en la batuta)

-Teatro La Fenice (Venecia, Italia):

La urraca ladrona
Las vísperas sicilianas

- Maggio Musicale Fiorentino (Florencia):

La rondine (Puccini)

- Ópera de Roma:

Don Giovanni

- Antigua Ópera de Frankfurt:

El murciélago
La ópera de los tres centavos de Weill

- Ópera Garnier de París:

Porgy and Bess
Il matrimonio sereto & Il segreto di Sussana
San Francisco de Asís de Messiaen

Uyyy, se me olvidan los nombres... Auxilio, estoy anciano!!!!!!!

Ora sí, en predicamento emocional...

2006-08-19T18:02:00.000-05:00

Amigos todos...

Como dirían en Alemania: Das Chinguensen...

Will, mi "enamorado" por larga distancia, que aquí aparece, ya lo ha confimado hoy vía telefónica:

Viene a México el 22 de septiembre directito desde la tierra del Big Ben.

Motivo del viaje: conocernos...

Ouch!!!

Auxilio!!!!!!!!!!!

GEORGE FRIDERIC HANDEL (1685-1759)

2006-08-16T03:10:00.000-05:00

Música acuática

A Mark Wigglesworth, mi “briton” favorito, e hincha del Manchester United, cual debe de ser

¡Ah, el río Támesis! Aquel río que atraviesa de punta a punta la ciudad de Londres, y desde donde se pueden ver en perspectiva (dependiendo el punto que uno elija) la Catedral de San Pablo, el célebre Big Ben y sus Casas del Parlamento y (en una sección un poco sinuosa) la famosa Tower Bridge. Este río que, como el Sena parisino, le da un toque de distinción a la capital inglesa, ha vivido desde tiempos ancestrales guerras, festejos, hambres y pestes, glamour y distinción. Desde las antiguas embarcaciones hasta las movidas a vapor que lo surcan. Emocionante fue, sin duda, ser partícipe del festejo por la entrada del año 2000, en el que la reina de Inglaterra prendió una llama justo abajo de la Tower Bridge y que ésta se propagó por todo el Támesis, como queriendo iluminar uno de los máximos símbolos ingleses.

Pues el Támesis es de capital importancia para los origines de la obra que abre este concierto. Hay que remontarnos al año 1717, y basta imaginar una de las señoriales celebraciones que organizó la casa real. El escenario de tan digno evento fue el magnífico y mencionado río, a lo largo del cual se llevaría a cabo una especie de desfile acuático con toda la pompa, ceremonia y boato que merecía la familia real. Lo interesante de este asunto es que los miembros de la corona, acompañados por una buena cantidad de nobles, surcaron el Támesis en embarcaciones lujosísimas, y para dar realce a tan ociosa actividad el rey Jorge I optó por solicitarle al compositor más famoso en la Inglaterra de aquellos tiempos, Handel, que compusiera una música bien bonita para acompañar la travesía real. Y así fue: la procesión era acompañada con toda fidelidad por una embarcación que transportaba a una orquesta de medianas dimensiones, y que era dirigida por “Mr. Handel”; la obra, como era de esperarse, era una suite de danzas, aires y fanfarrias que recibió la denominación perfecta de Música acuática. La belleza de la música de Handel, y seguramente lo tardado de la travesía de un punto a otro del Támesis (con la tecnología naviera del siglo XVIII), hizo que el rey Jorge le pidiera a Handel que repitiera la interpretación. Y así lo hizo ...¡pero un total de tres veces! Muchas historias y leyendas medio torcidas informan que fue esta Música acuática de Handel la que propició una reconciliación entre el rey y el músico, pues habianse repudiado en algún momento de la vida. Todo se remonta a la época en que Jorge I era el Elector de Hanover y Handel (*) el kapellmeister a su servicio. Resulta que Handel ya era bien apreciado en Inglaterra y pasaba enormes períodos en Londres, olvidando sus obligaciones con quien puntualmente pagaba sus gastos en Alemania. Entonces, el Elector montó el cólera y no quiso volver a saber nada del aventurado compositor. Pero ¡la vida nos da sorpresas!: resultó que poco tiempo después de la rabieta del ilustre alemán, éste ascendió al trono en Inglaterra como Jorge I, y dio ordenes explícitas en la corte que el rechoncho y feliz Handel jamás pusiera un pie en su palacio. Los chismosos afirman que fue gracias a la Música acuática que este músico regresó al servicio de su antiguo patrón. Para ser más exactos, todo lo anterior parecen pamplinas, y le explicaré por qué: Si Jorge I ascendió al trono inglés en 1714 y la mentada Música acuática data de 1717, y algunos datos importantes nos hacen saber que Handel ya llevaba algún tiempo escribiendo para la casa real, entonces no podemos imaginar cómo el rey tenía a su servicio a un hombre que no quería ver ni en pintura. Y para muestra, están las obras que compuso como servicio a la corona.

