Primeras fotos de HARRY POTTER Y LA ÓRDEN DEL FÉNIX

Isn't he a fuckeable baby?

Imágenes de la semana jurgolera (se aceptan sugerencias de títulos para las fotos)

Ahhh, que Chavita Carmona, no entiende!!! Tanto que acosó a Aaroncito Galindo que el pobre chamaco se tuvo que ir a España. Ahora va tras Alejandro Vela ("A ver, a ver, tu piernita... uyyy quéeeee rica..." /"Ay, ya suéltameeeee, cochino... Mamá, mamáaaa, ese ñor puerco me anda viendo la piernaaaa...")
A Andresito Guardado le duele (o le dolió) algo... En esa postura ¿qué será? Pregúntome yo, contéstenme ustedes...
Bendito sea el Creador!!! Ya se practican trenecitos en la Primera división del jurgol nacional!!! Nótese que el que está de "cabús" está muy contento (ver FIJAMENTE la entrepierna) con el jugueteo.

Como verdaderamente soy un teto para esto de la tecnología y no se como rechingaos meterle un poll a este sacrosanto blog, he decidido que se vote (por lo menos en los comments) por sus jugadores favoritos. I mean, los más resabrosotes, los más cachondos, NO necesariamente los más guapos, ¿eh?. A saber:

- Christian "chacalote exquiso" Martínez (portero del MTY)
- Andrés "greñitas" Guardado (Atlas)
- Gabriel "patitas" Pereyra (Cruz A)
- Emilio "chilito relleno" Mora (Pueblétaro)
- Rafael Márquez LUGO, del Mugrelia (el otro ya me cayó mal)
- Moisés "carita de pendejo" Muñoz (portero del Mugrelia)
- Osvaldo "jeta de perro" Sánchez (Ya saben quién es ¿qué no?)
- Emmanuel "mataputos" Villa (Atlas)
- Juan Carlos "niño-bien-portado" Leaño (Tecos)
- Bruno "papazón" Marioni (Toluca)

Participen!!! no sean mamones, jejeje. Y postulen también a sus favoritos (NO se aceptan jugadores internacionales. Ya chole que los jotos me digan que el único sabroso es Beckham).

Domingo por la mañana, viendo Harry Potter y el prisionero de Azkaban. Dos tazas de café y tres cigarros consumidos. A las 12.30 concierto de la Filarmónica de la "Siudá".

BAIS

AL FIN ¡JETAS NÚM. 13!!!! ESPECIAL DEL TERRORTZ

Estimados lectores de la revista JETAS (que tanto gusta): Finalmente la editorial le ha puesto un tizón hirviente en la cola al Editor en Jefe de la publicación para que cumpla cabalmente con su trabajo y ofrende al finísimo público con nuestras más bajas marranerías.
En señal de castigo para el mismísimo Editor, la junta directiva optó por darle la portada a este mequetrefe, cosa que viene muy "ad hoc" por diversas circunstancias:
1.- Coincide con nuestra Edición especial del TERRORTZ (uuuyyy, qué meyoooo). Pa' que se le quite, se tomó la foto MÁAAAAS hermosa que pudimos encontrar en los archivos del Editor (jajajajajaja).
2.- El número de "Jalogüís" también es, coincidentemente, el Número 13. También pa' que se le quite lo supersticioso al fulanete.

Pues bien, esta edición nos brinda cosas verdaderamente espectaculares para que ustedes disfruten más del bautizado por nosotros JALOGÜÍS...

Desde el inframundo engalanan la revista JETAS dos queridos amigos del Editor en Jefe, quienes narran sus más oscuras experiencias. MÁICOL JÁCSON y LYN MAY!!!! Jácson nos ofrece a detalle los pormenores de cómo fue grabado el video-clí de THRILLER hace más de veinte años y de cómo, por arte casi de brujería, a partir de ese momento empezó a ponerse blanquito blanquito y su afro-americana naríz comenzó a respingarse como si fuera de perro afgano.

Mientras tanto, Lyn May acepta su íntima amistad con Máicol y cómo comparte ese asunto de la brujería que la ha convertido en uno de los más hermosos adefecios en la historia de la "vedetería" mexicana.

• "Ay, manis (le dice Lyn a nuestra virtuosa reportera, Gatala Sirviento), yo estoy totalmente convencida que si la cara se me ha puesto así como de zorra atropellada en una manifestación de AMLO es por culpa de la perra desgraciada maldita albañila de GUANGA SEUX... Ya me la imagino a esa bruja junto con la Carmen Campujacson dándole vueltas al caldero, echándole dosis horribles de pelos de Origel y cayos de Bisogno, guacalaaaa...." Acto seguido, Lyn rompió en llanto....

