MUCHI FOREVER

BEAUCOUP DE JOTTERIE POUR TOUTES LES ÂGES!!!!

Mi foto
Nombre: Señorito Muchi
Ubicación: Mexico

Soy un tipejo bastante raro. Encantador pero al mismo tiempo insoportable; muy sociable o asquerosamente hermético; amoroso y también jijo de la tiznada. Estudié como todos (todos los que no son "guebones"), me "lisensié" en Relaciones Internacionales por la UNAM en 1989 cosa que me ha servido de muy poco profesionalmente, vivo sólo desde 1990, pasé nueve maravillosos meses en Inglaterra lavando platos y tendiendo camas cuando tenía 22 años. Radiero (me caga la expresión comunicador), esforzado promotor de cosas que nadie quiere oir, orgulloso padre de dos gatas de 15 años, fumador empedernido, alcoholico en rehabilitación, voyeurista exquisito, fan del soccer y todo lo que implica, narrador retirado "a la fuerza". Y muchas otras cosas más...

sábado, mayo 27, 2006

¿Qué hecho yo para merecer esto?

Bueno, imaginen la siguiente escena:
Viernes como a las 4.45 de la tarde. Este bestia disponíase a ir a la Comercial Mexicana (algo lejitos de donde ahora vivo) para comprar la arena de mis gatas -así es, son tan mamonas como su padre-madre, sólo les gusta la arena grano fino Marca CM. Tomo el Metrobus en la parada Polyforum y, aunque no iba tan lleno, me paro junto a un lugar ocupado y una ventana abierta para que el aire peinara mis bucles (jejejeje). Antes de llegar a mi destino (por ahí de Félix Cuevas) me percaté que el tipo que venía sentado junto de donde estaba yo venía leyendo un periodicucho. Cuál fue mi sorpresa al ver que el tipejo pasó a las páginas centrales del diario y... BARBARIDAD!!!! En aquellas páginas podía ver desde mi lugar privilegiado la fotografía que aquí anexo. Ya estaba por llegar a mi destino y por mucho que quise meter las narices en el períodico del oficinista-venido-a-menos-rumbo-a-su-hogar-a-golpear-a-su-vieja-y-embriagarse-a-morir, no pude ver el nombre del períodico. ¡Chin! ¡Mi parada! (pensaron mal... y bien). Ni modo, me bajé del Metrobus y corrí a la CM. Cuando pensé perdida tan codiciada fotografía para mis más obscuras prácticas, ingresé a la tienda y... ¿qué había en la entrada? Un rack con periódicos. Tomé el más parecido al que había visto (El Gráfico) y al abrirlo encontré la joya preciada.
Aquí la comparto con ustedes con la pregunta: ¿Cómo demonios se atreven a decir que el futbol es asqueroso????
Forza Italia!!!

jueves, mayo 25, 2006

Carta a Bobby Larios


Mi querido Bobby (siento como si estuviera hablándole a un perro flaco de la calle):
Ajem, ajem. ¿Te acuerdas papito santo cuando eramos vecinos en aquel edificio de Wisconsin en la colonia Nápoles? Eran aquellos tiempos en que vivias con la dulce Oti (ya después de mucho tiempo el mundo se enteró que se llamaba Otilia... viví en el error mucho tiempo). Ohhh, aquellos tiempos en que, a las 3 de la madrugada solías despertar al vecindario con tus gritos plañideros y viriles, para hacerle saber a tu amada (a porrazo limpio) que tu "la habías sacado de la calle". Ya me imagino a la pobre Oti entre los basureros, con su "Chupitos-glam" o pidiendo limosna en el Metro. O bien... ¿de dónde la sacaste en la calle?
Bobby... gracias a tus gritos me enteré de toda tu vida, de la vida de tu mujer, de que no tenías trabajo. No se me olvida el día en que, tu y yo, coincidimos junto a los botes de la basura del edificio, y me comentaste que -al haberme encontrado en TV Azteca- necesitabas trabajo y que esperabas que pudiera echarte la mano. ¡Inocente pobre amigo!!
Ahhh, Bobby, aquellos tiempos en que solías guiñarle el ojo a las cajeras del super de la esquina ("ese Bobby es un calientón", aseguraba una de ellas), que tu oficio principal diario era llevar a tu greñudo hijo Santiagüito a la escuela y de regreso lavabas sin parar el destartalado VW que tenías, mientras tu mujer se la pasaba mesereando en un café y haciendo modelaje hasta en el Balalaika.
Y, un día... ¡Dioses, la LUZ!!!! Saliste en un comercial enfundado en un disfraz de super-héroe anunciando tinacos, y en la TELE!!!! Tu escultural torso y piernas flacas fueron vistas entonces por Sergio Mayer y de ahí al estrellato, a lanzarte al estruendoso mundo de Sólo para mujeres.