El caso es que en aquel festejo acuático de 1717 el rey y su familia se la pasaron la mar de bien (¿o debería decir, “el río de bien”?), Handel estuvo muy halagado repitiendo tres veces su larga partitura, y el evento quedó en la memoria de los ingleses como uno de verdadera importancia. Hacia 1741 se publicó el manuscrito de la Música acuática que contenía un total de 25 números musicales, de los cuales únicamente algunos fueron escritos para la fiesta en el Támesis y los demás aparecieron posteriormente, pero Handel pensó que hacían justicia a su obra ya terminada y tan celebrada por el monarca. Sin embargo, los fragmentos más famosos de esta Suite son su Obertura, totalmente escrita a la francesa, el Aire que está imbuido en el ambiente de una canción folklórica inglesa (y que -mucho ojo- puede perder toda su melancolía y elegancia si es interpretada en tempo “andante”; tal parece que lo que mejor le viene a esta pieza es un “quasi adagio”. ¿Puede imaginarlo?), además de una Bourée y la muy deliciosa y famosa Hornpipe (rúbrica, por cierto, de un legendario programa televisivo de Luis Spota en los años setentas y ochentas). Igualmente, el Final es una recapitulación de los sentimientos ceremoniosos expuestos en la Obertura, con toques de trompetas y una majestuosidad que sólo Handel (y, para mi gusto, también lo pudo haber hecho Rameau) podía conseguir con tan perfecta factura.

Hoy día puede escucharse la versión original, que ha sido rescatada por musicólogos y los intérpretes que utilizan el término sangrón y un poco ambiguo de “instrumentos originales”. Sin embargo, la versión orquestal con la interpretación moderna que más se ha difundido en el Reino Unido y, por ende, en muchas partes del mundo, es la de Sir Hamilton Harty, quien supo entender el discurso handeliano, como en su momento también lo transformaran otros músicos ingleses como Sir Henry Wood, Malcolm Sargent y Leopold Stokowski, quien llevó al mundo del disco su muy particular versión del Mesías “en technicolor”.
El Támesis, Handel, la familia real ...¡qué tiempos aquellos! Hoy día este humilde redactor sólo puede recordar el Támesis a través de imágenes salpicadas de momentos hermosos ahí vividos: un video que muestra un paseo por el río, pero al son del tercer movimiento de la Sinfonía italiana de Mendelssohn (curioso, ¿no cree?); las innumerables veces que he tenido que cruzarlo, sobre todo en el puente que conecta a la estación de metro y trenes Charing Cross para llegar al South Bank Centre (máximo -y horroroso- centro cultural londinense), algunas con abrigo a cuestas y otras con ropas bastante ligeras; un paseo que me invitaron a dar en un yate, con recepción de champaña y todo lo demás, y en el que un potentado directivo de la industria discográfica inglesa, Michael Letchford, me iba explicando de arriba abajo los edificios que podían verse desde nuestro nada modesto bote; también recuerdo la melancolía y soledad de un frío y nublado día de diciembre, donde -en un puente sobre el río- pasé varias horas viendo al infinito y a las gaviotas que pasaban por encima de mi cabeza, y escuchando cada quince minutos las potentes campanadas del Big Ben; mis ojos rojos de las lágrimas que añoraban encontrarme (y no) con mi patria que dejé por buscar algo más que un sueño. Y, sin afán de sangronada, debo mencionar para finalizar aquel beso maravilloso que me robaron en ese mismo puente diez años después del día nublado y triste, de parte de una persona con quien yo hubiera querido envejecer. Todo ello, y el recuerdo de las fiestas en el Támesis, y que desde ese río puede verse claramente la fachada de la casa donde Handel pasó una buena parte de su vida, me ha llevado a solicitar a mis allegados que, al momento de mi desaparición física, lancen mis cenizas desde aquel puente que yo llamo “del beso robado”, para intentar ser parte de aquella ciudad que tanto adoro. Claro, con ello no pretendo hacerme famoso como Handel y su música para un festín acuático...

(*).- En esa época era conocido como “Händel”, pues hay que recordar que desde que se mudó a Inglaterra y permaneció hasta el final de sus días como “anglófilo” desmedido, tuvo a bien cambiar la forma de firmar -y pronunciar- su nombre, que quedó como en realidad debe llamársele por petición expresa del compositor: George Frideric Handel, en lugar del original alemán Georg Friedrich Händel.

P.D.- En la foto... el Muchi... en sus épocas londinenses... orgulloso del lugar que lo arropó y le dio de comer durante algun tiempo.

AMIGOS... AMIGAS... AND OTHERS... AQUÍ ESTÁ... Y CORRALE PORQUE SE AGOTA!!!!