Sección especial de TERRORTZ: Sacamos de vayaustéasaberdedonde a una de las más virtuosas y ejemplares BRUJAS DE SALEM. Con ustedes... la Bruja MANOLITA (aquí en la gráfica). Manolita le llevará a usted por un recorrido magnífico de todos aquellos "trabajitos" que usted desee hacer a quienes más aprecia en la vida:

• Para deshacer noviazgos (especialmente creada para jotos celosos): "Unte usted sebo de toro en una foto de la felíz pareja, préndale fuego, utilice las cenizas en un thé de yerbamala con diente de león (no le ponga azucar), bébalo lo más caliente que puede haciendo gargarismos. Su cabeza enloquecerá y correrá inmediatamente al Cabare-ga-tito a destazar viva a la pareja ante las horrorizadas miradas de la Vasconcelos..."
• Para atraer galanes (para jotos urgidos): "Vierta en partes iguales una buena cantidad de Agua de colonia Sanbrons y de Siete Machos, utilicela como si fuera Maestro Limpio en una cubeta con agua para trapear; trapée (lógico); invite entonces a cualquier jotita chatera que se encuentre por ahí a que visite su hogar; al inhalar profiundamente los vapores de la preparación, preferirá entonces olerle los pies a usted; en ese preciso momento APROVECHE y hágale foot-fetish. Ya de ahí las cosas se dan solitas... ñaca ñaca ñaca"
• Para conseguir trabajo (para jotos "guebones"): "Ay... por favor!!!! Pónganse a trabajaaaaartz..."

Previo a la noche de brujas, JETAS se dio a la tarea de encontrar especímenes nacionales que tengan enorme parecido con los más adorados personajes de la hechicería. Así, nos dimos una vueltecita por uno de los ex campamentos del plantón de López O y nos topamos gratamente con el primer JÁGRID mexicano. Pero, claro, nos tenía que salir nacote y mírenlo, haciendo su seña de paz y amor. Si usted va a pedir calaverita, le recomendamos invitar a este especímen para que, sin necesidad de disfraz, usted obtenga harrrrtos dulces.

O bien, puede invitar a:

Nuestra adoradísima MAESTRA en hechicería y ciencias ocultas. ELBA presenta en este número de JETAS sus pócimas especiales para joder a medio mundo político mexicano.

Por último, mi tía BABBY (que no es bruja, pero en la foto salió muuuy chistosa) nos ofrece una lista de discos que no deben faltar en una fiesta de Jalogüís, especialmente para ahuyentar malos espíritus del "más-para-allá":

• Cualquiera de Nalga Bárbara
• Cualquiera de Chichél Conde
• Pee Wee cantando "Chikilla" (guacala de pollooooo)
• Cualquier video de Motel donde se vea bailar como puta espinada al vocalista (qué mal lo hace!!!!)
• "Dame pa' la gasoli-naaaaa" (es Daddy Yankee??)
• "Atreve-te-te-te-te..." (no sé quien canta esa megamierrrrda)
• El mariachi loco
• "Y soy Rebeldeeee..." Cortesía de Mandarino
• "De quen chón..." de Chico Che. Cortesía de Boigen
• Busque y ponga toda la noche los discos de: Raquel Olmedo, la Tigresa y de María Félix.

JETAS... Sobrevivió a la depre y resurgió de entre los muertos vivientes.

Próxima entrega: Tooooodo lo que los jotos calenturientos quieren saber de sus amados Peñafiel, Kulito y nuevos personajes. Esperelaaaaa

I MISS TO TRAVEL!!!

En Nueva York... fuera del Lincoln Center (hace chingo mil años y sufriendo chingo mil de frío)
Esto es en Los Ángeles, en el Concierto de los 3 tenores en 1994 (el de junto es el ahora famoso crítico de La Academia, Óscar Sarquíz)
Era el día de
mi cumple 33, estaba megamarrano y me recuperaba de una maldita gastritis. Última vez con las Twin Towers... :o(




En el Dodger Stadium, concierto de los 3 tenores

El 1° de enero de 1997... en un tren London-Waterloo, rumbo a París-Gare du Nord. Con mi "amigo" Roberto... Sí, borrachines estábamos, y peor que nos pusimos saliendo del TGV en París!!!

Y aquí, en otro 1° de enero, pero de 1995. México sufría una devaluación y el "señorito" se la estaba pasando de lo lindo con su "amigo" pianista Tedd Joselson en una gira por Alemania. Acá andamos él y yo (es, obvio, el que está junto a mi) con sus papás afuera de casa de unos amigos suyos en ¨Düsseldorf, y de quienes ni me acuerdo cómo se llamaban... (Weirdest New Year ever!!!)

Realmente espero que mi situación actual cambie... Me lo he prometido...

Otro de Mario Lopez!!!

La verdadera historia de dónde salió Brokeback Mountain

Hay un Muchi IMPOSTOR!!!