Ya con éxito en tus manos (perdón que no diga ÉXITA, no te la mereces), tu mujer, cegada de celos, gritóte y lanzóte a la calle como perro.

Pasaron meses, y llegó Niurka a tu vida... Wow, te convertiste en el top star de la tele ylas revistas.

Y ahora mi rey...? Pa' donde vas a jalar? Te sugiero te acerques a la naca de Itati Cantoral, que es igual de briaga que tu.

Un saludo de tu ex-vecino.

miércoles, mayo 24, 2006

"JETAS" La nueva revista


Ya que la revista CARAS ha probado contar entre sus numerosas páginas con los rostros más bonitos e irreales de todo México, aquí -su editor de confianza- ha propuesto lanzar la revista JETAS, en donde se contará con las JETAS más horribles de México (también los feos tienen su corazoncito, ¿no?).
La presente es la primera JETA, para el Núm. 1. Gutiérrez Vivo. Contiene poster desplegable en páginas centrales de Lyn May.
Se aceptan sugerencias.

martes, mayo 23, 2006

Soy una mujer marcada!!!


Bueno... así se llamaba una telenovela...
Una de mis gatis (como les digo de cariño) me rasguñó.
La escena es la que sigue:
Lunes, 4:50 de la mañana, aprox. Zerlina o Salomé (una de mis dos gatis) quiso meterse debajo de mi edredón como usualmente hacen desde hace 15 años que vivimos juntos. Se sintió versátil y ligera como cuando era chiquita, y se le ocurrió subirse a mi cara para tratar de rodear y meterse a la cama. Pero... como ya están viejitas, no se sostuvo bien y una de sus patas traseras se apoyó en mi boca. Zaaaas. Una de sus garras me rasuñó mi labio.
Marcado estoy...

lunes, mayo 22, 2006

...ES UN PELIGRO PARA MÉXICO!!!





Mucho se ha escuchado en la radio y la televisión la frase que titula esta entrega. Y es más que obvio que ella fue acuñada por la desesperación panista de encontrar adeptos (conste que tampoco soy AMLOista, porque decir perredista resulta tan anacrónico como tener de mascota a un tiranosaurio).
En fin, lo importante es que decidí hacer mi lista de lo que yo considero SÍ es un peligro para México, en distintos rubros (tanto en el arte –que es mi principal actividad en la vida- como en asuntos que pueden resultar banales o sin chiste). Aún así, aquí dispongo una larga lista de nombres, eventos y rarezas que merecen su digna votación en la sección de Comments. A cada uno de ellos le acompaña mi percepción de por qué es un peligro.
Se aceptan sugerencias.