2006-08-14T02:34:00.000-05:00

En este número 8 de JETAS, una exclusiva de ALARIDO!!!
Carmelita Salinas en la intimidá

Toda una revelación. Después de quedar totalmente agotada por sus recientes funciones de AVENTURERA en el Auditorio Nacional, la queridísima y pieza clave de la artisteada mexicana, DOÑA Carmen Salinas (sí, muerta la otra DOÑA Carmen, ahora esta “chapis” es la nueva mujer tacón) nos recibe en lo apacible de su hogar con sus chanclitas de estambre, echada cual vaca en su sillón, y platica de sus experiencias, acompañados de un recio olor a sopa de fideo con menudencias ("Chatitooooo, ya bajale a la lumbre m'ijo..." gritó antes de que prendieramos la grabadora).
- “Posn… Yo soy amiguita de todos manito… Ira, me llevo bien con las prostis, con los ‘geys’, con las trasvestidas, tan chulas ellas… ¿Cómo vas tu a creer que tuviera de ‘secre’ a un jotito como el Chatito Parada? (Chatito apareció en la sala con delantal rosa y hot pants... le acababa de estallar la olla express con los frijoles, y todo por esta jotée y jotée con Pedrito Sola por celulartz)”
-“Ese Santamarina… ay, jijo de la jijurria… tan ojo-alegre que es el condenado… No sabes los dolores de cabeza que me ha dado Manis…”
-“Ay canijo… yo creo que a mi edá ya deberían darme un protagónico de telesnovelasn… Me encantaría tener de galán a Gerardito Alfaro… así tan feito que esn yo creo que haría un buen trabajo… Dicen que los feos cogen más rico, ¿no?”
-“Desde que salió yo leo JETASN… bueno, el Chatito me la leé pos porque me da gueba ler tanta letrita…”

Aprenda a beber: Ahhh, pero cuántas satisfacciones nos ha dado esta sección, definitivamente uno de los grandes aciertos del Editor en jefe de JETAS. Como se enteraron en el número anterior, Jacaranda (la experta) cayó en catatonia. La redacción decidió invitar a su señora AGÜELITA, que es re-güena pa’l chupe. Aquí, doña Naborita, nos da la receta casera para hacer ROMPOPE, y poder emborracharse a la primera copita (En la gráfica, doña Naborita “catando” su creación rompopística).

Los espectáculos, con Fabiruchis… Como lo corrieron de su espectacular “chou” televisivo, decidimos darle un trabajito mal pagado, pero bien negreado. Todo con la condición de que si intenta chichifearse a nuestro mensajero SE LARGA!!!!

RODRIGO PEÑAFIEL (papashiiito, sabroooso, exquisooo) y su gustada sección. En la ajetreada vida nocturna mexicana, “Daddy” Rodrigo nos ofrece su exquisita crónica de la fiesta de Lilianne Sánchez de Lerdo de Tejada con el tema “Acurrúcate a quien más te guste”. El célebre PR mexicano se descosió un poquitín y, como se aprecia en la gráfica, se le andaba acurrucando al empresario hispano Peporro Lacovisa.
Al cierre de la edición, se nos ha informado que “Rodri” lució ESPEEEECTACULARRRTZ en la KILT PARTY del Lipstick el pasado sábado (gracias Kikis Corcuera, por hablarme a las 5 de la mañana del domingo y pasar la “info”… por cierto, tu te veías woooooo... PAPASHIIITO)

Resumen futbolero: A cargo del Editor en jefe de JETAS, quien afortunadamente dejó de mirar a los astros y –gustoso- comenzó a ver el pambol otra vez.
“…Pinche Matías Vuoso, jijo de la tiznada, que rrrico se ve en el uniforme del pinche América…” (Si así está el encabezado, imagínese el contenido de la sección!!!!

Poster interior… Raúl Sandoval!!!!! (desafortunadamente, al presentarle un short Kappa color azul de la Selección de Italia para realizar la sesión fotográfica, optó por salir así como llegó a nuestras oficinas. Lástima que no llevó su entalladito traje de charro).

Disco de regalo… Anahí y Kuno Becker, firmaron en exclusiva para JETAS RECORDINGS. Su álbum de regalo (dudamos que alguien lo compre) se intitula MÉLODIES D’AMOUR (…Pour les bêtes mexicains). Incluye rolas tan chingonas como “Quién pompó?” (A DÚO!!!!), “La chancla que yo tiro…”, “Tlacoyo con coca Light” (versión remix de la gustada cumbia bulímica) y el Ave María de Schubert. Acompañados por la muy virtuosa Orquesta Sinfónica del IPN.

Además: Kuno se revienta como "bonus track" un solo de violín (parece improvisación, pues ni él nos dio información de qué rola se trataba). También trae un super video en el que verás a Anahí guacareando en el baño, en la alfombra, en una jardinera... ufff, de antología!!!!

JETAS.... Pa' servirle a Dios y a... (ups, perdón...)