Que hasta dizque sabe cocinar (pero no escribir):

LECHON AL DISCO - AL ESTILO DE MUCHI
Ingredientes: 1 lechon limpio de 8 kilos1 kilo de cebollas3 cabezas de ajo1/2 de pimientosromero y laurel1/2 kilo de crema de leche1 cerbeza de 3/4 l
Preparado: se le pide al carnicero que troze el lechon en pedasos chcios (de4/4 cm) se pone aceite en el disco y se dora todo a medida que se dorase retira y se pone en una fuente (fuera del disco) cuando esta todoel lechon dorado se retira toda la grasa y se limpia el disco se pone50 cc de aceite, cuando esta caliente se le agrega la cebolla, losajos y los pimientos cortados fino cuando esta dorado se le agrega ellechon previamente dorado, la cerveza, la crema y el romero se cocinahasta que este todo bien concentrado
Saludos - Muchi

PROTESTO ENÉRGICAMENTE QUE UN TIPEJO ARGENTINO QUE SE HACE LLAMAR CARIÑOSAMENTE "MUCHI" Y QUE ESCRIBE CON LAS REVERENDAS PATAS, SE ANDE PASEANDO CON LA WEB CON EL BONITO NOMBRE MUCHI.

MUCHI SÓLO HAY UNO... LO DEMÁS SON PÉSIMAS Y BURDAS COPIAS.

Están avisados. Bais!

¡Hola, soy Diego!

... de apellido Luna...
Oye, no seas malo. Fíjate que voy a estrenar una obra de teatro donde tengo que salir así bien galán, y me urgen los siguientes elementos:
1.- Jabón. De preferencia ZOTE o Maestro Limpio. Ya el Palmolive nomás no me sirve.
2.- Un estropajo (bueno, de una vez manda tres, ¿no?)
3.- Windex. Para lavado de trasero. Debe ser un lavado exhaustivo.
4.- Ocho paquetes de Listerine laminitas. Me ruge el "océano".
5.- Cualquier desengrasante, a ver si me sirve en el pelo.
6.- Un manual para "Aprender a actuar"... plis!!!

Me urge, me urge, me urge...

Porfa... si me ayudas, envíalo a la dirección general de la Revista JETAS.
Besos... Diego (con todo y mi AMEX en la mano...)

La imagen de la semana

Andresito Guardado a Rafael Murguía:

"Ay ricura, no me sobes ai' con tu piernita, cabrón... que quedan 35 minutos de juego. ¡Que bonito gol chiquito, vengache pa' ca...!"

Como alguna vez dijo Doña Pepita...

"... Con galana, pero sin lana..."

Y, ¿por qué me atrevo a decir lo anterior?

Saben muchos de ustedes (quizá todos) que comparto un romance a larga distancia, misma que se acortó hace días pero volvió a su "status" normal. Sin embargo, cuál es mi sorpresa al saber que el internet me volvió a sorprender con alguna "fantasía virtual". Resulta que en uno de mis inútiles clasificados (donde no enseño las nalgas pero sí mi cara verdadera) me escribió un hombre bastante atractivo, diciéndome que me había visto dar algún intenso concierto en Bellas Artes (sí, cuando hice Sobreviviente de Varsovia) y que al ver mis fotos recientemente no tuvo otra cosa mas que "estimularse". Me escribió de sueños húmedos conmigo, de cosas (aunque un poco cerdas) las expresó de manera muy respetuosa y elegante. ¡Qué barbaritiurtz!!

Espero no lastimar a nadie, pero sólo les pongo el link del personaje en cuestión, para que juzguen (se me hace atractivo):

www.federicolegorreta.com

Y en un correo posterior, firma > FEDERICO LEGORRETA> Fashion Institute of Technology. Ahora resulta que cuatro horas y media de avión nos separan pues actualmente vive en la ciudad de Nueva York.

¿Me dan su experta opinión?

La foto que ilustra este comentario no viene mucho a cuento (bueno, quizá sí): es de un concierto con mi amigo de toda la vida, Enrique Arturo Diemecke, con la Sinfónica Nacional en Bellas Artes, quien se despide pronto de dicha agrupación. En uno de esos conciertos juntos fue cuando el muchacho "fan" mío me vió por primera vez y (dice) "lo capturé".

Ando extraordinariamente sensible... En la tele suena "Si tu no vuelves..." y me eriza la piel... y me hace extrañar alguna otra piel que, de ser mera "fantasía virtual", se convirtió en un remanso, una almohada, un pecho de exquisito olor que alberga latidos de un corazón bondadoso.

Bueno, espero que tengan buen fin de semana. Hoy me toca escuchar (y entrevistar) al grupo Red Priest con mi cuate Tello-Zamudio-Alejandro y mañana haré el infinito esfuerzo de ir a ver la ópera Tata Vasco. Por lo pronto, creo que ya es momento de ponerme a aspirar la alfombra... de mi casa!! No vayan a pensar que soy "lesbiano" como Cartman en South Park.