Es un peligro para México:
- Martita Sahagún (por bruja)
- Sari Bermúdez (por pendeja)
- José Guadalupe Flores (por mata-putos, indio patarrajada, naco, gato, albañil, machista)
- Guadalupe Loaeza (por pendeja, navegando con bandera de intelectual)
- Starbucks (por cobrarnos el café de Chiapas a precio de oro molido, y algunos de bestias por ir y pagarlo)
- McDonald’s (…tan sólo hay que ver “Super Size Me”)
- Sergio Mayer y su séquito (por… yawn… hasta sueño me da pensar por qué)
- Daniel Bisogno (por closetero, majadero y creerse el más autorizado comentarista de espectáculos. Pobre güey)
- Gerardo Alfaro (por jota, fea, india, gorda e intrigosa)
- Toñita (por albañila)
- Carmelita Salinas (esa gorda va a llegar a ser senadora, ya lo verán…)
- Tito Vasconcelos (por dizque ver y defender los intereses gays, mientras lo único que hace es abrir antros para chichifearse a todos los jotitos que, por lo visto son ciegos –imagínense cogerse a Tito, ¡guacalaaaaa!)
- Marcelo Ebrard (a ese tipo parece que le apesta el hocico y le escurre sebo del pelo) Juzgue usted por la foto anexa
- Carlos Trejo (yo creo que en lugar de cazar fantasmas los termina por matar más de lo que ya están…)
- Jorge Kawachi (esteeee… pues nada más por pendejo)
- Adal Ramones (por atarugar más a la televisión –más de lo que ya estaba)
- Yuridia (¿cantante? ¿artista? ¿qué los mexicanos somos tan estúpidos para tragarnos esas mentiras??)
- El Pirru (por devaluar mi nombre, tan bonito que es…) y, por consecuencia:
- Ana (Nalga) Bárbara (por su jeta de pez martillo)
- Ricardo Salinas Pliego (por gangster y narco)
- Thalía (por fomentar que a los homosexuales se les vea como jotitas de barrio)
- Paulina Rubio (por lo mismo que lo anterior)
- Los Mascabrothers (¿a ustedes los han hecho reír? Yo no les encuentro la menor gracia)
- Programas televisivos varios (Tempranito, Hoy, Nuestra casa, Lo que callamos las mujeres, Desafío de estrellas, et. al)
- Carlos Velasco Bjärken Turner Sherry etc etc etc (por mitómano, mal músico y joto)
- Enrique Barrios (por mediocre)
- Laura Barrios, esposa del anterior (por casarse con un mediocre y por pendeja)
- Bobby Larios (por tener nombre de perro y por golpeador de mujeres –a mí me consta)
- Los canales de televisión religiosos (por… porque me chocan)
- Sin Bandera (porque su música es taaaaan jota y taaaaan mala)
- Ana Winocour (por pendeja)
- Ana María Lomelí (por pendeja)
- Gloria Pérez Jácome (por pendeja)
- Maggy Heggi (por pendeja)… ups, ¡cuánta pendeja junta con el poder de un micrófono!

En cambio, México necesita dosis diarias y generosas de:
- Laura León. Un nuevo álbum de la gran diva cada semana calmaría nuestras atribuladas almas
- Lyn May. Gracias a su mal gusto, curiosa complexión física y floridas historias a su alrededor, es lo que México necesita para solazarse durante las largas jornadas laborales. ¡Ella debería ser presidenta!
- Tarzan Boy y Eduardo Yañez. Cuerpecitos de esos animan a cualquiera ¿o no? Pero nada más que no hablen…
- Mujeres engañadas y Dos mujeres un camino, Segundas partes
- Alejandra Bogue al frente del noticiario nocturno de Televisa y de TV Azteca (en cadena, claro)
- Paulino Cruz. Para que nos cocine desayuno, comida y cena, toooodos los días

Si se me ocurren más cosas, aparecerán próximamente por aquí. Voten y den sus razones.

Gran Inauguración!!!!



Amigos queridos:
Gracias al insomnio, esta madrugada decidí comenzar con algo de lo que mucha gente ya tiene y usa. Drogas? neeeh. Me refiero a esta madre que se llama MUCHI FOREVER.
Por qué Muchi? Ya se irán enterando. Por qué quiero compartir cosas con ustedes? Pues... quizá la edad me está empezando a indicar que aquel libro de anecdotas de mi vida es una remota posibilidad y que prefiero que alguien ocioso termine por aqui, con sus reflexiones o con jalones de oreja.
Para la primera entrega elegí el texto de mi mejor amigo, quien murió ya hace casi 9 años, Eduardo Neri Chaires. Me gustaría que leyeran lo que transcribí de un fax que él me mando por ahí de 1991 ó 92, y que gira en torno a una palabra que él y yo usamos (y mucha gente después trató de imitar, pero sin el acento y la cadencia para pronunciarla, y menos han sabido darle connotaciones exactas): LA ÉXITA:

De la Éxita

Eduardo Neri Chaires (1963-1997)

Había una vez algo que se llamaba la Éxita. La Éxita era (y es) una cosa muy importante, profundo anhelo y suspiro de toda la Humanidad.

El origen de la Éxita es incierto.

Hay dos hipótesis sobre su aparición. La primera afirma que la Éxita está entre nosotros desde el día en que una loca desmecatada terminó de armar un rompecabezas y gritó, extasiada, “¡Éxita! ¡Éxita!”, mientras sus amigochas le replicaban: “¡Más Éxita! ¡Más!”