Bais man'ta...

Hablando de "Qué ricas chichotas"... (bueno, nada ricas, pero sí chichotas, jejeje)

Ya no me odien tanto!!!!

Hola queridos amigos:

Pues miren... no voy a entrar en muchos detalles... Y, aunque algunos de ustedes se han convertido en poco tiempo en verdaderos carnalazos de la vida, no voy (por un tiempo) a revelar los ires y venires de la visita que tuve hace semanas. Sólo puedo decirles que, aunque no sé si estoy totalmente enamorado, sí digo que me siento como "revolucionado". Con el tiempo compartiré las cosas... y simplemente porque la situación ya involucra intimidad, y debo ser respetuoso con la otra persona.

En fin. Después de pocos días de darme cuenta que el amor de mi vida se me había ido, la Philharmonia Orchestra de Londres vino de visita a México. He de confesar que esta es una de las orquestas que más admiro y la que más he escuchado mientras he estado en Londres. De hecho, la última vez que los oí por allá tocó como solista mi adorado pianista Peter Jablonski.

La visita me ayudó en muchos sentidos: me permitió seguir adelante con mi vida (ahora más rica en experiencia y en recuerdos), retomar una faceta que tenía muy olvidada (es decir, reportear con grabadora en mano) y además darme cuenta que mucha gente está más jodida que yo (no me voy a extender en el por qué...).

Sir Peter Maxwell Davies

Tuve la enorme fortuna de entrevistar a Sir Peter Maxwell Davies, uno de los más destacados compositores británicos (y del mundo) del siglo XX. Escuchar sus palabras, sus pensamientos perfectamente ordenados, su filosofía de vida (que se transmuta en música) y la generosidad en charlar durante dos horas conmigo ha sido algo que nunca olvidaré. Tuve que comentarle que uno de mis sueños dorados es estudiar y presentar su obra Ocho canciones para un rey loco. Le llevé mi partitura, me dio algunos consejos para el estudio de ella, me la autografió deseandome suerte y después me dio un abrazo muy cariñoso. Amigos... fue inolvidable.

Natalie Clein

Como solista de la Philharmonia vino esta PRECIOSIDAD de mujer cellista que se llama NATALIE CLEIN. Wow!!! Desde que la ví en la conferencia de prensa me enamoré de ella, por ser (y saberse) tan femenina. No tuve opción más que entrevistarla y ella, encantada, me regaló su nuevo disco que acaba de salir a la venta. Y verla tocar el viernes pasado en la Sala Neza me impresionó. www.natalieclein.com

Matthew Trusler

El otro solista que trajo la orquesta me dejó mudo. Qué niño tan GUAPOOOO!!!! El violinista MATTHEW TRUSLER, quien se dejó entrevistar muy a gusto, me regaló su (también) nuevo disco, platicamos de cine, de Londres y de futbol (maldita sea, le va al Arsenal, jejjee, mientras a mi me gusta el Chelsea -zonas distintas en Londres, ni modo). Y toca, de maravilla!!!!www.matthewtrusler.com

Los conciertos fueron magníficos, los disfruté enormemente. Pero empecé a escuchar (sobre todo en el concierto del viernes) que los músicos de la orquesta parecían "contenidos... fríos...". Uhhh, qué la chingada, prefieren ver a una vieja retorciéndose en los timbales (como ocurre en la Filarmónica de acá) que la disciplina, el refinamiento, la perfección. Pinche público mexicano jodido y megapendejo.

Este fin de semana fui feliz. Mi orquesta favorita vino a visitarnos y yo obtuve nuevos discos (jeje) y nuevas amistades.

Ora sí... me aplicaré para que JETAS salga cuanto antes... Espérenla!!!! (Edición "Chichonas... pero cultas")

BAIS

P.D.- Disculpen que sea tan mamón, pero prefiero a Natalie Clein que a "Chakira"... Sorry

¿Ven por qué me gusta más el futbol? Próximamente mi disertación sobre "LAS PATOTAS FUTBOLERAS"

RICHARD WAGNER (1813-1883) Parte IV y final

Espero que haya sido de su agrado, y no se hayan fastidiado leyendo... JM

Götterdämmerung (El ocaso de los dioses)

La introducción de la ópera comienza en aquella roca de las valquirias donde reposaba Brünnhilde. Ahí están ella, Siegfried y las tres Nornas que tejen las cuerdas del destino. Para no ir más lejos, estas mujeres cuentan (¡desde el principio!) la historia de los dioses, el oro, la espada, los gigantes, etc., etc., etc. A fin de cuentas, dicen que un terrible día Loge abrasará a los dioses. Cuando hablan de Alberich y sus cuerdas se rompen, las Nornas saben que el ocaso de los dioses está por llegar. Y dejan solos a Brünnhilde y Siegfried.
Amanece. Brünnhilde toma su corcel mientras Siegfried se arma hasta los dientes para buscar a Wotan. El valiente joven le pide a Brünnhilde que, a cambio del anillo, le permita usar su caballo para enfrentarse a la aventura. Y así Siegfried comienza su viaje hacia el Rhin, acompañado por los sonidos de su fiel cuerno.

El primer acto transcurre en el gran salón de los Guibichungos, comandados por Gunther. También están ahí su hermanastro Hagen y su hermana Gutrune. Tanto los Guibichungos como estos personajes son la representación de la sociedad humana agresiva, una civilización y una era que ya están en decadencia. Ninguno de ellos está casado, por lo que el asunto de Brünnhilde dormida en medio de un círculo de fuego y el apuesto y valiente Siegfried sale a la plática. ¿Por qué no casarse con ellos? Hagen piensa que si Siegfried es capaz de rescatar a la hija de Wotan, entonces el héroe se casaría con Gutrune y Gunther con la otrora valquiria. Llega Siegfried con los Guibichungos después de su recorrido por el Rhin. Al reconocerlo, y percatarse que el preciado anillo de los nibelungos hecho con el oro del Rhin está en poder de Brünnhilde, Gutrune le ofrece al muchacho una bebida con una droga que le provocará olvidarse de su querida valquiria-tía-novia. Con esa pócima, Siegfried abre los ojos ante la segunda mujer que ha visto en su vida y se enamora al instante de Gutrune; para no perder tiempo, pide su mano. Ante la insistencia de los hermanos, Siegfried asiente en llevar ante ellos a Brünnhilde haciéndose pasar por Gunther gracias al yelmo mágico (no vaya a creer que ya había desaparecido). Al pactar este asunto con sangre, y que ahora convierte a Siegfried en hermano de Gunther y Gutrune, dejan a un lado a Hagen. Corren en búsqueda de Brünnhilde. Hagen se queda a solas y descubre (como por acto divino) que él es, en realidad, hijo de Alberich, y que debe apoderarse del anillo.

Ahora regresamos a la roca de las valquirias. Se aproxima una de sus hermanas, Waltraute, en su corcel volador, y le comunica los últimos acontecimientos allá en las alturas, en el Walhalla. Le dice que Wotan está reunido con todos los dioses, valquirias y demás seres que lo consecuentan; el dios ha proclamado que sólo podrán salvarse si el oro del Rhin es regresado a las hijas del río (¡qué novedad!). Pero su hermana le dice que ni por todo el oro... del Rhin... entregará el anillo que su amado Siegfried le dio en símbolo de fidelidad y cariño (¡qué sorpresa le espera!), y prefiere que fenezcan los dioses. Waltraute tiene que regresar al Walhalla con pésimas noticias.
El círculo de fuego que rodeaba a la valquiria se aviva, aparece a lo lejos el amado tocando su cuerno característico y Brünnhilde sale a su encuentro. Pero algo anda mal; él viene con el extraño Gunther. El muchacho drogado por Gutrune insiste en que la hija de Wotan deberá ser poseída por Gunther. Ella estalla en ira y maldice a su padre (aunque nada tiene que ver) y confía en que el anillo le dará la fuerza para que todo se solucione. Ante los sorprendidos ojos de Brünnhilde, Gunther le arrebata el anillo. El obnubilado héroe promete ante su espada que respetará a la nueva novia de su (también nuevo) hermano de sangre.

En el acto II encontramos a Hagen quien se encuentra en vela en el castillo Guibichungo. Alberich llega ante su hijo (de alguna forma desconocida) e insiste en que debe propiciar la perdición de Siegfried para apoderarse del anillo. Al amanecer aparece Siegfried por los aires (con el poder que le ha dado el yelmo). Viene de la roca de las valquirias, y confirma que Brünnhilde llegará con Gunther desde el Rhin. Gutrune se pone celosa por lo que pudo haber entre su flamante novio y la valquiria, pero cualquier sospecha desaparece al comenzar los preparativos nupciales de Gunther. Entretanto, Hagen convoca a las armas a los Guibichungos y los alerta para lo que pueda ocurrir durante la boda. Llegan Gunther y su novia y son aclamados. Aparecen también, muy acurrucados, Siegfried y Gutrune, lo cual pone histérica a Brünnhilde. Pero algo hay de extraño en la escena: Siegfried lleva el anillo que, al parecer, le había arrebatado su futuro esposo. Entonces ella acusa al apuesto joven de ser amante... ¡de Gunther! Siegfried acalla tal acusación jurando ante la lanza de Hagen, pero ella insiste en que esa lanza deberá atravesar a quien haya causado tal perjuro. Al retirarse Gutrune y Siegfried, Brünnhilde -ciega de locura y dolor- confía a Gunther y Hagen que la parte débil de su “ex” es la espalda, por lo que planean matarlo al día siguiente en una cacería.