La segunda teoría –de mayor apego a la historia universal y por ello algo más digna de crédito-, informa que el séptimo día de la Creación Dios miró su obra, y vio la Bóveda Celeste y las Estrellas, y el Sol y la Luna, y la Mar y las Montañas, y el Desierto y la Selva, y el Pez y el Reptil, y el Oso y el Gusano, y el Insecto y el Hombre, y se dijo, bendiciendo con voz tonante que retumbó por todas las Esferas del Universo: “¡Éxita!” (Es por ello que entre algunas sectas de origen hebraico, como los esenios seguidores de Jehová, el Día del Señor o Domingo se conoce también como Dies Éxita Dei, o sea “El Día de la Éxita de Dios”)

Se ignora cuál de ambas teorías sea más cercana a la verdad. Desde luego, no se pone en duda la Éxita que tuvo, en sí, el mero fenómeno de la Creación divina, y tal vez por ello sea aquella la hipótesis que cuenta con el mayor número de votos entre los fieles e infieles. Pero como investigadores que somos de los hechos mundanos, es menester impulsar espíritu científico, y por ello aquí se proporcionará una breve discusión fenomenológica de los exiticios orígenes.

Para este fin, resulta muy pertinente señalar la existencia de dos elementos en la realidad tangible que arrojan luz sobre el asunto, específicamente a favor del divino origen de la Éxita, origen que –de comprobarse- la homologaría con las otras frases célebres pronunciadas por Dios mismo durante la Creación. (En consecuencia, uno podría decir, al evocar el Génesis bíblico, cosas como “Fiat Lux”, “Creced y multiplicaos”, “Éxita”, “En el principio fue el caos”, “Glory!”, “Más Glory!” y otras proclamas por el estilo.)

Bueno. El primero de tales elementos es la Dinosauria.

La Dinosauria surgió en el Valle de México hacia fines del siglo XX, a la sombra del Auditorio Nacional. Se trata de algo indefinible, que no se puede percibir como no sea por medios tangenciales, del mismo modo que aún nos resulta imposible ver los átomos mediante un microscopio electrónico –por potente que éste sea- debido a que el microscopio en si también está hecho de átomos. Parafraseando a Proust, valdría decir que él mismo es el terreno donde ha de buscar.

Así pues, la Dinosauria no es perceptible mediante los ordinarios sentidos de los mortales. Por esa razón, si insistimos en saber qué cosa es la Dinosauria será necesario mirar unos anuncios espectaculares convenientemente distribuidos por diversos rumbos de la Ciudad de México; tales anuncios recogen –muy miserablemente, por cierto- un pálido reflejo de la Dinosauria, un jirón de su sombra, un ápice de su impronta magnífica. Pese a ello, en esos letreros se puede percibir una verde silueta con fondo rosa (!!!!), en matices y colores que nos demuestran, al instante, la profunda relación que existe entre la divina Éxita y la Dinosauria.

Porque es evidente que la Dinosauria antecedió a la Éxita en el proceso de la Creación. Todos sabemos que los dinosaurios aparecieron en la Tierra antes que el Hombre, ¿no? Y entonces y por lo tanto la Dinosauria fue uno de los elementos del paisaje que inspiraron a Dios el Séptimo Día, para lanzar aquella su ya tan famosa frase, que tanto gusta: “¡Éxita!”

El otro elemento, que llega a opacar a la Dinosauria como prueba irrefutable de la existencia de la Éxita, se yergue ante nosotros más poderoso y amenazante, festoneado de tremendos augurios siniestros. Nos referimos a la Antiéxita.

Pues en el vaivén de la balanza ha quedado demostrado que la Éxita propugna por el equilibrio, en tanto que la Antiéxita (no confundir con la Fracasa) impulsa al movimiento sin concierto, al deterioro, a la entropía, a la licuefacción desenfrenada, a la eterna prolongación de sí misma, y –en tres palabras- a la Antiéxita.

Ominosa y taimada, la Antiéxita se ha consagrado como aquella fuerza negativa que proviene de los abismos del Maligno. Incluso se ha escrito una Ópera (prima ella de la Éxita, así como la Biblia y la Torá, de quienes luego hablaremos) al respecto; en ella aparece una soprana que personifica al Maligno mientras canta lamentándose desde el Averno, esquina con Monte Erebo, “¡Antiéxita!”, al ver la Éxita de la Creación.

Desde entonces, ambas fuerzas portentosas luchan por obtener el dominio de la mente humana. En todo el curso del Universo se escuchan las voces: “¡Éxita!”, “¡Antiéxita!”


(Texto inconcluso... ¡Antiéxita!)

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