En el acto III regresamos a los márgenes del Rhin. Las doncellas del río cantan añorando el oro que les fue arrebatado tres óperas y media atrás. Llega un cazador a saludarlas. Es Siegfried. Le ruegan que devuelva el oro convertido en anillo a donde proviene, pues de no ser así todos morirán. Siegfried, famoso por no tenerle miedo a nada (no tanto por valiente, sino porque no sabe lo que es el miedo) se burla de ellas. Suenan los cuernos de caza y se aproximan los Guibichungos con Gunther y Hagen. Éste último insiste en que el mancebo cuente su historia. Así nos volvemos a enterar de la infancia y adolescencia de este muchacho en la cueva de Mime. Hecho lo cual, Hagen le da a beber un nuevo brebaje que será el antídoto para que recuerde su amor por Brünnhilde. Al recobrar la cordura, pronuncia el nombre de su verdadera amada, al tiempo que ve volar en el cielo dos cuervos. En ese momento, siente un estertor: la lanza asesina lo ha atravesado por la espalda. Su último aliento es en recuerdo de su Brünnhilde. Se escucha la marcha fúnebre de Siegfried e impera la oscuridad.

La escena cambia al castillo Guibichungo. Gutrune no logra conciliar el sueño y nota que Brünnhilde no está en sus aposentos. Hagen, siniestro como él solo, arriba al gran salón proclamando la muerte de Siegfried cuyo cuerpo está ahí, inerte. Y se arma la de San Quintín: Gutrune le reclama a Hagen, y el hermanastro escucha las acusaciones de Gunther. Harto de ellos se declara culpable, pero aprovecha para reclamar el anillo. Se lanza a sacarlo del dedo del cadáver de Siegfried y en ese instante, como recobrando la vida, se alza la mano del héroe que deja atónito al bastardo. Brünnhilde aparece y a todos dice que es mentira que Gutrune fuera desposada por Siegfried. Así ordena que se construya una pira fúnebre junto al Rhin para incinerar el cuerpo de su amado. Mientras la hija de Wotan profiere ese monólogo comprendemos que -efectivamente- el mal de todos ellos ha sido provocado por la trasgresión del orden por el dios y su consecuente envilecimiento. Al estar en la pira, donde Siegfried es reducido a cenizas, Brünnhilde ofrenda el anillo a las doncellas del río, y montándose en su fiel corcel ella también se lanza a las llamas. El fuego se propaga, el río sale de su cauce y en la tragedia que los envuelve las náyades logran recuperar los restos de la pira y, en consecuencia, el añorado anillo forjado con el oro que les fue arrebatado. Hagen intenta impedirlo pero es arrastrado al fondo del Rhin. Las llamas alcanzan la bóveda celeste y al palacio del Walhalla. Tal como se había vaticinado Wotan, dioses, héroes y demás personajes, mueren inmolados. Todo se reduce a cenizas. Desde la profundidad del Rhin relumbra nuevamente el oro, mientras sus doncellas juguetean entre las ondas del río. Sobre las voces de las náyades se alza emocionante el tema que caracteriza a Sieglinde al saberse embarazada, como una reminiscencia del renacer de la cosas y la Naturaleza. En el horizonte despunta el amanecer.

© JOSÉ MARÍA ÁLVAREZ
Fotografía cortesía de Roberto "Güerín" Gómez

RICHARD WAGNER (1813-1883) El anillo de los nibelungos (Parte III)

Siegfried (Sigfrido)

El descendiente de Siegmund y Sieglinde, Siegfried, está ya en su mocedad y vive con el nibelungo Mime. Se preguntará usted ¿cómo llegó ahí? Pues muy fácil: un día Mime vio vagando por el bosque a Sieglinde; él la ayudó en los momentos finales de su embarazo, y muere al dar a luz a Siegfried. Debido a ello Mime se hizo cargo del infante en su cueva.
Regresando a la juventud de Siegfried: Mime no comprende cómo el muchacho es capaz de romper todas las espadas que le forja en la fragua; pero también está consciente en que debe recuperar la legendaria espada Nothung para que en manos del joven héroe derrote a Fafner y recupere el tan añorado tesoro de los nibelungos. Aparece Siegfried en la cueva arrastrando a un enorme oso que ha cazado en el bosque. No resulta improbable que Siegfried odie a Mime (es más, le repugna). Al llegar se enfrasca en una acalorada discusión con el enano nibelungo. El adolescente insiste que él no puede ser su padre pues ha visto en el bosque que las crías se asemejan a sus progenitores. Tan furioso está el muchacho que Mime le revela la historia de Sieglinde y Siegmund, de cómo nació en medio del bosque y de la existencia de la espada heredada, mostrándole sus añicos. Siegfried está feliz por el hallazgo de la espada, y (ahora sí, bien contento) le ruega a Mime que reconstruya los pedazos en la espada vengadora mientras él se va al bosque. Mime está temeroso de no poder lograr esa tarea; pero estando en esas aparece un anciano hombre con ropajes azules (¿le suena?) y le pide al nibelungo que lo reciba. Éste, sintiéndose acosado, le dice al anciano que se retire, pero el otro insiste en que habrá de apostar su cabeza contra la de Mime en un torneo de destreza mental. Así, la tercera de las preguntas que debe contestar Mime es harto comprometedora: ¿quién podrá reparar Nothung? Mime... se queda mudo. Entonces, el anciano (que como podrá usted imaginar es Wotan) le asegura que únicamente aquel que no conozca el miedo podrá forjar esa espada.

Mime se queda asustadísimo a la partida de Wotan personificado como anciano. Al regreso de Siegfried, Mime sabe que el inocente muchacho no conoce ni la palabra “miedo”. Siegfried se convence al sentir deseos de matar con su espada al gigante Fafner y una vez decidido quién forjará la espada el muchacho pone manos a la obra, y con certeros golpes regresa “a la vida” a la espada. Para hacerle ver al nibelungo cuán poderosa es, la blande sobre su cabeza y con un golpe rompe en dos el yunque de Mime. Mientras, el enano mezquino prepara una pócima letal para que Siegfried la beba después de matar al dragón y él sea quien disfrute del tesoro.
La escena cambia. Todo se torna oscuro y se escucha el tema de Fafner, seguido por motivos de destrucción. Hemos accedido a la cueva del gigante en medio de una noche profunda. Fafner, convertido en dragón, cuida celosamente el tesoro adquirido, mientras fuera de su cueva está Alberich esperando que en un momento de incertidumbre pueda quitarle el oro del Rhin al malvado gigante. Llega Wotan disfrazado de anciano a la cueva, pero Alberich lo reconoce. Trata de convencerlo para que le diga a Fafner que de una vez por todas olvide sus maldiciones y regrese el tesoro. Alberich es intransigente e intenta alertar al dragón de los propósitos de Wotan. Pero el dragón está profundamente dormido. En el momento en que dios y rey nibelungo se separan, llega el apuesto y musculoso Siegfried junto con Mime para combatir contra Fafner justo al amanecer. El héroe está embelesado con la tranquilidad del bosque; recostado en un árbol junto a un manantial piensa en cómo habrán sido sus padres; desea imitar los gorjeos de los pajarillos con un carrizo; se escuchan los murmullos del bosque. Al no poder imitar los sonidos de la naturaleza, Siegfried toma el cuerno que le ha forjado Mime y lo toca. Pero ese sonido despierta finalmente al dragón-gigante Fafner. Luchan a muerte y el joven -astuto e igualmente inocente- clava su espada en el corazón del dragón, que antes de expirar desea contarle a Siegfried la historia de por qué tiene ese nombre (un dragón que habla... yeah, right!). Sin embargo, el dragón exhala su última bocanada de fuego y su sangre moja los dedos del muchacho, quien siente que éstos se queman. Se los lleva a la boca y por acción de esa sangre ahora Siegfried tiene el poder para comprender las voces de los pájaros del bosque.

Con tan envidiable capacidad, un pajarillo le dice que debe entrar en la cueva y apoderarse del tesoro de los nibelungos (el oro del Rhin y el yelmo mágico Tranhelm). Corre y encuentra el codiciado tesoro, mientras Alberich y Mime están en la entrada de la misma esperando apoderarse de lo que durante casi tres óperas han añorado. Al intentar salir de la cueva, llega otro pajarillo y le dice al muchacho que esté alerta del brebaje mortal que el malicioso Mime quiere que ingiera. Por supuesto, al ver el enano al héroe salir de la cueva con el tesoro comienza a adularlo. Siegfried (inocente, sí, pero no tarugo) levanta su espada y da muerte a Mime, lanzando su cuerpo al interior de la cueva que será taponada con el cuerpo del dragón.

Más mensajes del pajarillo: resulta que le cuenta a Siegfried sobre Brünnhilde, que se encuentra dormida rodeada por un círculo de fuego, esperando al héroe que le abrirá los ojos. Entusiasmado, Siegfried va tras el pajarillo que le mostrará el camino (otra interrogante: ¿de dónde sacó el pajarillo tanta valiosa información?).
En el acto III vemos a Wotan invocando a Erda durante una (¿otra????) tormenta. Le dice que ya no teme por la destrucción de los dioses pues bien sabe que el salvador es Siegfried, y que estará de acuerdo que se quede con Brünnhilde (en caso de encontrarla). Al desaparecer Erda, Wotan espera ansioso el paso de Siegfried (quien es, como bien pude intuir, nieto del dios). El joven se encuentra con Wotan en el camino y su abuelo (sin saber el muchacho de quién se trata en realidad) comienza a hacerle diez mil preguntas (de Mime, de Alberich, del dragón, de la espada...) que terminan por fastidiar a Siegfried. Wotan se pone furioso ante la actitud del joven y se interpone con su lanza en el camino que lo llevará a Brünnhilde. El dios le dice a Siegfried que esa espada que blande orgulloso destruyó alguna vez su lanza.

Entonces todo toma sentido para el héroe y reconoce en aquel dios al enemigo que dio muerte a su padre; para repetir la historia, destroza la lanza, Wotan desaparece y el mancebo continúa la búsqueda de la futura novia tocando feliz su cuerno. Llega donde está la roca rodeada de fuego; sin temor alguno cruza el círculo que desaparece y se apresta a descubrir a esa figura. Le quita el escudo y la armadura que le puso su padre, y se queda embelesado ante la belleza de esa dama; de hecho, en su corta vida silvestre en el bosque nunca había visto a una mujer, por lo cual no sabe lo que es, pero pronto lo averigua al darle un beso lleno de ternura en los labios. Invoca a la madre que nunca conoció. Brünnhilde, hija de Wotan, ex-valquiria, media hermana de Siegmund y Sieglinda, y -por si fuera poco- tía de Siegfried, abre los ojos ante el joven sabiendo que aquel es el héroe que vendría a rescatarla. Brünnhilde se horroriza al comprender que ese muchacho es sangre de su sangre. Pero la carne es débil y pronto la hija de Wotan reniega del Walhalla y se une a Siegfried en un canto apasionado (con el oro del Rhin hecho anillo de por medio).

P.S.- Valiosa información para el lector: ¿Por qué el redactor (sí, yo escribí toda esta perorata, en tiempos en que me he percatado de la tremenda cyber-pirateria blogera) eligió a FABIO para ilustrar la vida de Siegfried? Uy, pos bien fácil... Mírenlo: alto, buenote, guapote, pero bieeeeeen pendejo, igual que Siegfried.

PRÓXIMAMENTE: EL OCASO DE LOS DIOSES (PARTE IV Y FINAL)

El uso neurótico del BLOGPATROL

Camaradas:

Esa herramienta llamada blogpatrol, y que entendía a usarla gracias a mi cuate Boigas, me permite solazarme con la cantidad de búsquedas que se hacen en la red (especialmente Google) y que mandan a varias almas derechito a este tan gustado "bló".

Uno no se imagina cuántas telarañas tenemos todos al dar "googlazos". Algunos ejemplos de quienes han caído en mi sitio es porque han buscado:

- Itatí Cantoral borracha

- Momentos eróticos de Mónica Garza

- Poncho de Nigris

- Fotos de Rodrigo Peñafiel (ooooops)

- Fotos de Cristiano Ronaldo (habrá que subir MÁS)

- Contexto histórico en el que vivió Stravinsky

- Qué ricas chichotas (esa búsqueda es mi favorita, jajaja)

... entre otras tarugadas... quién sabe quien andaba buscando a la Gorda Azar en este blog (a lo mejor la gordis encontró la portada de la revista JETAS que su 'jeta' engalana).

Pero HOY, alguien ha buscado frenéticamente en Google a: Abel Membrillo, Ella me dio una soda envenenada y Comando Groovy. Bueno, creo que ya hasta leyeron todo el blog, jejeje.

Quizá sea porque el mentado grupo, el COMANDO GROOVY, estará en escena este viernes a partir de las 23.30 horas en LA VICTORIA, aquí en el DF.

Vayan... yo prometí ir...

Y sigan visitando y comentando, jejeje.

Mario Lopez víctima de las miradas lascivas de un doctor medio gordis (ya quisiera yoooo, gordis...)

No entiendo cómo es posible que existan cosas como estas... La pregunta es... Marito López ya tiene sus treinta y tantos. Está casado? Se le conoce alguna vieja apestosa como novia??
Entonces????

Jota vs Jota

Recuerden... que del odio al amor, sólo hay un pasito chiquitito. Kulito Becker y la Leche (por Lala) Vergástegui, están a punto de experimentarlo...

KULITO BECKER... ¡A madrazo limpio!

Do you have any comments on his upcoming film???

Díganme lo que quieran... gato, naco, joto, indio, albañil...

Resulta que, de visita en Gandhi de M.A. Quevedo, mi querida amiga Elsa que trabaja ahí vendiendo discos (y que, por cierto, me vendió mis primeros LPs hace chingomil años en el Liverpool de Polanco), me regaló este poster de los jotísimos llamados en grupo IL DIVO. Pos qué creen? Lo puse en mi cocina...

Ora sí... ya los dejo, que tengo que ir la Sinfonía 13 de Shostakovich con la Filar, y en la tardecilla buscaré en la Central del Norte a mi chiquito que viene desde Guanajuato.

Bais todis...

"EL HAMBRE NO MATA... PERO CÓMO APENDEJA"

Hermosa frase para disfrutar más el domingo...

God bless ya'...